Моя подружка (ogin)

Дни идут себе потихонькую Кушать хоца но держусь. Мама говорит, что похудела, но по животу я этого не вижу что-то.
Осада мамы прошла, с ним не разговаривала все это время. сегодня только начала...
уезжаю говорю в Китай, хочешь едь со мной, нет - ну нет.
Обговорила многие моменты с девочкой, которая там. Да почему бы и нет, нужно собрать нужную сумму на программу и поехать. Очень меня эта идея завлекла.
Еле вылечила свой фурункул. и то сказать вылечила, еще на бальзаме Вишневского, вытягивает никак все не вытянет. Ужас какой-то, где могло так продуть Из-за него не хожу на спорт, хочу, чтобы ранку затянуло иначе болит.
Работаю потихоньку. С зп положила на кредитку почти всю сумму, осталось только 500 грн. Маме отдала положенное, сказала в следующем месяце дам больше.
Ну так вроде все. Уже хочется тепла, но пока море не прогреется так и будет

Наконец-то купила абонемент уже тут))) АААААА как я люблю спорт тут, нигде в киеве не было такого. Не заинтересованны тренера там работать в групповых занятиях, надо же, чтобы ходили почасово как к личным тренерам. Тут же второй день прихожу вся одежда вплоть до белья хоть выжимай. Тренер, которая ведет (я к ней ходила и до отъезда) ну просто зажигалка, мячик попрыгунчик. К ней народу больше всего ходит. Умница.
В общем все болит лежу пластом. Вспомнила наконец-то что такое болят икры, ура!
Завтра устраиваю себе выходной, полный, не могу уже. И наверно в сб тоже так.... разве что просмотрю ,что там пришло по работе.
Ну а мой совсем поник... ревность, тебе там лучше, блаблабла. Да лучше. Да хорошо. Сиди жуй сопли на своем Печерске!
Уверенна, что все разрешиться, не знаю когда. Пусть сдают свою квартиру, пусть собирает что он там хочет собирать. Сейчас моя цель это Я. Я, которая была до встречи с НИМ.

За два последних дня успела исповедаться и причаститься. Очень тяжело каждая служба по три часа. С моей крепатурой это пытки. плюс почему то в оба раза замерзла, причем ноги.
И вуаля, у меня вскочил чирь опять на причинном месте только теперь с другой стороны. Я в шоке и мне кажется у меня припухли эти бартолевые железы. А может просто кажется. вообще мне кажется что у меня там все какое то большое. Секса нет, зато болячки лезут.
Батюшка говорил сегодня, что каждый из нас несет свой Крест! Задумалась... испугалась...
Почему когда я начинаю прощать с меня катятся слезы и мне становится больно? Мне легче ненавидеть, чем прощать.Общаюсь - плохо, не общаюсь - еще хуже.

Мне так плохо-обидно-ужасно! МНЕ ОДИНОКО!!!!! наверно все мое спокойствие и гонор держались только на нашем общении. Теперь его нет. Мне кажется, что кто-то на горизонте у него появился и от этого так мерзко. Мне не с кем поговорить. Последнее его сообщение такого плана, после нашего разрыва, я многое понял, ты была права и я работаю над собой. Ну как хорошо, возможно следующей девушке повезет.
Чувствую себя каким то плацдармом. Почему все мои бывшие любови уже женаты и некоторые с детьми. Как же мерзко и завидно....
Хочу уехать, закрыться, скрыться, отдохнуть. Ну думаю даже на свою мечту я могу поехать месяца через два.... но что я буду делать на этих пляжах одна.... я же чокнусь!
Сейчас я даже не знаю, что я хочу больше, новую любовь или одинокую платеспособную подругу.!
Сегодня гуляла возле моря, шумит, почти никого, а потом думаю, что же я летом буду делать, одной гулять, летом все знакомые повылазят, а я опять одна, ну фу фу фу
Хожу грустная, родители без конца что случилось, что случилось, Господи, ну даже поплакать не могу, бо зайдут начнут смотреть на меня своим жалеющим взглядом.
Сегодня разговаривала со своей подружкой-одноклассницей, она в Москве, пришли к выводу, что мы одни с класса остались с ней не замужем и без детей. Жаль, что она там, хоть у нее и есть молодой человек, но тусили бы хоть вместе.
Короче такое г...но на душе, по другому не скажешь

Вроде как надо отписаться за столько дней.
Ничего не происходит.
Работаю - этот месяц не очень. Доллар падает, молюсь на Вэб мани по 10 раз на день, за каждую копейку или вниз или вверх.
Хожу на трени - так хочется везде ходить, безлимит же, но реально нет силы. вот нет ее! похудела, хоть по кг и нет. Вижу что похудела, но вот этот холодец с живота никуда не уходит. Жирок. Купила мазь антицелюллитную, мазалась после ванны, печот ужас. Думаю, что все таки придется идти на массаж. хочу убрать этот "наростень" на животе.
Личное - и этим все сказано.
Пост - очень хочется чего то вкусного. Я думаю, что это нужно делать, переоценивается все! Ценность еды, возможность хоть какого-то расслабления при помощи алкоголя, сны вообще другие, вот совершенно другие...
Завтра иду на обряд Соборования, очень трепетно мне перед ним, прям как перед крещением наверно (хоть крестили меня маленькую), но наверно это что-то в этом роде, такие ощущения!
Все.
в целом все постарому

Все собиралась написать про события с мая месяца, фоток повыкладывать, но вот пишу сейчас о событии, от которого просто сипит мозГ.
Случился в родительском доме пожар. сгорела вся спальня, все остальные комнаты пришли в негодность от гари. Случилось все на Спас. О причине пожара, я даже не хочу говорить, настолько это тупо и больно.
Отец тушил сам, вошел в горящее помещение и тушил шлангом. Обгорело все лицо, плечи. Просто мясо. сейчас ходит на ингаляции, чтобы очистить бронхи. меня не было, я была в киеве, приехала сразу же, по большому блату пробили мне билеты на поезд в этот же день.
Была моя сестра которая приехала с Италии, с ребенком. Я приехала, так же тетя приехала и начали все драить от гари
во всех остальных комнатах обдирали обои и мыли потолки.
Одежда которая осталась воняет жутко, все перестирываем.
Очень тяжело, бороться с упертостью матери, у которой уже на руках кожи не осталось, с начало от мойки мебели, теперь от стирки.
Там где в шкафах лежало все рубцом, на месте этого рубца желтые полосы от гари, которые не беруться ничем!
Вроде только казался финишь, так как достроился домик, но теперь запргяайте хлопци коней опять. Мне жалко отца, мне его так безумно жалко, что я готова развалить этот конченный дом, лишь бы он не работа и не восстанавливал все занаво.
В общем комнтаа сгорела полностью с вещами и мебелью, надо оббивать стены до кирпича, занаво шпаклевать, обои плюс подвесной потолок, благо что профиля остались. окна заказали.
В ругих комнатах довести до ума потолки, поселить новые обои, выбросить мебель заказать новую.
все, что собирала на эко, все отдала. все что они собрали а лето тоже. обоим уже 6 десяток, дальше Запорожья никогда не были, ни здоровья нихрена простите нету уже. думала хоть в этом году отправлю их в карпаты.
Хочется просто орать от бессилия!
Не хочу возвращаться в киев (пожалуйста это без комментариев!)
Может кто знает качественный рецепт как избавиться от гари, нет сил просто.

Как же я снова хочу оказаться здесь.

Но теперь это будет так не скоро.
Ко всему произошедшему добавилась кража-пропажа денег! Суммы в долларах (поэтому мать и была спокойная, тк знала, то деньги есть), но их нет. Теперь пока все более менее не восстановим совесть мне не позволит поехать куда либо.

Девочки с Экошной темки поговаривают (и скорее всего это правда), что ЭКО дорожает на 20 процентов, те сумма будет 45600 грн. Сказать, что я в шоке это ничего не сказать. я помню как в прошлом году они с 32 подняли до 38, но почти 46, это почти 2 тыс баксов... слов кроме матерных больше не осталось, да и слез тоже, особенно когда все деньги отданы.

Я ВЛЮБЛЕННА!!! Это главное событие за тот период, что я не писала. Это прекрасное чувство, когда просыпаешься и не можешь насмотреться на человека, когда вдыхаешь его запах, как лучший парфюм, когда он- целый мир!
Ох, сколько всего произошло... Конечно, я разорвала ужасные отношения, которые у меня были, это было в сентябре, а потом понеслась больницы, операция, сняла квартиру и приехал мой любимый человек. Сейчас борьба с циститом, которая страшна тем, что во вторник мы должны уехать. Вообще жутко надоело болеть. Цистит меня не беспокоил 12 лет и поэтому так обидно, что вылезло и ничем не могу его затушить. на антибиотиках с сентября, уже даже врачи удивляются как я еще живу... и что там может быть у меня после таких доз.
Обрезала волосы, сильно... так снимаю черный цвет волос. Надеюсь до 30 летия отрастет прилично. А вообще мне так хочется измениться, похудеть. Но в зал даже не могу ходить из-за цистита, обидно... я говорила себе, что в 30 или буду с животом, или как модель. С животом не получается, хочется как модель.
А да, скоро пост, в этом году тоже буду поститься, хочу, духовно мне это очень помагает и есть за что просить прощения и чего просить.
Люблю его...

Я в Питере. Все таки переехали. Ух, какой дорогой город((( Луше в гривны не переводить, не для слабонервных и и не для таких экономных как я. Ну обещанно на пару месяцев, буду наедятся, что так и будет и мы поедем домой)))
По здоровью - прошел цистит началась попа)) Ничему не удивляюсь, может это моя карма.
Все хорошо, готовлюсь морально с посту, надо найти церковь поблизости.
Господи, спасибо, что жива, что улыбаюсь, что есть работа, есть, что покушать, есть тот, с кем сердце бьется чаще)))

Вчера был отличный день, много гуляли. Зашли на выставку хаски и фествиваль глинтвейна на крыше. Целый день шел снег и атмосфера была просто сказачной. Потом домой идти совершенно не хотелось и пошли до Невского проспекта, я закомандовала пешком Тк у меня топографический критинизм, на карте мне показаось совершенно близко, на деле оказалось 3 км и еще по пром зоне, но наткнулись мы на монастырь, как оказалось позже это была Свято-Троицкая Александро-Невская лавра, сил ватило зайти только в главный храм, когда будет пост обязательно еще схожу. Только вышли и начали бить колокола, как же красиво, у нас такого никогда не слышала, особенно когда понимаешь сколько веков этим колоколам. Очень пожалела, что не взяла фотоаппарат. Не везет мне на камеры в телефоне, у мня Леново, с 15 пиксельной камерой, но снимает отвратитедьно, не могу найти причину(((((
И еще у меня мега проблема, начали сыпаться волосы. мало того что я их сильно обрезала, в надежде на то, что они начнут расти, я уберу черный цвет, ну и обновятся они.. Когда постриглась у меня такой был хвостик, очень даже пышный, объемный, сейчас же прото мышинный и мои волосы везде клочьями. Я связваю это с переездом, но может кто-то посоветует как мне это остановить, я хотела к своему 30-летию отрастить шевелюру, а теперь переживаю как бы парик не заказывать.

Первый день весны!!! Даже не ожидала, что в Питере будет так тепло в этот день, а заставил меня выйти на улицу в 8 утра !!???? кто??? кто же то??? или лучше сказать чтоооо??? О дааааа, мой лююбимый ЦИСТИТ!!!!!! Каждый две недели ТАДААААМ Пошла за монуралом, ну что за горе????
Ну как избаивться от этой бяки. то левый яичник болел три года, теперь цистит
Связываю его с тем, чот замерзла в Казанском соборе, ходила в первый день поста на Покаянный канон, ну и плюс ела морковку по корейски. Тяжело начался пост, кушать хочется неимоверно, в том году было легче, тк я не готовила то, что нельзя, атперь приходится.
ЦИСТИТ УЙДИ!!!!

Господи, ну за что ты так со мной?
Написала мама, что была на моей квартире и что все мои полки с вещами пустые, те все вещи, что я там оставила пропали. Я звоню соседке (тк была уверенна, что это она по старческому маразму забрала мои вещи), она говорит, что ключей у нее нет, соседка - это родственница той женщины, которая сдала квартиру, а она сама переехала в Америку.
Я в шоке пишу матери, говорю, а телек хоть на месте (там большая плазма, хоть старая, но сони), она говорит нет твоих вещей и там всяких вазочек декоративных, а насчет телека не помню.
Я в ужасе. написала хозяйке, о ткоторой услашала столько грязи в свой адрес и почему я не оставила ключи соседке?? я говорю ну потому что я проплатила квартиру наперед, и коммуналку заплатила, почему я должна оставлять ей клюи, я оставила родителям, тк отец собирался бойлер почистить к нашему приезду, она - это пахнет пересдачей, и ты что-то ОЛя мутишь, я думаю, да у меня туфли и пальто стот больше чем твоя плазма аля 2000 годов даже без юзб разьема, но не сказала.
Реакция момей мамы тоже на меня, что мы не в ту луну поехали, что зачем вообще ее снимали, что вечно я во что-то вляпаюсь и мне некогда я поехала к бабушке.
Звоню папе, говорю, можешь поехать раньше, зайди с этой соседкой и посмотрите что и где пропало, он что-то невнятное, по типу тоже навалилось, но поедут.
Как только проблескнуло счастье опять это, опять непонятная кража. Хозяйка доказывает что ключи только у меня и у нее в Америке. (хотя я уверенна, что у соседки есть ключи)
Это такая грязь на меня и мою семью, но самое интересное кому нужны мои тряпки. пусть даже и дорогие некоторые, но там пакет с трусами и тд. И октуда я знаю ,что еще могут приписать к тому что может быть пропало. как дожить до вечера, когда родители туа попадут и все мне расскажут, как там и что...
Господи, ну как же так, я же никогда не возьму, да и в родителях я уверенна.
Ну кто мог вынести и прилежно ключм дверь закрыть??? да и еще мать гвоорит, все чистенько...
Ну как же так.... ну почему я такая наивная, почему не сдала квартиру???? надо было соседку будить в 4 утра, а я пожалела, ведь пожтлой же человек.
Господи, пусть там все будет наместе из техники, мне наплевать уже на свои вещи, пусть только, чтоб не в грязи и в долгах остаться

Все на месте.
Мама не туда посмотрела.
Чувствую себя идиоткой перед хозяйкой.
Фу как все...

Немного отошла от происшествия. Маму мне мою больше жалко, затуркалась она совсем с такой жизнью. Бабушка - это ее ребенок, она ее так любит и постоянно мне в укор ставит, что я ее так не люблю и за ней так ходить не буду. Дай Бог, чтоб мои родители вообще подольше были живы и вместе живы, потому что я даже представить себе не могу, что кто-то из них останется один.
В Питере, как не странно, очень тепло сейчас, но посмотрела по рогнозу в начале недели будет похолодание.
Борюсь с циститом, уже нет болей при походе в туалет, но ноет живот, от нытия в спине, наклеила пластырь перцовый. Очень хороший пластырь, у нас таких нет, надо будет штук 10 купить, когда будем назад ехать.
Вчера напекла постных булочек с маком, надо было помазать сверху сладким крепким чаем, а так получились немного бледноватые. Намучалась с тестом дрожжевым, почему то так липло ко всему, даже раскатать не удалось, просто пальцами растянула, чтобы намазать начинку.
Надо худеть, опять пузо торчит аж, как беременность. Цены на зал ухх, так что попросила советов из соседнего дневника стройняшек по поводу домашнего видео тренировок. Буду себя затсавлять. Он у меня такой стройный, что на пляж будет с ним стыдно выйти. Чего меня нести стало после 27 лет, года кушания всего подряд и не толстения видимо прошли.
Люблю его просто безмерно... Вот просто надышаться им не могу.

Мне опять больно. Ну что за напасть такая, опять цистит такой какой он есть. Самое интересное. что дня два ныл мочевой, но окга он болит, то нет проблем с туалетом, когда он перестает, я не могу и капли из себя выдавить при том, что позыв такой, как будто я умираю как хочу писать. ТЕ монурал мне до лампочки, только деньги зря потраченные. Опять выпила левофлоксацин, уже нет никаких сил.
Бльше всего меня пугает, что я не могу просто так вылечться, все мои болячки просто так не проходят, а только с жуткими манипулциями. ВОт и цистит, каждые две недели. ну что же это такое???
Как мне обидно, мне еще и 30 нет, а такой букет. Я хочу заниматься спортом, есть соленья, жить и радоваться наконец-то жизни. Что со мной не так?

Меня бросили. Чем дальше этот вечер, тем мне больнее. Не помагает ничего, ни коньяк, ни вообдушевляющие песни. Вот так... Вопреки всему, всем словам, действиям, проснулся и сказал что ничего не чувствует ко мне. Даже пока это пишу, мне кажется что из меня внутренности достают.
Вопреки всему, только тут напишу что всю бы душу отдала за то, чтобы он сейчас был рядом и просто обнял меня. НЕ понимаю ничего, ведь даже не ссорились, но моя интуиция подсказывала что, что-то не так, до сих пор не пойму то.
Я умираю
Дала себе единственный вечер на пьянку и слезы, вопреки посту, просто не могу, так мне плохо, так мне больно.
Я же думалаа что уже в 30 нет таких причин, живешь с человком и тут бац, а не люблю я тебя, оказывается бывает.
Господи, не оставляй меня. я не хчоу быть одна. я с ним строила и дом и все. ну как так. Он в эту ночь меня бнимал а с утра вот такое и вещи уже собрал. Ну за что.
Завтра остаток вещей, что забыл, как бы не комично носки-трусы, бедный собрался за 10 минут, а такое важное забыл(((( как это пережить не знаю, но надо. я пообещала себе, что после послдней оперции больше из-за мужиков не страдаю, столько физической боли я перенесла.
В период наших отношений даже писать нечего было, настолько было все гладко.
Я отказываюсь понимать, когда человек просто тупо говорит на все не знаю.
я не хочу остаться одна.
Я его любила так как впервый раз, давно у меня не было такого, не могда надышаться, прям ночью упрусь носом в спину и дышу так приятно было. и ничего больше мне не надо было.
Как же я хочу сейча его спину рядом.