Наболело...

Возможно он действительно хороший человек когда дело не касается семейного быта, ребенка, и жертвенности.

Тогда в чем же он хорош?
24 года... не все зреют с к семейным реалиям в этом возрасте.Но нет гарантии что твой М. перерастет этот период. Позволил себе раз.обезательно будет и следующий Это точно знаю.
Жаль тебя. вообще страшно такое слушать. Серце болит...отдаеш всю себя.,родила новую жизнь а он...
Думай о будущем. о каких-то материальных статках, ведь если уйдеш то сама понимаеш надо где-то и както жыть. А уходить надо, ведь оставаясь с таким человеком поневоле топчеш сама себя.
Держись!

Piupiu

Моргана - ну можно сказать и так. мы планировали свадьбу через год - на конец 2008. я не могла забеременеть долгое время и когда тест показал 2 полосочки ни о каком прерывании не было и речи. Он настоял на свадьбе - мол ребенок должен родится в браке и все такое.

Ну вот в принципе не ответ, но все же...До следующего года вы бы точно не дошли в качестве пары , я не пугаю, так бы оно и было...лучше бы вы НЕ женились...Это я к тому, что видать мужика переклинило, что "заарканили" его таким образом, эти мы, бабы, все в розовом свете видим типа "ой мы так и планировали...". Как показыает практика "планировали" в основном женщины , да кто ж признается?! Но суть не в этом, дай ему время одуматься, в конце концов...Хай перебесится, может вожа под хвост попала - потом же боготворить будет если простишь Моему тоже 24 и тоже говорит:"Собирешься уходить, малый остаётся со мной "

Сложно говорить о человеке, не зная его но кризис не может служить оправданием, наверное, он просто не хочет детей и все. У меня подруга ждет третьего ребенка, это вот сейчас во время кризиса. Представь! Причем инициатором третьей беременности был муж. Ну и естесственно он готов обеспечивать всю семью, не смотря на кризис.

и тоже говорит:"Собирешься уходить, малый остаётся со мной

да это 90% мужчин так говорят, когда находятся в состоянии аффекта или сильной агрессии, в силу ряда причин и мой не исключение.

Автору пожелаю временного отстранения от ситуации. Ничего не рубить сгоряча, немного абстрагироваться, игнорировать мужа какое-то время, "поучиться" жить одной с ребенком, даже находясь с ним в одной квартире. Постараться как-то привести себя в порядок, зарядиться позитивом (сложно, но нужно постараться) и показать ему, что вы достойны и можете быть счастливой и вдвоем с сыном, без него. Не показывать зависимости. После такого поворота событий большой процент мужчин меняется в своем отношении к женщине. Возможно, у него какие-то беспокойства, возможно неготовность к отцовству, да все, что угодно. Он боиться в чем-то признаться. Это не оправдание, а просто поиск причин...ведь человек сознательно шел на брак и, как я поняла на рождение ребенка?! То, что вы женились от части из-за беременности я поняла, а беременность каким образом наступила, вы ее планировали?
Единственное, что меня насторожило так это "если узнаю, что ходил налево, разведусь в тот же день!". Такое впечатление, что вы только и ищите для себя "значимый" повод для развода или я неправильно поняла? Ведь можно не ходить налево и унизительно и неуважительно относится к женщине, на которой сознательно женился, а можно ходить налево так, что вы не узнаете и петь при этом дифирамбы. В вашем случае, думаю, это последнее, о чем нужно думать.
А с родителями мужа вам очень повезло. И еще...Вы прошли такой сложный путь материнства и Бог наградил Вас сыном, это уже очень много, а вся жизнь ведь еще впереди!

поражает фраза "как я могла так лопухнутся с выбором мужа"...

Нормальная фраза, я тоже так порой думаю.

Скарлетт
Лопухнулась - может имеется в виду, какой я была дурой, и насколько чувства ослепили меня, что я не увидела сразу то, что моя нынешняя вторая половина полное чмо и ничтожество, даже отдаленно не напоминающее мужчину. Глазки со временем у всех открываются, рано или поздно, но это происходит, и очень ясно вырисовываются все достоинства и недостатки человека. как раз в период влюбленности, все это можно не увидеть, так как глаза затуманены любовью, еще и розовыми очками сверху прикрыты, и объект любви кажется самым лучшим, самым достойным, самым красивым, самым умным, самым щедрым и т.д. и до бесконечности

извините, конечно, но если кто-то "тоже так думает" - это еще не признак нормальности и лично для меня это дикость, потому что впечатление складывается, что женщина, говорящяя так, расчетливо прикидывала "за кого же мне выйти?...", а не выходила замуж из-за чувств

А на мой взгляд крайне глупо выходить замуж, рассчитывая только на чувства. Жизнь это не только и не столько чувства, а потому необходимо прикидывать и оценивать сможете ли вы жить с этим человеком или нет. Какова вероятность совместимости и взаимопонимания. Все это чувства не отрицает, но тем не менее это своего рода расчет.

И вот в моменты обиды и не понимания коришь только себя, потому что именно твой расчет был неверен, а не обвиняешь весь мир, в результате чего достаточно быстро находится выход из ситуации.

Piupiu

Я думаю, он просто не знает, чего хочет, устал от быта и все такое. 24 года - пацан еще, ему казалось, ребенок это так суперово и весело, а оказалось, что про быт-то мы и не подумали (ну а кто в 24 года думает - жизнь вечный праздник)... Вот он и захандрил, и на тебе срывается, тебя винит.
Если с материальной точки зрения тебе с сыном удобнее жить у него, да еще и его родители подерживают, живи пока. Никуда не уходи. Пей успокоительные, если надо, постарайся от его поведения отгораживаться. Может дальше слов дело и не пойдет. Перебесится, опомнится, какой херни натворил, еще и жалеть будет. Уйти всегда успеешь, ломать не строить.

добавлено спустя 3 минуты:

Моему тоже 24 и тоже говорит:"Собирешься уходить, малый остаётся со мной "

так нет, здесь же насколько я поняла, не "со мной", а " с моими родителями". Т.е. я буду гулять по бабам, а сын с моей мамой сидеть. Принципиально отличная позиция, очень характерная для мужчин, не готовых к реалиям семейной жизни, когда еще развлекаться хочется, а на него какие-то сопли и пеленки навешивают.

Знаете, говорят "Плохой, но свой".
Мне кажется, что пока не надо рубить с горяча. Если свёкры готовы помогать - это уже не мало!!!!! Они могут со временем помочь остепенить мужа. Он просто ещё молодой, и конечно 5-месячный ребёнок, и жена вся в проблемах и заботах о малыше.... Многие мужики не могут это вынести, и напросто сбегают от проблем. Им хочется развлечений, свободы, и никак плачей по ночам.
Возможно надо чуть подождать. Растите малыша, пусть свёкры помогают обязательно! И когда малыш начнёт ходить и говорить - папашка обратит своё внимание, поверьте
Желаю Вам удачи!!!

До следующего года вы бы точно не дошли в качестве пары

Мне кажется, это не факт. Одно дело, люди встречаются, живут вместе, а совсем другое - появляется ребёнок. А тут уж непредсказуемо, кто как себя поведёт Так что, вполне возможно, что встречались бы они и год и 2..... а потом появился бы ребёнок, и было б тоже самое...

поражает фраза "как я могла так лопухнутся с выбором мужа"...

ничего в этой фразе я ужасного не увидела и дело тут не в деньгах, а в элементарных чувствах... В том смысле, что не рассмотрела человека со всех сторон, не увидела всех качеств. Вот и лопухнулась

да это 90% мужчин так говорят

да-да-да.....

Я понимаю что очень тяжело жить когда тебя морально давят, но и советовать бросить все и уйти тоже не могу, очень сложно без помощи своих родителей остаться с маленьким ребенком. Моя близкая подруга забеременела и родила когда им было по 20лет, поженились,и через год приблизительно таких же страданий развелись,и если бы не родители то пришлось бы туго. так-что не спеши, не поддавайся эмоциям, все у тебя будет хорошо, переключись на ребенка и посвяти себя ему, а вот когда его можна отдать в сад, тогда и решай как быть дальше

Желаю тебе всего самого хорошего, главное верить!!!!

Как показыает практика "планировали" в основном женщины , да кто ж признается?!

Да? Хочется верить в лучшее.
Моего например тоже щас переклинило. Он не хочет планировать, даже сказал что не хочет детей, но я не верю. Потому что во-первых все эти его фразы: у тебя будет все самое лучшее (когда мы рассматривали коляски... ), у нас будут самые красивые детки, у тебя будет обязательно детеночек, будешь кормить его своим молокозаводиком..... Я ж его за язык не тянула, он это сам говорил. А тут на тебе.
Да я и сама не знаю, хочу ли сама планировать. Я даже больше скажу: Я хочу просто чтоб получился малыш.
Уверена, как ты говоришь планируют женщины, а мужчины не хотят. Планировать не хотят, но это не значит что не хотят детей. Мой одну фразу ключевую сказал, я так до сих пор до конца не пояла что она значит:
"Раз так долго не получается - значит и не надо было. А может поэтому и не получалось все это время..."
Очень двояко, довольно непросто, но факт!
Я сама уже жалею что так все вышло, мне прям хочется стереть этот период нашей жизни, я все испортила. Не надо было вообще либо планировать, либо по-крайней мере делать это явно (хотя должна сказать, БТ я при нем не меряла, а ему и так видать хватило....), хоть ему и нравилось делать тесты. А вот теперь поди, разбери, что у него в голове, где правда и как из этого выходить.
Мне кажется мой просто расстроился, что наши отношения вышли на тот уровень когда все крутилось вокруг "не получается", "почему", " что делать", "ну когда же?????". Да откуда он знает когда, ему проще сложить оружие, чем смотреть как я извиваюсь вокруг этого и ничего больше не вижу. Даже его как такового с ЕГО проблемами и мыслями по этому поводу. Я превратила нашу жизнь и нашу любовь в погоню и замкнутость на одном и том же. Каково ему было видеть что происходит со мной пока этого абстрактного (для него) чуда еще и нет в помине, а что станет со мной потом, когда оно появится? Если мужа для меня уже нет, кроме осеменительчтва, то потом его вообще "выкинут" за ненадобностью. Господи, какой ужас. И я хочу акцентировать то что ПА с ним для меня - это всегда наше единство, но видимо это настолько слабо было видно либо не видно вообще за планированием. Ведь когда намеками или напрямую даешь понять что сегодня просто необходимо - то для единства тут места действительно мало.
Как же все грустно вышло. Ну где были мои глаза, голова и разум???????? Я просто не имела права так плевать на реальную идущую жизнь и предавать любимого мне человека. И додуматься же надо было доказывать в истерике что он, уставший после работы, отлынивает, притворяется, ему ничего не надо и вообще не осознает никакой ответственности за то что я все высчитала, сходила к врачу, пропила какие-то таблетки и сегодня пора. Боже...... Кому пора? Чему пора?
И вот теперь у меня единственный шанс показать ему другую себя только когла Бог даст нам малыша и я буду вести себя адекватно а не как сумасшедшый фанатик.
Что-то меня понесло. К автору темы тут ничего не относится.

добавлено спустя 45 секунд:

Сложно говорить о человеке, не зная его но кризис не может служить оправданием, наверное, он просто не хочет детей и все. У меня подруга ждет третьего ребенка, это вот сейчас во время кризиса. Представь! Причем инициатором третьей беременности был муж. Ну и естесственно он готов обеспечивать всю семью, не смотря на кризис.

Сколько лет мужчине?

добавлено спустя 11 минут:

Автору пожелаю временного отстранения от ситуации. Ничего не рубить сгоряча, немного абстрагироваться, игнорировать мужа какое-то время, "поучиться" жить одной с ребенком, даже находясь с ним в одной квартире. Постараться как-то привести себя в порядок, зарядиться позитивом (сложно, но нужно постараться) и показать ему, что вы достойны и можете быть счастливой и вдвоем с сыном, без него. Не показывать зависимости. После такого поворота событий большой процент мужчин меняется в своем отношении к женщине.

Я мечусь между двумя вариантами...
Игнор (но он своим игнором пока побеждает)
или как посоветовала подруга, вариант которым она всегда пользуется - стать полностью идеальной. Токо конечно надо знать какой идеал именно у твоего мужа. Говорит, что ей стало намного легче в отношениях.
Вот не знаю. Есть ли смысл пробовать например четко попеременно? В ситуации как мой муж сейчас: не знает сам что он сейчас думает и что ему нужно.
- Давай с друзьями встретимся в выходные?
- не знаю, посмотрим.

- Мож в Египет съездеем, хочешь?
-не знаю, посмотрим.
-

- давай в бильярд сходим вечерком?
- не знаю, посмотрим.

- может в дом отдыха..... ?
- не знаю, посмотрим.

- ты меня любишь?
- не знаю.

- ну что-то ты чувствуешь или нет? Себя то ты должен знать
- не знаю, я щас ничего не знаю.

- может у тебя щас просто сложный период в жизни? Тогда мы вместе сможем с этим справиться, ты только скажи. Может я что сделала. Может на работе.
- дело не в тебе, не волнуйся. Если что - то, ты бы узнала первая.

- ну ты можешь понять, это сложный период, что тебе нет дела ни до чего, ни до меня, или просто меня в твоей жизни больше нет? Ну тогда как бы все....
- я не знаю. не могу сказать.

- хочешь понять, что ты ко мне чувствуешь?
- это как интересно?
- представь что меня больше нет!
- уууу, это я не умею.
- ну как будет свободное время - просто представь и все...
- ................... (молчание, больше ни слова....)

добавлено спустя 4 минуты:

Лекси
да, может и так... даже очень вероятно, что так... но "лопухнулась" все равно звучит стремно

Стремно - тоже звучит стремно.

добавлено спустя 17 минут:

Моргана - ну можно сказать и так. мы планировали свадьбу через год - на конец 2008. я не могла забеременеть долгое время и когда тест показал 2 полосочки ни о каком прерывании не было и речи. Он настоял на свадьбе - мол ребенок должен родится в браке и все такое.

Ну тут явно его шаг, решение. Я бы не сказала, как тут говорилось выше, что его захомутали.
Другое дело, что он мог просто не справиться со своей ролью. Обидно конечно.
Тот же сложный период в жизни. Хотя признаюсь это фраза уже меня саму вгоняет в депрессию потихонечку. Потому что я не знаю что с этим делать. Мы с мужем можем щас жить бок о бок, но все ровно только если я его не трогаю: за компом ли он, грустный ли, спать ли улегся с 7 вечера или что-либо другое. Как только что спрашивать начинаю, разговор какой-то - все, замыкается, бухтит и засыпает. Из этого надо выходить, но он не дает ни ниточки, чтоб вывести его их этого. Он кажется пока и выходить не хочет из панциря, его устраивает.

Piupiu
Вы не пробовали после рождения малышика сходить куда-то куда ему интересно? Например, с друзьями "пива попить", в боулинг, куда ему там хочется... Может есть шанс, или уже поздно?

А вообще, с какого момента это началось? Ну не так же резко, вечра все было отл, а сегодня проснулся и выдал. Может как-то вовремя не уловился момент, надо было переключиться чуток...
И еще, я такого не оправдываю ни в коем случае, это не есть норма, но в силу его возраста (24 года), он вполне мог не рассчитать силы и не отвечать за свои поступки. Он еще зеленый. Простить нельзя, но понять может и стоит.

Конечно, вопрос почему..... меня не отпускает, но мне решать, либо бросить все, либо бороться, а за какой исход - не известно.
Почему я должна думать, выкручиваться, спасать, жалеть, читать статьи, выкапывать в себе недлостатки, исправляться, ломаться, анализировать и переделывать? при том что со мной вот так. Он же не думает, и не собирается, и не признается в любви, и не сдается, и не исправляет своих ошибок параллельно со мной, и не идет на разговор, и пытается разобраться, и не пытается выйти. так почему? - Потому что я могу сейчас мыслить а он нет!

А мне кажется банальная мужская ревность к ребенку, поэтому и просит отдать бабушкам и дедушкам. Не зря ведь первый год после рождения первенца считается кризисным. Просто мужчины проявляют это по разному. Мой например задерживается на работе чаще чем раньше, говорит, чтобы больше заработать, а по выходным такое чувство, что у меня 2 ребенка. Только Максимке готовлю кушать, тут же фраза "меня покорми тоже" или малый плачет, а наш папа уже зовет "мама ты нам нужна" ну просто мой это по доброму проявляет. Иногда в шутку говорит "а мне титю".

Может просто поговорить с ним, сказать, что ребенок требует всю маму, что он сам не сможет. Мужчины ведь не телепаты, им тоже любовь нужна.

А кризис тут не причем, муж мне до сих пор говорит(и всем друзьям), что на ребенка гараздо меньше денег надо, чем кажется. Да и пособия и декретные платят.

просто наболело - друзьям особо рассказывать о себе не хочу
отчаянно завидую тем кому попались мужчины сумевшие перебороть кризис и найти компромис в совместных отношениях...

Автор имеет в виду кризис не финансовый, а семейный.
Хотя мужчины, как правило, либо внешне, либо внутренне по-любому побаиваются и чувствуют большую ответственность за материальную состоятельность при пополнении, тем более если заранее знают что не могут прыгнуть выше себя и дать все самое лучшее из супер-пупер бутиков (а вдруг жена взбеленится что ее малышу нужно все самое дорогое и лучшее, потом что, повеситься на работе, точнее на десяти, но в итоге все не осилить все равно? ).
Это нормально. Внешне сильные (порой и слабые), они все ж таки не в силах гарантировать госстабильность, отсутствие дефолтов, кризисов и прочее. Просто как и у женщин характеры разные, разный подход. Одни просто не думаю ни о чем заранее и женщине кажедтся что он очень хотел, был оптимистично настроен, а теперь предал и бросил, а он оказывается просто не думал что будет так сложно; или боятся и в кусты, другие боятся и отлынивают, третьи боятся и потому готвятся, четвертые боятся но решают по факту чтоб заранее не парится, пятые не боятся но и не хотят, а шестые не боятся и просто делают. Это идеал, но только в отношении появления малыша/финансов, но есть еще куча других жизненный аспектов.

AstiMartini, прочитала Ваш пост мне показалось, что Вы стараетесь своего супруга, ну скажем так "расшевелить". Остановитесь немного, может Вас очень "много" для него.Не обижайтесь. Ни кому не секрет, что у всех разные характеры, разная манера переживать (кто-то в этот период замыкаеться в себе, а кому то нужны "свободные уши" и т.д.). Игнорировать - пожалуй нет, отпустите ситуацию, помолчите не из-за обиды, а просто ради самой тишины, ляжте рядом ,положите голову на плече и помолчите, не пытайтесь лезть в душу с разговорами,захочет сам раскажет, не предлагайте насильно ( из-за того,что у него унылый вид) всякие увеселительные походы, друзья позвонили предложили ,а Вы спросите у него - пойдем?.Да-да, нет-нет. Может просто он хочет писидеть дома в тишине, это с виду они сильные ,мужественные, а в душе они маленькие дети и хотят любви и ласки.

Piupiu, не спеши разводиться потерпи,побольше ему ласки,разговаривай без взаимных претензий и упреков, будь умнее его. Он просто еще молодой и не осознал всю ответственность, не понял радости. Развестись это не сложно, сложнее сохранить семью.

AstiMartini, прочитала Ваш пост мне показалось, что Вы стараетесь своего супруга, ну скажем так "расшевелить". Остановитесь немного, может Вас очень "много" для него.Не обижайтесь.

Ой, пасиб большое за отзыв. Это правда! Хотя я там написала диалог, но он не за один присест, это за несколько дней. Стараюсь меньше щас говорить. Надо еще сокращать объемы.

Ни кому не секрет, что у всех разные характеры, разная манера переживать (кто-то в этот период замыкаеться в себе, а кому то нужны "свободные уши" и т.д.). Игнорировать - пожалуй нет, отпустите ситуацию, помолчите не из-за обиды, а просто ради самой тишины, ляжте рядом ,положите голову на плече и помолчите, не пытайтесь лезть в душу с разговорами,захочет сам раскажет, не предлагайте насильно ( из-за того,что у него унылый вид) всякие увеселительные походы, друзья позвонили предложили ,а Вы спросите у него - пойдем?.Да-да, нет-нет. Может просто он хочет писидеть дома в тишине, это с виду они сильные ,мужественные, а в душе они маленькие дети и хотят любви и ласки.

Точно. Все точно! Пасибище!

2 AstiMartini
полностью поддерживаю твой вопрос

Почему я должна думать, выкручиваться, спасать, жалеть, читать статьи, выкапывать в себе недлостатки, исправляться, ломаться, анализировать и переделывать? при том что со мной вот так. Он же не думает, и не собирается, и не признается в любви, и не сдается, и не исправляет своих ошибок параллельно со мной, и не идет на разговор, и пытается разобраться, и не пытается выйти. так почему?

Но это риторика. Как мне свекровь упрекает - найдется тысяча которая будет "ноги мыть и воду пить".


С чего все мои нелады семейные начались - я без понятия - может действительно момент упущен.
Его родители меня предупреждали что он "белый и пушистый ровно до того момента как ты с ним согласна, а если слово против - будут ссоры." видимо так и вышло + это такой человек упрямый... скорпион блин...
Выбиратся куда-либо - не выбирались вообще. Ну куда ты выберешся - дите каждые 2 часа кушать требует ? Его я отпускала конечно - к друзьям на пиво, но как показала практика чем больше отпускаешь тем чаще нарушает слово - придет вместо 11 в 12, не позвонит не предупредит.
Да и с сексом у нас не сложилось - на 3-м месяце я лежала на сохранении - и врачи мне порекомендовали воздерживатся. Естессно после кесарева ни о каком сексе и речи не было. А потом у меня пропало желание и возмодности устраивать "марафоны на 2-3 часа". Я пыталась често ему обьяснить что я не хочу и не могу так как раньше - а изображать и симулировать в постели не буду...
Не возмущайтесь по поводу высказывания что я лопухнулась - это личная самокритика - просто такое выражение прицепилось.

В идеале я бы хотела с ним развестись - что толку от такого "номинального" папашки ? я и ребенок с постудой а он гуляет...Но умом понимаю что времени на сбор бумажек у меня нет, и нескоро появится. Толку ждать авось все не утрясется я не вижу.
Поймите правильно - от дня рождения сына и до этой ссоры всегда были скандалы. Их небыло когда я молча соглашалась со всем. С тем что у мужа в суботу и воскресенье выходной от работы. С тем что он устал и после работы вечером хочет поиграть в нете. С тем что он элементарные вещи делать отказывается - или делает их абы как - и добавляет " не нравится стань и сделай сама". Просьбы и вопросы игнорируются - мол "я устал от твоих просьб".
Сами знаете слово не воробей - сказал что ошибся во мне и нам не надо было не заводить ребенка ни женится. Это его выбор, и мне такой человек рядом не нужен.

А самое забавное - свекровь мне рассказывала что они со свекром пытались с ним поговорить. А так-как она его с детства баловала и сюсюкала с ним как со звездой во лбу - то вот он результат : он их послал куда подальше : Мол будете надоедать уйду из дома. И она боится с ним разговаривать - а то вдруг уйдет. И смех и грех. Будем воспитывать своего маленького мужчину.
З.Ы.
Немного отошла и успокоилась от всех этих скандалов - сынуля подарок сделал маме - первый ЗУБ !

AstiMartini
У нас был тоже сложный период в отношениях с мужем до планирования и, в общем, я его "добила" именно теми двумя способами, о которых ты пишешь. Можно стараться быть "идеальной", но слегка отстраненной. Я поставила его перед выбором после многих попыток разговоров о детях, которые он и слушать не желал. Уехала на месяц "в отпуск", ехала назад с готовностью (насколько это было возможно) к разводу, потому что мне казалось, что ничего не измениться. В день моего приезда мы начали планировать ребенка, при чем, я об этом даже не подозревала до тех пор, пока не почувствовала (после почти десяти лет ПА), что...муж перестал предохраняться)))))) Но потом тоже были некоторые "нежелания" и непонимания из-за "четкого расписания", но я вовремя урегулировала и этот момент. Перестала мужа посвящать в то, во что не нужно было посвящать...в общем, желаю тебе удачи в "укрощении". Если любишь, то борись.