Дневник kotena87

Итак,решилась открыть дневник планирования беременности.
1.Ваше имя (возраст ваш и мужа) - мне 21,супругу 26
2.Сколько лет замужем - 2,5 года
3.Были ли вы замужем до этого брака-нет
4.Есть ли дети (от какого брака) -нет
5.До планирования вы предохранялись (если да то чем) - прерванный па
6.Как долго планируете- с октября 2008
7.Какие обследования прошли (какие предстоит пройти) -я только стандартные узи,кольпоскопию и осмотр с мазками,муж пока никакие.
8.Есть ли у вас хронические заболевания (если да то какие) -полно,начиная от дискинезии желчевыводящих путей и заканчивая аритмиями,из гинекологических-постоянные функциональные кисты+очень болезненные и обильные месячные
9.Была ли у вас В.Б, З.Б, Аборт (когда,сколько времени прошло.) -нет
10.Кто первый заговорил о планировании-ребёнка хотели оба и ещё до брака
11.Измеряете ли вы БТ.(по желанию можете выставлять свои графики)-нет пока
12.Как относятся окружающие к вашему планированию (родные,на работе,друзья) -моя мама переживает и очень хочет внука/внучку,подруга лучшая всё время спрашивает-ну как-не беременна?(чем если честно только расстраивает)
13.О ком мечтаете (мальчик,девочка,двойня) -кого Бог пошлёт(но в глубине души наверное хотелось бы дочку)
14.Можете вставить линеечки сколько времени планируете,линеечку овуляции.-вставлю позднее

добавлено спустя 3 минуты:

Сегодня 28 день цикла...опять впереди разочарование и слёзы.За последние 4 дня сделала 4 теста-на 2-м что-то там показалось,остальные(включая сегодняшний утренний)-ничего не показывают
Ребёночка хочу лет с 13,а как замуж вышла были большие трудности у меня со здоровьем-поэтому 1,5 года не планировали(хотя шанс забеременнеть был при прерванном па-и тестики я периодически делала).
С октября по январь делала тесты на овуляцию-всегда она присутствовала по ним.Цикл регулярный.Начинают появляться сомнения,что может мужу уже пора проверяться(а если у него всё ок,на что очень надеюсь-тогда уж и мне).Хотя скорее всего дождемся года планирования,а там и начнём проверки-лечения.

Ну вот,сегодня пришли "дела".Пол дня я себя держала в руках,старалась настраиваться на позитив,даже написала что-то типа "План зачатия" со всякими подпунктами наподобии "начать кушать здоровую пищу,гулять,спать и т.д. и т.п."....А сейчас навалилось...
И диплом я ещё даже не начинала писать(защита в конце июня уже),и малыша хочется очень сильно,и вообще мой мозг может думать только о детях,я не знаю,может я одна такая ненормальная,но я могу часами сидеть в инете и читать дневники беременности,деток,смотреть фотки различные,ЖЖ дневники,смотреть приданное в инет-магазинах и т.д....Я скупаю каждый месяц тонны журналов детско-беременной тематики.А с октября(да-тогда я ещё думала,что зачнём без проблем с 1-2 раза) по февраль я умудрилась накупить увесистый пакетик приданного(одежка) для СВОЕГО малыша.За это время в марте родила моя одногруппница,в начале мая сестра мужа....итого вещички потихоньку раздаю...хотя если честно отрываю от сердца и есть вещи которые не смогу наверное отдать.
С детства я мечтала стать мамой...для меня лет с 10 самые лучшие игры были-это в куклы-пупсы,я просила на все праздники только одежки для кукол настоящие детские,и прочие атрибуты.Я няньчила всех детей которые встречались на моем пути,около дома,на даче,на отдыхе-везде.
В общем депрессняк...мозги должны включиться на диплом,а они НЕ МОГУТ+ещё месячные в первые сутки дико болезненные.

Ползаю сегодня весь день-кошмар какой-то.Вчера в 1 ДЦ вообще в лёжку была-болело не хило.
Вообще странная и не хорошая тенденция...как только начала планировать-усилилось ПМС(сначала думала,что может потому что симптомы выискиваю у себя беременные,ан нет в этом месяце не надеялась почти и не выискивала ничего-всё равно погано):плохое настроение,грудь стала ну очень болеть перед делами(правда в этом цикле было получше,чем в прошлые),в овуляцию появилась тошнота,с неё же судя по всему поднимается температура 37,1-37,2+тахикардия,аритмия,бывают скачки давления.Перед этими "делами" вообще кошмар был-за дней 5 до конца цикла был ПА-сразу после него 37,7 температура тела,слабость,жарко,голова горит,сердцебиение...ужас-постепенно в течении часов 12 снизилась до 37,3-37,4 и так держалась сутки-двое,оставшиеся дни 37,1.Сегодня 2 ДЦ-пока температура 36.9-37(днём).
Во время месячные(уже второй цикл) кроме диких болей в первые сутки(ну это и раньше было)-в течении дней 4-5(всего дела 7-8 дней)появилась слабость,тормознутость,голова горит,как будто болею...думала гемоглабин(у меня он периодически снижается до 110 где-то),в прошлом цикле на 3 ДЦ сдавала кровь-он был 120,значит не от этого.
Может правда во всем виновата ВСД на которую у нас все так любят всё списывать,не знаю...тем более последние месяцы стало давление скакать-то 100 на 60, то 130 на 85,то опять 100 на 60...А может мой тонзиллит хронический организм отравляет-потому и паршиво так(как раз опоследние месяцы горло болит,чешется,аллергия какая-то ещё есть видимо,так как насморк особенно ночью с зимы не проходит)

Хоть одно радость за день-муж подарил 3 замечательные розочки,просто так.

Было полно дел+на дачу съездила на недельку-диплом там активно писала.
Сегодня-завтра должны придти "монстры"(слово месячные уже и употреблять не хочется-так они мне опротивели,каждый раз жду,надеюсь на чудо,а они опять приходят)
Вчера делала тест-ничего-одна сиротливая полосочка...Я как ненормальная каждый тестик по часу рассматриваю под разными углами,на белый лист бумаги кладу,пытаюсь какие-то там призраки углядеть(а на фрау,например они всегда есть)...Так это уже надоело...до ужаса.После середины цикла как-то удалось отвлечься от мыслей о планировании,диплом,дача,просто куча дел и проблем.А сейчас навалилось,отчаяние жуткое.
Муж уже сам даже хочет сдать СГ,а я боюсь...будет там всё слишком плохо и как тогда дальше жить?Хотя понимаю,что нужно уже,наверное. А боюсь я не без оснований-муж родился очень недоношенным(грамм 800),плюс очень много и серьезно болел в детстве,много пил антибиотиков.Потом в 18 лет ветрянка и менингит.Как всё это могло сказаться мне страшно подумать.
Плюс у меня явно что-то не так с гормонами...
1)после свадьбы(три года назад) за полгода похудела на 10кг(обычно весила 63 при росте 171 см, а тут 53)
2)Потом постепенно набрался вес. и вот этой зимой как только перестали предохраняться, я начала набирать вес...за полгода +10 кг(теперь 72-73 вешу-и мне это дико не нравится)
Может конечно жрать меньше надо и психоватьь...но больше я верю в проблемы с гормонами. тем более растяжки появились на бедрах сбоку и на одной груди((.
Вообще выгляжу как рожавшая-так обидно,малыша то нет((

Вставлю из комментариев к дневничкам...Спасибо Miya за поддержку и кулачки.
"Не наговаривай на себя и на мужа. И не накручивай. Мой муж тоже многое перенес. Он вообще большую часть молодости провел в армии. там и лечиться-то нечем было. И витаминов не было. И всяким болел. А СГ у него хорошая оказалась. И насчет гормонов. Твое колебвние веса не обязательно с ними связано. У тебя как раз такой возраст, когда идут такие изменения. У меня тоже так было. А гормоны впорядке.

В общем удачи на СГ и на гормоны. У вас все будет хорошо.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@"

Жду месячные,пытаюсь писать диплом(что-то мозг последние двое суток тормозит,перед делами наверное...а сейчас надо ну очень постараться,3-го июля защита уже,а 25-го июня нужно уже всё сдать)...как начнуться-всё...уныние в первые сутки жуткое будет,может и без рыданий не обойдётся,да и боли такие,что без таблеток не реально.

добавлено спустя 32 минуты:

А ещё меня прямо прорвало последний месяц на вредную пищу.Постепенно порсле свадьбы,готовясь к планированию ребёнка я перестала всё это лопать,и уже года два ни-ни.А тут....может из-за нервов преддипломных,не знаю...всё меня достало,и что малыша всё нет,и диплом написать не могу никак,и бабушка у меня умирает,а я за ней ухаживаю,и на работу надо устраиваться после диплома и т.д. и т.п....В общем уже тонну наверное слопала всяких чипсов,газировок,жвачек,шоколадок,орешков,сухариков и т.д.Живот с непривычки к такой бяке теперь болит и всячески возмущается,я молчу,что у меня куча хронических болячек в том числе ЖКТ...в общем надо себя в руки брать срочно,иначе как минимум разжирею окончательно и обострится надолго живот.
Хм,даже пиво стала безалкогольное пить(алкоголь не пью вообще) ...в общем позволяю себе всё что захочу,а так низзяя

добавлено спустя 15 минут:

Добавила линеечку себе-буду смотреть сколько уже планируем(правда примерно пришлось дату начала планирования ставить-точно не помню уже). Врач говорила ещё до начала планирования,что если 6 месяцев не забеременнеете-идти к ней,но я думаю до года подожду,а вот мужа проверить и гормоны планирую раньше.

Ну вот сегодня 6 день цикла.Как говорится новый цикл-новые надежды ...Месячные уже второй цикл идут странные-видно стрессы мои дипломные сказываются...3 дня нормально,алая кровь,обильно, потом 4 день полдня только коричневая мазня,к вечеру много алой крови,на 5 день только коричневая мазня,на 6(сегодня) до обеда остатки мазни,после разово полная ежедневка алой крови,сейчас немного коричнево-розовым мажет...раньше всегда чётко лило дней 6-7,потом мазня коричневая на 7-9.
Мне сейчас очень тяжело-бабушка болеет сильно и уже несколько лет не соображает почти ничего-в итоге на неделе она лежала в больнице,а отойти-то от неё ни на минуту нельзя-падает с кровати,людям мешает в палате...в итоге дежурили,то я,то мама, то тетя(она все ночи-молодец,ночью я б не выдержала)...прямо там писала на ноуте диплом...сроки-то поджимают...вчера всю ночь писала,сегодня весь день...сил уже нет,а надо завтра руководителю предварительный вариант везти...значит ночь опять без сна...С этой точки зрения,хорошо,что не забеременнела в прошлом цикле и наверное не стоит надеятся на этот,слишком измученная я сейчас...
У меня какое-то внутренне чувство появилось сейчас,что наверное забеременею скоро,как-то Господь ведет по жизни...и когда будет нужно-тогда и даст нам маленького.Значит сейчас не нужно просто,рано ещё.

Пишу диплом...и ночью и днём... состояние жуткое...спать хочется дико, послезавтра уже идеально готовый вариант сдавать на кафедру, сегодня предварительный вариант к вечеру надо отослать по майлу рецензенту,а завтра на проверку руководителю везти...скорей бы отмучиться ...устала очень .

Сегодня 7 ДЦ(обычно последний день М). С завтрашнего дня можно начинать попытки зачать малыша...если сил хватит

Мда...сейчас 9 утра,а я ещё не ложилась спать вообще...ощущаешь себя косманавтом,голову кружит,невесомость
Дописала вроде бы за ночь диплом...теперь надо хоть часа 2 поспать и к руководителю на проверку. Часа 2 я убила на то,чтобы написать отзыв за руководителя и рецензию за рецендента(сами они не хотят-заняты,но в принципе-это ведь обычная практика)..писала уже под утро...ой,чувствую волосы дыбом будут и у руководителя и у рецензента(ему я с утра отослала на майл)
Всё-пошла спатььььь...

Ура!!!
Я сдала диплом на кафедру,отзыв руководителя отметка отлично,оценка рецензента тоже отлично!
Теперь осталось защититься 3 июня и всё-я специалист

Правда уныние какое-то одолело...вроде всё сейчас более менее не плохо-а тоска и тревога...может отходняк-всё-таки такое напряжение было и устало очень сильно,все болячки хронические обострились.

Вчера с мамой ходили в детский магазинчик племяннику(ему почти 3 годика-он очень классный малыш и просто тащится от машинок , но к сожалению вижу я его раз в полгода,чаще просто передаем игрушки,вещички) машинку купили и кофточку классную.

Вообще детские магазины-моя отрада.Если плохое настроение и всё погано-поход в такой магазин в отдел для новорожденных очень помогает. Я вообще ещё в самом начале планирования официального-в октябре 2008 года ринулась в магазины с детскими вещичками и позволяла себе покупать что-то с мыслью, что подарю подруге или родственнице(обе ходили на ранних сроках)...накупила целый пакитеще+погремухи 2 штучки,конструктор,пеленки...почему-то казалось,что раз решили забеременеть-то всё сразу и получится. Не получилось...а вещички теперь иногда даже портят настроение-всякие мысли одолевают,а вдруг они мне НИКОГДА не понадобятся?
В итоге,кстати 56 размера всё, что было чётко на мальчика-подарила подруге(нейтральных цветов пару вещичек себе оставила),62 скоро подарю(растёт малыш медленно-родился недоношенным).А у родственницы родилась девочка,но подарить вещи 56-го размера я не успела-уже подросла,а мы ещё не гостили у них.Вот опять же 62 повезу+вчера купила ей классные розовенькие песочники с цветочками(сама бы такие поносила)
Ещё я кстати читаю журналы для беременных и мам.Интересно-я одна такая полоумная?
Мама,меня например осуждает-говорит зачем себе душу томишь,вдруг правда не забеременеешь долгое время(а то и вообще)-зачем себя мучаешь?
А я не могу не читать...меня это хоть и огорчает мыслью,что вот,я не беременна,не мама,но и поддержвает-как-то легче,цепляюсь я чтоли за эти журналы,вещички-мысью,что будет,обязательно и у меня будет всё это.
Наткнулась тут на картинку:
Вообще семейство кошачьих очень люблю-они грациозные,пластичные,а как мурлыкают..мррррр.
С детства у меня всегда были кошки:сначала Катька-асолютно чёрная добрейшая кошка-но к сожалению помню её плохо-она умерла когда мне 3 года было,потом Анфиска(прожила с нами 14 лет и у мерлда в мои 17),она была очень умной,но признавала как хозяйку только мою маму,окружающих она просто терпела,меня же считала за равную себе и частенько пугала.Например её излюбленной забавой было подстеречь меня ночью,когда я шла в туалет...и тяпнуть из-под кресла...самое интересное,она знала,что царапать нельзя и не выпускала при этом когти.Она была мировой мамой-за свою жизнь родила порядка 10-12 выводков котяток.Все наши знакомые и не очень знакомые люди с нашими котятами по сей день.Параллельно с ней у нас жил года два-три её сыночек-Фимка,он был добрейшей души котяра,но к сожалению убежал.Потом был персидский кот Персик.И вот уже почти 2 года живет невская маскарадная Дуська.Ещё у нас мой любимейший и долгожданный пес колли Энштейн(Энька) -я мечтала о собаке лет с 3-х,но завели мне его только в 13,я как и обещала родителям,все заботы о нем взяла на себя.Только позже мама стала кормить его по утрам вместе с кошкой и когда я вышла замуж,я стала доверять прогулки с ним-мужу(а так никому не давала-мне казалось,не справятся,убежит он,а он надо сказать с характером,но умный...почти как человек)...Что-то я расписалась....устала сама от своей писанины.Обязательно как-нибудь вернусь к теиме моих домашних животный с фотками и комментариями

добавлено спустя 16 минут:

Сообщение для овуляшек:
Вот ещё хотела овуляшкам свои мысли описать по поводу "кулачков". Может я ненормальная какя-нить,но мне почему-то не совсем понятен их смысл,чтоли...если как признак поддержки-почему бы не написать просто типа удачи,мы за тебя переживаем и т.д. и т.п.
В общем решила я себя не насиловать и посылать "кулочки" не буду-попрошу никого не обижаться,это не будет означать,что я не сопереживаю за вас и не поддерживаю.
В обем занудно как-то вышло,но вроде ясно.

P.S.Принимать "кулочки" буду,как признак вашей поддержки,но перепечатывать к себе в дневничок больше не хочу(ну не нравится мне значок @,наверное)
Аналогично-не понимаю чихи беременных на планирующих(хоть и писала сама как-то в раздел вирус беременных-прося заразить,но это скорее не подумав)

добавлено спустя 18 минут:

Чего-то я сегодня расписалась
Просто подумалось,вот я с 3-х лет мечтала о собаке-и была в этой мечте одна четко фиксированное желание-хотелось водить собачку на поводке. Просила знакомых дать хоть на минутку поводить песика,но знакомых с собаками почти не было и в итоге я водила на поводке плюшевую собачку и племянницу ...у нас разница 7 лет...она мечтала быть собачкой,я хозяйкой-так и игрались....я на неё надевала возжи детские специальные-она ползала и гавкала ...причем ей не годик был явно,а года 3.
Так вот,к чему это я?...а я о детях....и коляках.Аналогично я мечтаю о ребеночке лет с 10-ти,наверное,осознанно так мечтала...у меня было 2 куклы младенца-дочка и сыночек.Я покупала им специальную детскую одежку,на любые праздники я просила атрибуты для своих "детей" и даже однажды папа(который с нами не жил уже тогда) дал денег на настоящую детскую прогулочную коляку(с уровнем наклона спинки до горизантального)-моей радости не было предела-я гуляла на улице с этой коляской лет до 12-гуляла бы и дольше,но как-то стыдно уже было-типа взрослая...приходилось качать дома в коляске. Так вот по аналогии с поводком(кхм,хоть и не самая удачная аналогия) у меня есть фиксированное желание катать колясочку с моим ребёнком-аж до дрожи бывает хочется,когда мамочек вижу на улице.

Завтра у меня защита диплома в 10 утра.Я даже уже и не нервничаю...какой-то ступор.Несколько дней пожила на даче-как же там хорошо!...
Меня всё больше волнует мой вес...я набираю киллограммы с каждым днём(((.Уже вешу околол 75(мой нормальный вес 63 кг)...и ведь это всего лишь за полгода,а последние киллограмма 2-3 набрала за месяц июнь...И ведь ем как обычно(сократила даже всякие сладости,мучное перестала есть вообще)-толку ноль. Хочется думать,что это из-за планирования(то есть из-за того,что в октябре перестали предохраняться)-но вдруг болезнь какая-нибудь?(к врачу пойду наверное только в конце июля,в мае успела проверить цитовидку-но только УЗИ-там всё ок)
Я же так к осени все 80 весить буду((.И прощай вообще планирование маленького.
И толстею специфически-живот,грудь и бедра(лицо и руки выглядят не толстыми).
Я конечно могу вообще перестать есть(или есть очень мало)-но боюсь,как бы хуже не стало.Ещё свежо в памяти,как 2 года назад резко вес снизился на 10 кг до 53 кг и я полгода его не могла поднять,хотя есть себя жаже заставляла.
Пока стараюсь есть больше фруктов,вместо обычной еды

Ещё совсем немного и я буду защищаться...
Страшновато,уже и порепетировала,а всё равно...сыроват дипломчик.
Бедные мои соседи,мама и муж...я часа 2 только что надеть думала ,потом топала в 4 утра на каблуках по старой паркетной доске(а надо сказать,что каблуки я ношу крайне редко-и хожу в них очень специфично ,но что не сделаешь для 5 минут позора).
Вот защищусь,надо сбрасывать вес,передохнуть и кто знает,может забеременнею всё-таки.