B@sska - дневничок планирования

26 ДЦ
Опять мы в пролете - сделала ультра тест - кристально чистый
А у нас в след. вторник годовщинка свадьбы, так хотелось подарочек такой долгожданный сделать, но....
А еще сегодня приснился сон как я сделала тест, а там жирнющие //, я такие эмоции непередаваемые испытывала, такое счастье, но это лишь сон

3 ДЦ
Новый цикл - новые надежды.
Сегодня я так посчитала - планируем мы уже 8 месяцев и 22 дня Как же ш это долго... Еще чуть-чуть и будет год.
Каждый месяц с мыслями, что вот, именно в этом все случится, переживаешь, что пришли М, переживаешь, а будет ли О, переживаешь, что вот грудь болит, тянет Я, а вдруг это Б? и опять М - замкнутый бесконечный цикл, который кажется никогда не кончится...

Что-то деперсняк меня совсем одолел...

План на этот цикл:
-докалываю укольчики, еще 2 штучки осталось
- интенсивно пью Трибестан по 2 табл 3 раза в день
- фолька, йодомарин само собой
- 7-9 ДЦ наконец-то перездаю цитологию и убеждаюсь, что там все отлично
- на 12 ДЦ узи, смотрим О
- уезжаем в отпуск, в котором М не начинаются и из которого мы привозим нашу манюнечку

Перездала я цитологию и него там отличного нет
результат: Тип 2, воспалительный процесс, признаки пролиферации железистого эпителия.
Вообще непонятно что это такое, откуда воспалительный процесс, все инфекции ведь были отрицательные 3 месяца назад, что у меня, что у мужа, сомневаюсь что за это время мы могли что-то подцепить...

Вчера на 13 ДЦ была у Г. Она меня успокоила сказала, что цитология нормальная для нерожавших, имеются некоторые небольшие изменения в клетках и из-за этого есть лейкоцити в слизи, к этому вернемся после родов.
На узи - доминантный фолликул 18 мм, сказала активно ПАчится и предположительно О на 15 ДЦ. А еще на 11-12-13 ДЦ были выделения ЯБ и тянет то левый то правый яичник, так что ждем ее родную На контрольное УЗи во вторник

19 ДЦ.
На котрольном узи - О была Надеюсь мы внее попали. Сексились на 12, 13, 14 ,15 ДЦ и все

Если в этом месяце не ЗаБ, то Г дала нам время до Нового ГОда, сказала 2 месяца мерять БТ, а потом к ней и там смотреть дальше, что с нами делать.

6 ДЦ
Мои надежды не оправдались
И вот новый цикл. Очень хочется на все забить и будь что будет, но как-только вижу на улице калясочку или малышыка, так сразу же понимаю, что не получится. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ РЕБЕНОЧКА!!!! И готова все сделать ради этого.
Меряю БТ, пью фольку, жду чуда...

14 ДЦ. БТ 36.7. Главный страх на сегодня, а вдруг опять не будет О? Страшно.
До Нового года всего 3 цикла осталось, включая этот
Каждый вечер молюсь, чтоб Боженька нас услышал и подарил долгожданного ребеночка.

17 ДЦ.
БТ 37,1 Значит О была и очень надеюсь, что мы внее попали. ПАчились мало в этом цикле, т.к. постоянно устаем на работах и просто не хватает сил, но в нужные дни все было
Осталось прожить 11 дней. Хотя, если честно, то я уже ни на что особо не надеюсь, такое чувство, что этих // просто не существует, наверное усталость от планирования дает о себе знать

18 ДЦ, бебиплан показал О на 15 ДЦ и как назло мы в нее не попали
Ну как всегда... Еще и поругались очень сильно.
Думаю со следующего цикла попить шалфей, почитала, что очень многие после него ЗаБ. Посмотрим поможет ли мне.

21 ДЦ
БТ уже 3-й день подряд 37,0. Переживаю, что разница между 1-й и 2-й фазой 0,35, а должна быть 0,4 и больше.
Сегодня опять одолели грусные мыслишки - планируем уже больше 10 месяцев, а все никак... На работе достали своими вопросам, когда и когда, все так и ждут, что я объявлю о Б.

Как же я хочу ребеночка!!! Стараюсь не думать об этом, но каждая коляска на улице, каждый манюньчик, каждая строка в книге про маму и ребеночка возвращает к мыслям о Б. Я не хочу больше думать про это, но не могу не думать. Вся жизнь как-будто вертится только вокруг этого, внешне это восем не заметно, никто, думаю даже не догадывается, ничего не рассказываю, но внутри это просто буря эмоций и мыслей про то "что делать?" "почему?" и "как?". Даже с мужем это больше не обсуждаю, а зачем? Чтоб потом опять расстроится? Если бы кто-то умел читать мысли, он бы наверняка удивился тому сумбуру, что у меня

Всем приветик!!
24 ДЦ.
БТ резко пошла вниз. За 2 дня опустилась с 37 до 36.8. Привет монстры, пока мечта, еще на один цикл Грусно, но ожидаемо. Даже писать ничего не хочется, нет настроения....

1 ДЦ
Опять пролет. БТ упала до 36.5 и сразу ж начались М.
Обидно, что я как всегда себя накрутила, воодушивившись примером Mil@fki, но чудеса случаются, только не со мной(

Вот за что я люблю начало цикла, так это за новую надежду, за воодушевление, за уверенность, что в этот раз все точно получится.
Итак, я уже на позитиве, сново в бой.

Прошло 2,5 месяца. Ничего не изменилось, правда я пустила все на самотек, ни таблеток, ни БТ, надеялась на новогоднее чудо, но чуда не произошло.
Может не судьба? Начался новый цикл, сегодня 5 ДЦ, а мне ничего не хочется. Нужно мерять БТ и идти к врачу, а у меня такая апатия...

Ну вот почему вот так всегда? Как только начало цикла до 10 ДЦ с мужем ПАчимся часто в свое удовольствие, а как только подходит время О, то появляются то какие-то дела, то уставшие, то муж постоянно после футбола без сил. Я уже устала наезжать на него, хочется чтоб это было не по принуждению, а по его и моему желанию. А получается, что наше желание не совпадает с моей О

Это просто какойто ПИСЕЦ!!! 19 ДЦ, БТ 36,8 и ни десятой выше Овуляшки по-ходу не было, опять пролет

В предверии Нового Года как-то захотелось подбить итоги нашего планирования. Самое вот для меня печальное это то, что мы думаем "с нами такое не случится, да ни за что, с кем угодно, но не с нами", а потом бац, снег на голову, и ты уже думаешь " за что? и почему я?" И эти круги ада - гнев, отрицание, надежда, опять гнев, равнодушие, опять надежда, пустота и так по кругу....
2 года... 2 года планирования, 2 года мыслей, ну когда же? 2 года я представляю себе, как держу на руках мое солнышко. И теперь мне не верится, что это когда-то будет... Сегодня нам должно было быть 22 недельки Не знаю, смогу ли когда-то без слез это все вспоминать... Виню себя, что нервничала, накручивала себя страхами, ездила за 500 км на 5 недельке, и ты, малыш, замер... Сейчас стадия равнодушия... Пьем таблетки, но как я могу забеременеть, если я себя уже запрограмировала, что не смогу... Не знаю.... Пытаюсь убедить себя, что все еще будет, но не могу.
От слов "когда вы уже ребенка родите?" хочется выцарапать глаза всем вокруг, от сообщений, что та то и та знакомая беременная или родила - хочется забится в угол и выть...
Я понимаю своим разумом, что это все неправильно, и что подними жопу, вытри слезы и иди делай, лапароскопию, стимуляцию, ИИ, Эко вконце концов есть. Делай что-то, не ной, что если я так хочу ребеночка, то нельзя сидеть сложа руки, но страх пережить опять, то что я пережила - сковывает, я не знаю как девочки выдерживают столько выкидышей и ЗБ, и все равно живут дальше, борются. Вы для меня героини...
Так хочу, чтоб этот Новый Год отпустил все плохое, все страхи и опять дал мне надежду...

15 ДЦ
Мы очень-очень старались, теперь молю Боженьку о подарочке на НГ в виде //.
Почему-то внутри такая надежда с примесью уверенности, что таки да, что должно же с нами наконец-то произойти чудо. И что в Новый Годик мы вступим с лялечкой под сердцем

И нифига
я даже тестики купила и на один день раньше пришли М. Новогоднего чуда и подарка мужу не получилось
Новый год, все заново. Через 1 цикл пойду к Г. Я уже на все согласна.