Околобеременное время Ершовой Яны

с первым днем цикла меня.............................................................

Разрушатся рамки, исчезнут пределы,
Далекое станет близким...
Услышу я то, чего знать не хотела
В спешке и в шуме и качестве низком...

Настоящие вещи всегда так не кстати
И так постоянно,не раз и не два
И ххочется голос подальше послать,
Который достал, повторяя слова:

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край,
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
Иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай...

Такой тихий голос, он тише любых голосов,
Чем дикие таки часов, шаги и скрип тормозов
Сражайся, борись...
Ты зачем все измяла, изгадила?..
Знать бы мне, где выключается это радио...
Такой тихий голос, изнутри и извне, наяву и во сне
Он что-то плохое заглушает во мне
И я закрываю глаза, выбираю из двух,
пытаюсь понять, от меня что ты хочешь, Дух?..

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край,
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
Иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай...

Мне нужно войти
В эту стену закрытых дверей,
Но пальцы разбиты,
И нет даже вмятинки в них...
И вдруг я в обломках стою,
Побелела как мел...

Я правильно сделала, Дух?..
Это так Ты хотел...
Это так Ты хотел...

добавлено спустя:


приходи сыночек, в мире столько всего интересного!

давай встретим лето вместе!

Сегодня 4 день цикла, жду окончания красных дней
хочу немного отвлечся поэтому дневнички коментить пока не буду, хотя читаю...
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
это всем планяшкам

сегодня предложили снова собрать музыкальную группу, первая окончательно распалась когда я забеременела, потому как репетиции это дело очень громкое.....
и вот теперь такое предложение....я действительно стала скучать по сцене, но совместить беременность и музыку в моем случае не реально. надо что то выбирать....
я в прострации.....................

добавлено спустя 13 минут:

а все это на фоне моих сомнений.....мне как то и говорить об этом не хоцца но сейчас нода поставить все точки над и. моя доня пока укладывается спать с грудью, и когда она лежит схватив лапками сисочку и тихо сопит, то я вижу на сколько она еще крошечная как сильно ей еще нужна мама в полном объеме, были сомнения что мне будет слишком тяжко с двумя (Ева досих пор отвратно спит, а если уже двое будут меня будить по ночам ), потом гляну как она бегает и на то как я ее люблю и думаю что двое деток это двойное счастье. опять же перечитала кучу форумов где обсуждается идельная разница между детьми. и много где писалось что в 4 года ребенок ждет младшего и рад и ревности потом мало (именно про 4 года - промежуток такой у ребенка лояльный есть когда кризисы отступили), а когда младший появляется в 3 то это приходиться на кризи трехлетнего возраста и получается нервов и истерик больше чем могло бы быть. многие об этом писали что кризис трехлетки подпортил радость рождения малыша.....
и это все крутилось у меня в голове, но бросить планирование мне не хотелось, ведь я уже настроилась, столько планов и мечтаний. уже все беременный шмотки из деревни домой забрала, уже распланировала как разместить в детской двоих детей...

и вот теперь это предложение с музыкой, как очередная капля.... ну не могу я решить чего я хочу больше и меня это очень нервирует и расстраивает

остановилась на том что этот месяц активно планируем,а там как Бог даст. в любом случае в апрель-март я не буду планировать ибо одного новогоднего подарочка в нашей семье достаточно

добавлено спустя:

мое состояние

5ДЦ, настрой боевой китайский калндарь обещает в этом месяце зачатие мальчика , надо нарисовать рыбок и ждать балгоприятных дней

Сегодня %ДЦ месячные все никак не могут закочиться


добавлено спустя 1 минуту:



настроение под стать давно сделанным мною фотографиям

ну развлеку вас еще своими работами
(кстати фотка дурдома это фотожопная я)


добавлено спустя 1 минуту:

первая называется Феи
вторая Прощение

6 ДЦ монстры отступают, а муж плотоядно на меня поглядывает

Вчера определилась с именем для мальчика и девочки

Пишу ужасно на себя обозленная. Я никогда не была завистливым человеком. Естественно мне иногда хотелось то что было у других. но это скоре как желание иметь платье такое как висит на манекене. ты ж не манекену завидуешь а просто хочешь ЭТО платье.
а вот к сестре мужа у меня какие то другие очучения. пока мы встречались я дико завидовала тому сколько у нее тряпок. у нее только курточек штук 10 кучу пар обуви, я молчу про остальные тряпки. мне иногда прямо тошно становилось что я никогда не могла себе позволить кучу вещей и одевалась довольно скромно. (при этом подруг с огромным гардеробом завались, но вот к ним никогда такого не было ).
потом они обзавелись трехкомнатной квартирой благодаря родителям, мы же на тот момент жили в однушке с ребенком.
потом она забеременнела и я пообещала отдаьб ей Евины вещи. потом сто раз пожалела потому как захотелось второго, но вещи были уже отданы а с ними море бабла которое я вбухала в дочин гардероб.
сейчас я просто не могу смотреть на ее живот (ей через месяц рожать), не могу слышать как она рассказывает про новые и новые покупки про малыша, как она полностью отделал себе кухню (шикарно кстати получилось), бешусь оттого что я так ждала своего малыша, так хотела но еле выносила и вся беременность была в страхе _ доношу или нет. а она даже живот лишний раз рукой не прикроет, ходит как будто не беременная вовсе и без нихрена. все зашибись, образцово показательная беременность.
и я ж понимаю что так нельзя, я ненавижу себя за эти все мысли , но НИЧЕГО не могу с собой поделать
я чувсвую себя монстром, гадом ползучим. у меня вообще первый раз такое и исключительно к ней , у меня есть подруга у нас дочи ровесницы а срок у нее как раз как у этой Иры, рожать по-ходу вместе пойдут. но у меня нет зависти, видела ее на днях искренне порадовалась что у них все хорошо, что растут ее девочки - одна в животике другая уже вне его.

девочки милые что мне с этим делать. меня это очень тяготит а продолжается уже давно

Вчера Ира заходила к нам...не знаю может дело в исповеди но меня отпустило . Вообще мне и до этого было не в лом ей помочь, но вчера мне было как то особенно приятно помочь.
какой же у нее смешной и милый пуз правдв маленький кажется. может потому что она сама по себе крупненькая и таз емкий...
через 2 дня благоприятные дни начинаются

весенняя хандра процветает настроение какое то упадническое. хотя уже завтра можно рваться в бой и надеяться что головастики не побояться моего кормящего организма и таки доберуться до мой главной клеточки

даже не представляа что меня так будет раздражать график на секс, тем более в этом месяце он вообще сорван из-за работы мужа. сегодня он даже ночевать не будет а завтра чертовски поздно придет, там точно будет не до любовных утех
в последнем номере 9 месяцев написано что можно просто жить в свое удовольствие каждые 2-4 дня первые 4-6 месяцев и все должно получиться и без подсчетов и графиков. ну хош не хош а в этом месяце эту теорию придется проверить на прпактике

Моя беременнность продлилась 10 недель.....
С 6 нелдели меня стал беспокоить тонус. назначили утрик ивроде все прошло, а потом пошла маня и после очередного сгустка я прямо от свекрови в чем и с чем была понеслась в клинику, там сразу на УЗИ и....
анэмбриония, ребенка нет, рядом с желточным мешком видна маленькая точечка - несостоявшийся плод. свои эмоции описывать не буду и так понятно , прямо в кабинете мне принесли успокоительное и назначили УЗИ через 3 дня, мол а вдруг - 1% из тысячи. я сама все видела на экране поэтому не надеялась, просто бесконечно рыдала, утрик естественно я уже не пила и уже в выходные мазня посветлела, поалела и усилилась. УЗИ показало начавшуюся отслойку, мне стали писать направления на чистку, а я настояла на медикоментозном аборте, количество осложнений при данном виде гораздо меньше , и маточка и шейка не равмируются. хорошо что у меня нашлась при себе вся сумма ( я за выходные все про это прочитала

добавлено спустя 13 минут:

сразу же дали там первые таблетки и я побрела домой, едва разбирая дорогу от слез, вчера был основной этап.
в 6 утра я выпила первые 2 таблетки а в 7 последнюю, начались боли и в 8,10 в туалете из меня выскользнул кусок показавшийся мне огромным, я думала это будет нечто небольшое (ведь плода нет). у меня началась истерика, из туалета я выползла в прямом смысле этого слова, взяла перчатку достала то что выпало, и увидела плодные оболочки, глянула во внутрь и убедилась - ребенка нет и не было
от этого легче, хоть немного но легче, я знала что кроме меня никому больно не было...
после этого начались натуральные схватки, абсолютно как в родах, так я развлекалась 4 часа потом боль пошла на спад
сегодня второй день утром опять хватало но не так, и час назад из меня выскочил очередной кусяра, остаток плодных оболочек которые видела вчера на узи. у меня теперь боязнь натуживаться в туалете
все это время я живу мыслью что у меня все же есть шанс родить ребенка и я хочу попробовать, только захочет ли муж после всего этого....не думаю....

как то так совпало что за эти 5 дней я впитала море негатива - смерть в 39 нед, в 25 , выкидыши, замершие, повторные анэмбрионии.
это породило нечеловеческий страх что следующая попытка закончиться неудачей и мне придется пережить все то что я пережила за эти дни.
не хочу возвращаться в этот ад. но человек странное создание...
надежда видимо действительно умирает последней......
поэтому я решила что ка только немного отойду буду продолжать вязать штанишки которые я вязала для своего как бы несуществующего ребенка....
так что девочки снова здрасте.
хотела сменить имя и профиль, даже уже создала новый что бы начать с новыми силами с чистого листа но так и бросила его, потому что "из песни слов не выкинешь"


сейчас мне грустно и тяжело, напряжение вчерашнего дня спадает а усталость и безнадежность усиливаются

сегодня мне уже лучше, физически по крайней мере, кровить стало меньше и голова относительно ясная.
на улицах не могу себя заставить не смотреть на крошечных деток, а по теплу их часто таскают на руках и я вижу крошечные ножки в ярких комбезиках, эх....

пытаюсь найти информацию как поскорее восстановиться по замершей, но ничего путнего пока не нашла.

знаете девочки, после контрольного УЗИ, если матка чистая и меня отпустят так сказать здоровой, начну новый дневник. буду восстанавливать свой цикл, приходить в себя готовиться к будущему но хочу что бы это уже была новая страница моей жизни. я не пытаюсь вычеркнуть прошлое это скорее вредно чем полезно но пока хочется от него немного дистанцироваться...
ну вот, ждемс 5 июня

только спокойно вздохнула - все закончилось, а тут опять начало мазать, в сущности это нормально, но это напоминает снова и снова.
я слишком поспешно сказала что уже пришла в порядок.
ничего подобного, я просто НЕ МОГУ смотреть на беременных, мне становиться жутко больно что у меня этого живота нет, ощущение что сердце в тиски зажимают....
возилась с мужненой крестницей (ей 1 мес и 3 дня), первые 3 дня я просто не могла ее из рук выпустить не хотелось, но вида не опказывала брала минут на 5 а так в коляске катала, один раз она так уютно устроилась у меня на руках как то вся приникла прижалась...у меня было ощущение что это мой ребенок. мой потеряный ребенок, мне хотелось что бы это длилось вечно, что бы я просто стояла и смотрела на лежащего на руках ребенка, тут же пришлось кроху вручить маме- иы садились в машину.

а потом я была у них в гостях, ребенок сосал пустышку ( я никогда не давала сей девайс Еве) и вдруг так отчетливо поняла ЭТО НЕ МОЙ ребенок... в этот момент Ева попросилась домой поэтому был повод быстро распрощаться и уйти домой....

жду месячных и ОЧЕНЬ надеюсь что они придут нормальные и в срок!
а еще хотелось бы узнать второй цикл после ЗБ бывает овуляторным или ановуляторным...