Бог рассудит или осудит ksenay. Или как разобраться

Добрый день, мой новый друг и читатели, если они будут Раньше у меня был опыт ведения дневника. Правда он был письменным. Но, как оказалось, это не безопасно. Мой тогда еще парень настойчиво рыскал в поисках его. А в них (дневниках) не много, не мало 9 лет моей жизни покоилось. Прочитал и было много-много скандалов... Урок усвоен, но иногда так необходимо описать свои эмоции. Может получить комментарий от незаинтересованных читателей. Сейчас, к сожалению, кроме как сопливого спама ничего написать не могу.
Тяжело мне сейчас. Мне 27 лет, есть сын 7 лет, пошел в первый класс. Я замужем 2 месяца. С моим мужем мы вместе 1 год. Начало было прекрасное. Были, конечно, ссоры. Было даже одно расставание и в этот период я потеряла на 9 неделях нашего ребенка. Не могу сказать, что в тот период он как-то интересовался состоянием ребенка. А как узнал + мои слезы, мольбы вернуться сделали свое дело и он вернулся. Но прежде он мне сказал, что за ту неделю, что мы не вместе, у него появилась девушка с которой у них все без обязательств. Я это проглотила, потому что считала себя виноватой. Виноватой, что в порыве эмоций выгнала его, что потеряла ребенка. Когда он вернулся мы зажили по новому. Как будто в отношениях второе дыхание открылось. Мы решили расписаться и за 2 дня до регистрации я узнала, что беременна! Даже вела дневничок на этом форуме. Знаете, я думала тогда, что Бог благословил! Я была очень рада, дала себе слово, что больше не буду нервничать, чтобы не подвергать опасности малыша. Это вообще опасно беременеть через 3 месяца, велик риск. Когда сообщила мужу радости я не увидела. Возможно даже скорее расстройство. И это была первая моя печаль. Потом началась череда истерик. Его истерик. То еду я немного пересолила-были крики, оскорбления. То ревность необоснованная. То сын у меня такой-сякой. То выпить я ему не дала. Начал срываться на ребенка. Постоянно не верил, что у меня токсикоз, думал, я специально от всего отлыниваю. И секса у нас мало стало, не потому что у меня токсикоз, а потому что я сплю с кем-то. О какой-то помощи и заботе я вообще молчу. Даже по пути заскочить в магазин и купить персик была огромная проблема. Я все это глотала, по максимуму старалась спокойно все сносить, чтобы не случилось чего. Встала на учет в 8 недель, проходила комиссию. Гуляла побольше. В итоге, на 12 неделе он мне сказал, что "эту всю фигню" не потянет, имея в виду ребенка. Предложил сделать аборт.Это было как обухом по голове. Когда он на следующий день узнал о стоимости такой процедуры он резко передумал, но все же сидел и рассказывал, какая это ответственность, как она его пугает и он не сможет все это снести. Я обдумывала его слова, взвешивала все его предыдущие поступки, его поведение при первой и при второй беременности. Было видно невооруженным взглядом, что он не хочет этого ребенка. Для него постоянно кричать на меня, обзывать это стало для него святым делом.Я поняла, что надеяться я не могу на него, что в любой момент он может развернуться и уйти, если что-то будет не по его. Мне необходимо было принимать решение. В душе моей была реально мировая война. У меня нет родителей, я сейчас безработная, нет жилья, живу в квартире бывшей свекрови (бабушка моего сына), моего сына полностью поддерживает она. Я не могу дать почти ничего даже ему. Я сама прожила не самую легкую жизнь, мои родители бросили меня в 14 лет и мне пришлось содержать себя самой. Однажды я спросила у мамы зачем она меня родила. Самый страшный вопрос, как мне теперь кажется. И я понимала, что я ребенка обрекаю... Теперь я оплакиваю потерю. Какая реакция была у него? Камень с плеч упал. Он снова стал внимателен, весел и тд. Я замкнулась. А он ожидал, что все снова станет, как прежде. Я буду жить его жизнью, все делать для него и как он хочет. Есть только мои обязанности, его обязанностей нет, все должно кружится вокруг него. И вот теперь несколько дней он со мной не разговаривает, не ест еду, которую готовлю, демонстративно покупает СЕБЕ отдельно, деньги не дает, спит на полу. На мои краткие вопросы отвечает криком. Я не понимаю, что происходит и что делать мне дальше...

Много комментариев появилось. Ситуация неоднозначная, согласна. Никто не снимает ответственности никакой и ни с кого. Что касается работы, то я имею небольшое дело, но в условиях настоящей рыночной экономики работой и постоянным доходом это сложно назвать. раскручиваюсь по-немногу, некоторые меня поймут. За прошлое время я привыкла иметь работу с окладом, это хоть как-то гарантировало мое финансовое состояние. Не работаю я всего 2 месяца, т.к. предыдущая организация убрала из штата мою должность. Ну и как признался недавно мой благоверный, время, когда я работала-это была прекрасная возможность не работать ему. Другой вопрос в том, что сын пошел в школу и необходимо его забирать, делать это совершенно некому. В данный момент подыскиваю себе работу на несколько часов, потому что нужно быть налегке, это 1й класс все таки. Вот как раз таки за свое и сына содержание я нисколько не беспокоюсь. Раньше я тоже считала, что женщина должна быть самостоятельной, но в 1ом браке столкнулась с тем, что сама и работала и вечерами училась, имея на руках грудного ребенка, а муж, чем больше я везла на себе, тем больше расслаблялся. С тех пор считаю, что если рядом мужчина, то доход - это его забота, а забота женщины-семейный очаг, думаю, это тоже обалденная такая работа. Может она видимых финансовых результатов не приносит, но попробуй найми уборщицу, прачку, повара....
Что касается мазахизма, то я всю жизнь была очень вспыльчивой, много дров наломала в свое время. Сейчас я не хочу действовать с горяча. Растоптать всегда все просто. Я сейчас скорее сторонний наблюдатель. Время все расставит на свои места.
Что касается ребенка. Да, он планировал, говорил, что хотел, но как оказалось потом, не думал, что с первого раза получится. Не знаю, как можно хотеть и передумать. Прерывание Это было сложнейшее решение в моей жизни. Я не знаю, что честнее и человечнее, прервать жизнь сразу или обречь бедное дитя на муки. Жить не имея крыши над головой, нося чьи-то обноски, не имея любви родного отца, брошенного всеми ребенка. Видеть, как старший брат процветает, а у тебя такой заботы нет. Я росла в такой семье, где меня родили взамен умершего ребенка. Мне родная бабушка говорила, что лучше бы я не рождалась. Моей матери не было дела до меня, когда папа ушел. А отцу и подавно. В 14 лет меня выставили на улицу без средств к существованию. Тогда я спросила у матери зачем она меня родила. Знаете, я даже врагу не пожелаю такой жизни. Поэтому, наверное, для каждого свой ответ верен. Это жестко, но такова нищая жизнь. И тут я не ищу одобрения общества, потому что когда нищие рожают, то "куда она нищету плодит", когда прерывают, то "какая бессовестная, некоторые вообще не могут родить". А когда плачет твой ребенок, то сердце разрывается.
Если честно, от такой "пестрой" жизни я порядком устала. И когда он говорил, что не привык, что женщина работает я несколько порадовалась. Спокойно нашла работу, которая приносила мне средний доход и нрааааавилась мне. Потом он начал настаивать, чтобы я уволилась. Но произошло это только в июле. И я нацелилась на другую, которая мне тоже по душе.
Ну а что касается про "не отмоешься с этим человеком", то у нас состоялся один из разговоров и он признался, что отношение изменилось именно с тех пор, когда просила и умоляла) И где найти золотую середину, кто уж тут знает. Точно, мужчины с Марса, женщины с Венеры