"В жизни так бывает..." (с) (dixxie)

В нашей местной газете на днях попалась статья.
Лечение от прививки
Ужасно. Педиатрам вообще все фиолетово. Мама малыша тоже, конечно, "молодец" что не поостереглась. Но у нас никто речи не ведет о том, что после болезни еще 2-3 недели нужно восстановиться перед прививкой. Я узнала об этом благодаря нашему форуму. Сразу вспомнилось, как наша педиатр с медсестрой все время названивали мне домой и говорили, чтобы я Никиту принесла на прививку, несмотря на то, что мы только вышли из больницы после киш.инфекции, принесли с собой ангину и еще 3 недели боролись с ней. А по мозгам все время долбали, что в год положено сделать прививку, а мы не идем. Типа я не хочу ее делать. И слава Богу, уберег! Сделали позже и никого даже не уволили.
Завтра нам тоже положено на прививку... Не пойдем! Буду долечивать свою двухнедельную простуду. Чтобы потом не бояться чихнуть на привитого ребенка.

Не прошло и трех лет... Я не буду оправдываться, что времени нет, дела и т.д. Многие мамочки свободно уделяют время интернету и в частности нашему форуму. Честно признаюсь, и в первую очередь себе, что я устала. Ощущение, что мои душевные силы на исходе. В голове каша, иногда даже кажется, что вообще в голове пусто, только ветер шумит. От чего конкретно я устала сказать не могу. Не знаю. Хочется выспаться. Вообще меня это чувство сонливости достало. Я уже неделю во время сынкиного дневного сна с ним сплю. Со мной такое редко бывало.

В преддверии Нового года каждый ждет чего-то хорошего, светлого и доброго. Дорогие мои Овуляшки! С наступающим Новым годом! Пусть каждой из вас этот новый год принесет самое лучшее! Я желаю тем, кто ищет свою половинку - найти ее! Тем, кто уже нашел свое счастье - сберечь и приумножить его! Тем, кто планирует малыша - удачи! Беремешкам - хорошо доносить и легко родить здоровенького малышика! Всем мамочкам - чтобы ваши детки приносили вам только радость и умиление, но никаких огорчений и переживаний!
Всем-всем Вам, мои родные, крепкого здоровья и счастья! С Новым Годом!

Вот и наступил Новый год. Что же принесет он нам
Я уложила сынулю спать. Он сегодня температурит почему-то. Думаю что зубы лезут. Я всегда на них думаю. Дала Нурофен и пока жду когда подействует напишу здесь.
Давненько я не писала о наших делишках. Да и писать в общем-то не о чем было. Наш ожидаемый кредит-уступка в банке сорвался. Хозяин кредита протянул время и в конце концов отказал нам и уступил кредит своему родственнику. Сказать, что мы расстроились, значит ничего не сказать. Для нас это был бы лучший вариант. Но увы...
Саша промотался по банкам у нас. Везде свои прибабахи. Перед новым годом удалось успеть сдать документы в Сбербанк. Закончатся выходные и должны сказать результат - дают или нет. Кредит берем аж под 19% плюс квартира Сашиных родителей в залог. Оценочная компания 3к.квартиру оценила всего в 40000$ (хотя реальная стоимость на рынке жилья не меньше 65000$). Банк может дать до 50% от оценочной стоимости, мы как раз вписываемся. Но объявления о продаже квартир за последние 2 недели меня расстраивают. Цены почему-то подскочили примерно на 10000$. Нам просто может не хватить денег. К слову мы квартиру планируем брать совсем не дорогую, в старом районе, еще сталинскую. Большее нам в ближайшие годы не осилить. Девочки, подержите кулачки на удачу, пусть у нас наконец получится купить квартиру. Подержите за удачное стечение обстоятельств.
Под НГ заболела моя киска. Она ничего не могла есть, рвало от любой еды. И я у нее нашла шишку на груди, вернее одна сися стала шишкой с горошину и под сиськой уплотнение примерно 2см. Говорят, что это опухоль. Оперировать никто в таком возрасте не будет, сказали, что не выйдет из наркоза. Ей 16 лет. Очень переживаю за нее и очень ее люблю. Мы столько времени вместе, больше половины моей жизни. Взяли ее крошечным котенком. Господи, дай ей здоровья пожить еще. Я даже думать не могу о плохом...

*************************************

Соберу здесь ссылки на все свои дневники. Иногда бывает нужно найти что-то, посмотреть и нужно кучу страниц перелистать в поисках. Вынесу их в первый пост потом, думаю, они мне еще пригодятся.
Дневник беременности dixxie
Лучик солнца золотого - Никитка (сыночек dixxie)
И еще рассказик о родах Как родился мой Никитка

С Сочельником, дорогие мои! И с Рождеством Христовым!

Как я давно не писала. Сейчас на таком подъеме домой вернулась, что пока настроение хорошее и неплохие новости черкану немного сюда.
Нам утвердили кредит!!! Правда, не на всю сумму, которую мы просили - придется еще около 7000$ где-то занять но все же. Е-мое, лезем в омут с головой. Не знаю, что будет, но лезем пока.
Посмотрели несколько квартир. Не фонтан! А сейчас вернулись из последней. Это у меня после нее настроение хорошее. Мы когда зашли, у меня прям перед глазами картинка ясная, как Никитка мой по этому коридору бежит. Прошли, посмотрели. Она мои представления не полностью удовлетворяет, но меня не покидает чувство дома... нашего дома.
Все, конечно, может еще быть. Эту квартиру могут успеть продать. Я на всякий случай оставила пару заявок в агенствах недвижимости. Может и еще лучше найдут. Денег-то у нас на руках еще нет. Хотя кредитное дело находится на завершающем этапе. Думаю, что на след. неделе денежку уже дадут на руки. Время тянется, как всегда из-за бумажной волокиты в гос. службах. Но все равно уже скоро.

добавлено спустя 1 минуту:

Надо было мне дневник назвать "Кредитное дело нашей семьи"

В последнее время меня потянуло на творчество. Ну, не считая того, которым каждый день с сынулей занимаемся.
Так оформила, наконец, альбом до 1 года Никитке. В декабре начала вязать цветочки в горшке. Я их показывала девочкам-гидам, еще сюда фотку вставлю. Букет, кстати, еще не собрала до конца, но как закончу, покажу готовый. А это пока на начальном этапе сборки. Да и бусины, которые я приготовила для цветов, таинственным образом исчезли - никто не видел как всегда.


Оформили с мужем детский столик. У нас был старенький, еще мой. Верх - обычная полировка. Обклеили цветной самоклеющейся бумагой. Вот вчера закончили наводить красоту. Вот что получилось. Как думаете, достаточно аппликации?

Голова раскалывается. Мозги уже распухли, наверное. Договорились, что даем задаток за квартиру... завтра утром. Нам скинули цену на 1,5 тысячи долларов. Но... человек, который обещал нам дать денег нужную сумму ... не может. Родители мужа могут взять только 2000. Я нашла еще 1,5 тысячи. Итого 3,5 тысячи. А нужно 5000. Мы уже с мужем посчитали,что даже если снимем все с зарплатной карты, плюс деньги оставшиеся от пособия на ребенка нам все равно не хватает 900 долларов. Моя мама пожимает плечами и говорит, что ничем не может помочь.
Я два дня нервничаю жутко, меня тошнит, крутит живот. Похудела уже на 2 килограмма. Господи, как долго я их наращивала эти 2 кг.
В голове появилась мысль, что нужно отказаться от этой квартиры пока мы не отдали задаток, потом ведь он пропадет, если откажемся позже. Мне страшно думать, что сейчас мы соберем все до копейки в доме, а через неделю нам уже нужно платить кредит. И самое главное!... у нас ребенок, которого нужно кормить, каждый день ведь начинается с молочной кухни.

Не могу уже..... Мы с мужем в тупике. До утра нужно что-то решить.... А на квартиру есть еще покупатель.
Господи, дай сил и мудрости, принять правильное решение.

Решение принято! *шепотом* Завтра идем в нотариус составлять договор купли-продажи. Все наши проблемы вчера решились каким-то чудом. Дай Бог завтра все пройдет хорошо! И мы уже завтра станем обладателями собственной двухкомнатной квартиры, при этом не оставшись в полной Ж....
Наши машина, которая вдруг перестала работать. Так же вдруг стала нормально заводиться, хотя ее как затолкали в гараж "мертвую" так и никто не подходил к ней. Наверное, в тот день точно была "не судьба". Господь отвел от чего-то и спасибо ему за это.

Ну вот оно и свершилось! С сегодняшнего дня у нас есть собственная квартира!! Поедем вечером хоть родителям покажем, а то все спрашивают что там, как там. Муж просто счастлив! Говорит, что у него была такая мечта (вроде как цели жизненной), что в 25 лет у него уже будет собственное жилье. Ну, что ж, молодчина - успел! Это будет наш подарок на все дни рождения в ближайшие 7 лет. Понятное дело, что наши с ним ДР в этом месяце мы отметим скромно, чаем.

На днях к нам приходил один паренек, демонстрировал пылесос Aura Roboclean.
Вот такой

Нам, конечно, всем понравилось.

Принцип работы пылесоса Aura Roboclean прост до гениальности: пыль и мусор с воздушным потоком, создаваемым двигателем пылесоса, попадают в резервуар с водным фильтром, где вращающийся сепаратор смешивает их с водой.

С Aura Roboclean пыль, бактерии, пыльца и клещи не попадают обратно в воздух, а остаются в воде. И все это возможно благодаря работе сепаратора, изобретенного американской компанией-производителем пылесосов Rainbow.

Вот бы такую штуку купить. Только цена у него 2000 долларов. Может когда-нибудь разбогатею.
Еще интересно, вот они приходят, рассказывают, показывают и даже в твоей убранной квартире, оказывается грязно очень. У кого-нибудь есть подобный пылесос? Что действительно становится лучше и чище? Просто его возможности прямо сказать удивляют.

Несколько последних дней я постоянно ловлю себя на мысли, что мои внутренние ощущения очень похожи на те, что были в августе 2008. В том месяце я забеременела. Нет, я не планирующая. Я даже еще не думала, когда можно решиться на второго. А тут вдруг эти все ощущения похожие. Все вспомнилось, и полосатый тест, и слезы радости. Тогда я думала, что М. просто придут раньше. И ошиблась. А в этот раз ОНИ все же раньше пришли. 1 Д.Ц. Я даже расстроилась немного. Итого последний цикл 23 дня всего.
И хоть мы по прежнему не будем планировать, но если бы сейчас случилось это ЧУДО, я была бы счастлива.

Пятиминутный Пиксаровский мульт "Откуда берутся дети?" Увидела впервые. Улыбнуло.
http://www.liveinternet.ru/users/3241361/post116349875/

Одноклассница прислала сегодня по аське.

"В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье, любовь и понимание. Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать. Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится. Она борется за то, во что верует. Восстает против несправедливости. Не принимает отказа, когда видит лучшее решение. Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится. Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток: она забывает о своих достоинствах! Подари это своим подругам, чтобы напомнить им, какие они чудесные."

Девочки, мы все сильные, смелые! Мы - ЖЕНЩИНЫ! И все у нас будет хорошо! Я верю!

День рождения - это ежегодный дар, данный человеку для того, чтобы порадоваться любви и расположению, которые питают к нему близкие друзья.
Спасибо всем девочкам за поздравления! Мне было очень приятно получить столько теплых слов в свой адрес! СПАСИБО!
Сохраню себе ссылочку с поздравлениями на память http://ovulation.org.ua/forum/topic23815.html
Когда-то любая дата за 20 казалась просто недостижимой. А тем временем мне уже 27... Нет, я не грущу. Просто чувства какие-то смешанные. Объяснить не могу, мыслей много, а собрать не могу.

ТАЙНА ЖЕНЩИНЫ

Из века в век поэтами воспета,
Стократ унижена и вновь вознесена,
Осталась Женщина вопросом без ответа,
Хрупка, но… удивительно сильна.
Быть Женщиной, как много это значит…
Нести тепло и преданно любить,
И в миг, когда душа от боли плачет,
Слова поддержки для мужчины находить.
Как это сладко! Знать, что ты любима,
И с замираньем сердца ждать звонка,
И чувствовать себя неотразимой
И сильной, если к цели ты близка.
И на себе ловить мужские взгляды,
Знать, что кому-то в жизни ты нужна,
И принимать как высшую награду,
Что Женщиной на свет ты рождена!
О тайне Женщины немало говорили,
Она сама её не в силах разгадать.
Ей нужно только, чтоб её любили –
Всё остальное можно и не знать.





добалено спустя:


http://www.babyblog.ru/user/lenta/osja12/7

Привет мой заброшенный дневничок! Я вернулась! Впрочем, я никуда и не уходила, но писать не было ни сил, ни желания. Сейчас вернуться оказалось даже труднее, чем открыть этот дневник.
Собственно пару слов, почему я пропала. Я приболела, на следующий день после моей последней записи здесь. Бронхопневмония, 3 курса антибиотиков, сворачивание ГВ (это меня просто убило), я измученная 3 неделями температуры, уколами и бессонными, кричащими ночами с сыном. Потом еще примерно месяц борьбы с нескончаемым моим кашлем и режущимися зубами сына. Все это сильно шарахнуло по моей уставшей психике и в результате вогнало в жуткую депрессию. Спасибо девочкам-гидам, которые просто были рядом, иначе я бы вообще ушла в себя.
Сейчас я только начинаю выползать из своего бредового состояние. Даже начала радоваться жизни. Надеюсь, скоро справлюсь со всеми своими проблемами и все у нас в жизни встанет на свои места.
На сегодняшний день радует, конечно, сын! Больше всех радует. И да простит он свою психованную мамочку.
Радует папа, котрый наконец решился пройти обследование и теперь получает адекватное лечение и чувствует себя уже немного лучше.
Муж.... к сожалению не радует. У нас с ним в последнее время довольно прохладные отношения. Он стал меня раздражать, иногда очень, почти не бывает дома, почти не помогает с сыном. Перед нашей четвертой годовщиной (8 июля) мы впервые поругались, сильно. Сорвалась, конечно, я. Причина все та же. Я дико устала, не физически, а душевно. Честно признаться, мне иногда хочется выключить свои мозги, чтобы ни единой мысли не было. Сегодня ему предложили работу... в другом городе, график типа 4- 6 месяцев там, месяц дома либо переезжайте жить туда. Город, в котором нам обоим совершенно не хотелось бы жить. Из плюсов только очень хорошая зарплата. он мечется... я же считаю, что предлагаемые условия, совершенно нам не подходят. Я чувствую, что если он согласится, то наша семья не выдержит и развалится. Это в наши планы не входит. Хоть у нас и наступил ледниковый период, я намерена восстановить наши хорошие отношения, буду очень стараться выгнать из себя все обиды. Надеюсь и он постарается мне давать хоть немного отдохнуть.
Такие у нас дела.. Спасибо, что заглянули ко мне!
И вот еще...

Решила хватит сидеть и тупИть (если можно так выразиться). Бороться с депрессией надо активно. Для начала очень захотелось мне обменять водительские права на новые, с новой фамилией, что б уж по-честному. Да и начать уже ездить самой. К слову, вод. удостоверение получила давно, а вот ездила совсем мало: своей машины у меня не было, а отец редко давал. Беременной было не до езды, а родив все стало вращаться вокруг сына. Сейчас вдруг ощутила острое желание ездить. Вчера уже прошла мед.осмотр для предоставления в автоинспекцию. Впервые побывала в нарко- и психо-неврологическом диспансерах. Очереди там ого-го и это только, чтобы справку взять, что на учете у них не состою. Причем они бросают на тебя беглый взгяд и спрашивают только куда справка нужна. А я думала, что как-то по базе проверять будут или там вопросы какие-то задавать. Хм.. Наверное, своих "клиентов" они знают в лицо.
На комиссии окулист меня расстроил, вижу 0,7 - 0,9. А ведь после лазерной коррекции единица была. Надо витаминок попить, гимнастику поделать что-ли.
Скорее всего уже в понедельник поеду в ГАИ и буду оформлять новые права. А пока езжу потихоньку по своему району. Даже ощущение какое-то другое, чем тогда,когда я только права получила. Сейчас какая-то уверенность и другое понимание окружающего появилось.
С мужем поговорили, слезы растерли. Говорит, понимает, что я устаю. Один раз даже с утра Никиту забрал, а мне поспать дал. Почаще бы так.
А завтра мы едем на дачу с друзьями. Решили таки нашу четвертую годовщину свадьбы отметить все же, хоть и с опазданием.

Это не так много, но уже и немало. Срок, в общем. Самые важные события в моей жизни произошли при поддержке этого форума. "Здесь" я забеременела, выносила и родила своего сына. Много раз мне помогали и поддерживали ваши слова. Спасибо, что Вы есть!

21 августа, в субботу, я снова стала крестной. Теперь у меня аж 3 сыночка: два крестника и мой родной любимка.
Крестили 5-месячного сына сестры мужа. Я "болела" за появление этого малыша с самого его поселения у мамы в пузе. Малыш не был желанным, я узнала о его существовании и о реакции будущей мамы первой. Уже даже не верилось, что ему будет суждено родиться, но с Божьей помощью он остался в этом мире. Это чудесный малыш, очень спокойный, милый, улыбчивый. Мой сын его обожает, относится к нему с огромной нежностью.

Для крестин выбрали новый собор. Я, кажется, показывала фотографии этого собора где-то в своем дневнике. Родителям захотелось покрестить малыша в красивой церкви. Я в общем, была не против, нам и самим нравилось ходить туда. Но в этот раз я осталась глубоко разочарована. Там новый настоятель. Вел себя очень резко и грубо со всеми. Даже с младенцами. Дети плакали все. Это 2 часа беспрерывного плача. В некоторые моменты даже на крик срывался. Сказал, что в церковь силком никого не заставлет идти, но при этом вел себя так, что идти туда больше и не захочется. К тому же, за любую мелочь заплатить надо. Короче, остался очень неприятный осадок и противоречивые чувства после крещения. А мы с мужем там венчаться собирались даже.
А еще вспомнилось, что 2 года назад, тоже 21 августа мы покрестили своего Никитку. Тогда все прошло гладко и на душе было легко и радостно.

Связался пледик (или одеялко, не знаю как правильнее ) в подарок. И как оказалось во время. Его, теперь мы уже точно знаем, хозяин Родион сегодня пришел в этот мир. Его мамочка, милейшая девочка, моя соседка. Она пока в реанимации, отходит от КС, тяжеловато перенесла операцию. Господи, помоги ей быстро воссановиться! Даруй здоровья Светлане и ее младенцу Родиону!
А вот собственно и подарок. Надеюсь, новому владельцу и его родителям понравится результат моего труда. Своему карапузу не было возможности вязать и готовить такое приданое, так теперь получаю удовольствие вывязывая для других деток.







Муж сегодня вечером уехал и намеренно оставил машину во дворе. Пришлось мне впервые одной с ребенком отгонять машину в гараж. Почему-то вот даже сейчас сижу и боюсь. Нет, на самом деле я вполне спокойно отогнала машину. Но когда только собираюсь куда-то ехать, я мандражирую и садиться за руль боюсь. А, когда уже сяду за руль и выеду на дорогу, то чувствую себя даже спокойно. Это нормально или я себя накручиваю?

И снова здравствуйте.. Давно меня тут не было. Вот уже и ноутбук относительно починили, а написать времени нет.
Да в общем-то и писать - не пишется. Летать - не летается. Появляется желание с кем-то поделиться событиями, но пока руки дойдут, уже вроде как и не актуально для меня.
Однако, все же есть сейчас пара ситуаций, которые изложить хочется.
Первая. Похоже, что сидя дома, я стала неуверенной в себе. Комплексы что-ли появились. Ближе к делу... Некоторое время я вожу сына в один развивающий центр. Очень им довольна и сыну нравится. Короче, я вижу много плюсов в том, что мой ребенок ходит туда. Описывать не буду, все они уже были в детском дневнике. И вобщем-то дело даже не в детях и не в центре этом. Я чувствую себя некомфортно в обществе других мам. И этот некомфорт заключается в наших разных финансовых возможностях. Что уж тут скрывать, от наших возможностей только слезы наворачиваются. Мамочки же эти хорошо одеты, ездят на такси, детей ждут с занятий в кафе на первом этаже этого здания. Мне как бы никто и ничего не говорит, с собой в кафе зовут (а ходят они туда трижды в неделю), но я вижу как они осматривающе на меня поглядывают. Да, одежда у меня не новая и не модная, нет дорогих сумок и телефонов. Но я считаю, что всегда чисто и опрятно одета. Не подумайте, что шмотки у меня еще со школы. Просто последние пару лет очень туго с деньгами, нас кризис как закрутил, так и не раскрутил пока, вот и ношу то, что покупала, когда еще не беременная была даже. Да и много ли вещей надо, сидя дома. Ну, и собссно в этом обществе, я зажимаюсь. Мне хочется спрятать свои ноги под стул, руки в рукава зажать, ну и голову, видимо, в плечи втянуть.
В кафе это я с ними ни разу не ходила, хотя можно было бы и пойти, просто поболтать (учитывая, что у меня дефецит общения). Но опять же, я не могу потратить лишние копейки даже на чай в кафе, потому что завтра у меня на что-то не хватит.
Сегодня вот мужу зарплату дали и можно было бы в понедельник с ними пойти, поболтать, но теперь не будет ли странно, что больше месяца я с ними никуда не ходила, а тут вдруг пошла.
Сама себе в голове что-то накрутила с этим делом. Сколько себя помню, мне всегда было по-барабану кто и что сказал, а если и задевало, то я тут же ответную реакцию выдавала. А тут себя не узнаю. Вот пишу и даже разволновалсь.

Есть еще вторая ситуация, на которую хотелось бы ваше мнение услышать, но о ней позже. "Большой монстр" проснулся. Он сам себя так называет. Услышал в каком-то мультике, герой себя назвал маленьким монстром, ну а мой мелочиться не стал, решил, что большой.

Хотелось мне в прошлый раз вам пожаловаться. Не успела. А сейчас уже и следы замели. Вроде как получается и не на что жаловаться-то.
А дело было такое...
Надо было мне машину подремонтировать, попросила папу своего глянуть в чем дело. Приехали мы в гараж мужа, а туда я вообще раз в год появлялась раньше (пока машину водить не стала), открыли ворота, а там ... ну гулька видать была, вернее пьянка. Посреди гаража стоит сбитый из досок типа столик без ножек, а на нем рюмки, недопитая бутылка водки, остатки закуски. Муж мой при этом уже неделю, как в командировке. И перед его отъездом я машину из гаража забрала и больше туда не ездила. Ключи от гаража есть у моего отца и у свекра. Мой папа не пьет вообще. А вот свекр-человек пьющий. Получается, что он, чтобы не светиться дома у подъезда, идет к нам в гараж, и не один идет, а ведет с собой собутыльников. А свекровь в это время думает, наверное, что он на шабашке.
Позже, когда меня уже не было, пришел сам свекр. По словам папы, он немного растерялся, увидев, что в гараже кто-то есть. Но быстро успокоился, заметив недопитую рюмку. И со словами: "О! Это Серега не допил!" опрокинул ее себе в рот.
Пару дней назад, я типа с проверкой, приехала в гараж. Смотрю "столик" убран, но на тумбе стоят рюмки и свеженький помидорчик лежит. Сегодня уже об этом напоминает только оставшийся сирота-помидор.
Я мягко говоря, очень недовольна таким раскладом. (Что я конкретно думаю и какими словами, вам лучше не знать ) Всю неделю думаю, как мужу об этом сказать. Для него ж папа авторитет. А мне совсем не нравится то, что там пьянки устраиваются, да еще и чужие мужики приходят.
Саше (мужу) не стала рассказывать, потому как общение у нас ограничено и только в режиме аськи. А завтра утром Саша уже приезжает домой. Но показывать уже в общем-то и нечего.
А сейчас вот пишу и мысль закралась, а может он знает, что его папа там пьет. Хотя мне кажется, что собутыльников муж бы не одобрил.

П.С. Чай, кстати, сегодня ходила пить. Но они там не чай пьют, оказывается. Они там едят. Дома их что-ль не кормят?! И разговоры у них обычные, ну с поправкой на материальное положение. Каждому свое, в общем. Мне стало спокойнее.

У подруги умерла мама. Острый лейкоз. Я всегда ее второй мамой называла.
Больше без слов... Без комментариев... Я сегодня просто поплачу.
Царствие небесное!

Привет всем, кто заглянул на огонек! Сегодня я пришла просто показать найденное в сети.
Нашла в просторах всемирной паутины исцеляющие картинки. Казалось бы это просто зрительные иллюзии. Но они почему-то называются исцеляющими картинками. Не могу понять механизм действия, хотя пока даже и не вникала как и чем они заряжены. Просто сохраню себе. Потому что люблю такие картинки разглядывать. Если вдруг кто-то может объяснить каким образом они исцеляют, с удовольствием почитаю. Хотя я не верю в такие штуки.. просто любопытно.
Картинка заряжена на исцеление молочницы.


На повышение самообладания.


На снятие локализованной боли


На решение проблем с волосами


Заряжено на любовь


Заряжено на повышение энерготонуса


Заряжено на супружеское примирение


На привлечение денег. Я сказала мужу, что поставлю ее на рабочий стол.


На удачу в бизнесе


А эти по тематике форума.
Картинка заряжена на зачатие


На здоровую беременность


Заряжено на детское спокойствие


Кому интересно, то ТУТ все картинки

Все-таки жизнь интересная штука! Когда вроде время течет размеренно и каждый новый день мало отличается от предыдущего, жизнь вносит свои коррективы и преподносит даже сюрпризы. Сегодня о приятных
Я выиграла смс-конкурс от Орифлейм. Я, которая очень редко ведется на акции. Совершенно случайно. Маме несколько дней назад, на выходе из автобуса, сунули в руки буклет с приглашением поучавствовать в акции. Ну, она и отдала его мне. А я просто так отправила смс с ответом на вопрос. Сегодня позвонили и сказали, чтобы я пришла за подарком. Очень неожиданно, но приятно! Что за подарок даже не знаю. Но и не в этом суть. Даже если это будет елочное украшение от Орифлейм, мне останется приятное воспоминание.
И второй сюрприз... Он ожидал меня здесь на форуме. Зайдя на форум, чтобы написать о подарке от Орифлейм, я вспомнила, что выставляла свое вязание на рукодельный конкурс и что он должен был уже завершиться. Я выиграла. Не скажу, что я на что-то надеялась, учавствуя в конкурсе. Просто захотелось. А гладя на то, какие работы выставляли наши рукодельницы, я считала свои тапки для сына такими мелкими и незначительными. *Несмотря на то, что убила на них не один вечер и перевязывала трижды.* Все девочки-рукодельницы, представили намного более масштабные работы. В общем, мне даже не ловко как-то. Спасибо, тем, кто проголосовал за мои тапки. Мне очень приятно!
Такие события очень поднимают настроение и прибавляют жизненной энергии. Правда-правда!

добавлено спустя 4 минуты:

Вот, поставлю сюда Молния Маквин. Идею взяла на Осинке, но переделала много всего под ножку своего карапуза.


А это пуловер, связала себе любимой.

Не заметно быстро промчался 2010 год. И вот, мы снова стоим на пороге Нового года. Елка наряжена, подарки заготовлены, из кухни доносится звон посуды и аппетитные запахи. 2010 год преподнес нам много сюрпризов - приятных и не очень. Мы получили свои уроки, прошли свои испытания и заработали свои награды. Достойно и с почестями проводим уходящий год. А с наступлением Нового года уже связываем новые планы и новые надежды. И, конечно же, ждем чудес!
Девочки, милые Овуляшки! С наступающим Новым годом! Пусть Новый год будет таким же теплым белым и пушистым, как символ наступающего года - Кролик! Спасибо вам, что вы есть!

Моя первая запись в новом году. Я так хотела писать здесь только о позитивных событиях. Понятно, почему я здесь ничего не пишу. Хотя был момент и я хотела рассказать о своем хорошем настроении и вообще о том, как все стало нормально в жизни. Не успела. Думаю, вот зачем мне дневник, если я сюда только с плохим прихожу. Может закрыть его лучше?! Чтобы соблазнов писать вообще не было.
Утром умер мой попугайчик. Еще в 7 утра он ходил по клетке и шуршал чем-то, а в 10 мы с Никитой по-привычке открыли платок, чтобы поприветствовать и накормить его и увидели, что ВСЕ. Сыну сказала, что Юлик спит. Он согласился. Но сейчас уже спрашивает, где Юлик? И почему он долго спит?
Может кому-то покажется странным, что я так близко к сердцу принимаю это событие. Но я своих питомцев очень люблю. Я не из тех, кто потеряв одного, тут же найдет замену, заведя себе другого. Почему пишу это, просто у нас есть знакомая, которая так и поступает.

Я тут в дневнике не писала, но некоторые знают. В январе упала моя бабуля. Сломала шейку бедра. Тогда было много эмоции, сплошные вопросы как? и что делать? Сейчас уже улеглось. У нас формируется новый жизненный уклад. Дома почти не живем. Бабушка уже больше месяца лежит. Ей нужен постоянный уход накормить, помыть, сменить памперс, сделать укол и т.д. Тех, кто в первые дни больше всех кричал, что будет с ней ночевать и супчики варить, рядом, конечно, нет, хорошо если позвонит раз в две недели. А мы своей семьей встречаемся на полчаса у бабули или только уже по телефону. Потому как надо успеть и свои дела сделать, и кушать сварить, бабулю накормить. Вот и носимся, как белки в колесе. Уже самим спокойно сесть и поговорить некогда.

Полоса черная, полоса белая - это наша жизнь. Всегда замечала, что обычно в жизни события "черные" и "белые" сменяют друг друга с завидной регулярностью. Но что делать, если вдруг "черная" полоса отчего-то стала шире, у нее появились серые крапинки? А белая полоса стала тоненькой и мельком, едва заметно, проскакивает среди черно-серых крапин?
Вся жизнь нашей семьи стала похожа на черно-бело-серую мозаику, когда мелкие неприятности сменяются крупными, а те, в свою очередь, сменяются катастрофами и в обратном порядке. В череде таких событий и ситуаций, бывают моменты отчаяния. Знаю, что пройдет время - станет лучше. Я жду. Я всегда была оптимисткой. В это, наверное, трудно поверить, читая мой дневник. Я совершенно не ищу в своей жизни негатив. Меня радуют приятные каждодневные мелочи. Но другие события, очень "бьют" по мозгам. Я склоняю голову под их натиском. Они всегда происходят неожиданно. Напрямую задевая меня или мою семью, мою родню.
Многие скажут, что если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Целиком согласна. Я сама всегда считала, что все, что в жизни происходит - все к лучшему. Много раз убеждалась в этом, даже спустя время, что так было лучше. Но! Как можно изменить отношение, если происходят события страшные, трагические. Неужели они тоже должны научить нас чему-то?! Или может не нас они должны научить, а кого-то другого?!
Я уже ничего не понимаю в жизни. Может я слишком много думаю? Я вижу свет в конце туннеля, но он никак не приближается. И мне так хочется уже попасть на белую полосу и пойти вдоль нее.

Научи меня искусству маленьких шагов...
Антуан де Сент-Экзюпери.
(Молитва)

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем внизу.
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов.

Аня, спасибо! Я много раз перечитывала. Как много смысла в простых фразах. Я научусь искусству маленьких шагов!

А это вспомнилось еще со школы.
Геворг Эмин.
О чем ты тоскуешь и слезы льешь?
Нет меры твоей печали…
И жизнью своей теперь не вернешь
Тех, кого мы потеряли…
Жизнь – это чудо!
Взгляни вокруг…
Но в жизни чудес не бывает.
Любовь сильнее смерти, мой друг,
Но никого от нее не спасает.

И раз уж я вспомнила Геворга Эмина, то вот еще. Почему-то сейчас всплыло в памяти. Помню, тогда, перед выпускным в школе, это было как-бы напутствием во взрослую жизнь.
Помоги же мне не ошибаться:
Если сплю - пораньше просыпаться,
Если делом занят - не лениться,
Если дверь открыта - не ломиться!
Если в сердце я стиха не выносил
Ты не дай, чтоб на бумаге выписал.
Если камня из скалы не выломал -
Не хвалился бы что стены выложил...
Помоги не показаться правым,
Если был я глупым и лукавым.
Дай мне не возжаждать награжденья
За ошибки или преступленья.
Помоги мне не казаться - БЫТЬ.
Помоги мне правильно прожить.