Я зла на его семью

Девчонки, нужен совет. Сама уже не могу разобраться. Как быть?Наверно стоит начать с того, что мы не расписаны, не хочу пока. Вместе живем больше 2-х лет. Первый год все было просто замечательно, обычные бытовые проблемы, но не более. Год назад началось все с того, что его сестра( у нее двое ребятишек) развелась и переехала жить к маме. Семья у них очень большая(есть еще 2 несовершеннолетних, брат и сестра), но денег все время не хватает, мой молодой человек считает своим долгом им помогать. Нет, мне не жалко денег, я тоже не плохо зарабатываю и нам хватает, не нуждаемся. Но в последнее время я стала замечать, что денег требуется все больше, запросы увеличиваются и если от них раздается звонок, то только с вопросом "дай денег". Никто из них ни разу не задал вопроса, а как мы вообще живем? Не так давно мой молодой человек заболел, больничный он взять не может, т.к. сильно упадет заработок, и он не сможет им помочь, и никто не позвонил и даже не спросил, а нужна ли помощь. Наоборот, позвонили и напомнили, что ему надо ехать забирать племянников. Я пыталась объяснить, что нельзя проводить на работе по 15 часов, что всех денег не заработаешь. а в ответ слышу только " я должен помогать...." Самое обидное, что он не видит, что его просто эксплуатируют, говорить об этом не могу, он обижается, ведь это его семья. Как быть? Что делать?

KaT-rIn
У вас просто разные взгляды. Мне кажется, у них в семье просто принято оказывать помощь и это даже не обсуждается. Тебе кажется неправильным отдавать большую часть заработанных денег в его семью, а он просто не представляет иначе.
Еще сказывается тот факт, что вы официально не женаты. Что бы там не говорили про ГБ, все равно, на вопрос родственников: а ты вообще кто, девочка? ты не сможешь сказать, что ты его жена. Возможно, когда вы будете в официальном браке и с ребеночком, он изменится и станет заботиться о своей маленькой семье. Особенно, если ты будешь с женской хитростью говорить: конечно, дорогой, надо помочь твоей маме/сестре и т.д., жаль только, что мы так и не купим нашему малышу ту игрушку, новый комбез и т.д. Никогда не начинай первая кричать, что он не должен давать деньги своим родственникам. Наоборот, поддерживай, но... находи "действительные" причины, по которым вы не можете это сделать
Это все придет только со временем, когда у вас будет своя полноценная семья

Делайте большую покупку, например квартиру, чтобы пришлось брать кредит и это заставит его вносить деньги в семью и хорошее объяснение для "родственничков", что денег на них не остаётся, так как сами в долгах.

пыталась. когда покупали машину. закончилось тем, что он работал вообще без выходных целыми днями. а потом он ни разу не сказал им нет. а я когда вижу сестер меня от злости просто колотит, новая кофточка, новые брючки, ах-ах-ах, а мы вчера в японский ресторан ходили. им все равно, как их брат зарабатывает эти деньги. мама еще пытается проявлять гумманизм и не дергать по пустякам, но все равно же получается вся семья на его шее.

добавлено спустя 4 минуты:

olesya

да в том то и дело, что мне не жалко этих денег. нам хватает. но просто само отношение его семьи к нему меня бесит. а потом если так принято в семье, то почему идет игра в одни ворота? почему только он должен? почему ему, даже больному не идут на встречу???? у меня нормальные отношения с его семьей. какое-то время даже жили вместе, да и сейчас общаемся нормально. но чем больше я все это вижу, тем больше меня это раздражает!!!!

сомневаюсь что что то измениться
будет ребенок, будете расписаны и это врядли изменит все, но...
этого не узнаем пока это не случиться
поговорить с ним об этом? он может или очень обидеться или понять
везде будет или
делайе то как чуствуете именно вы

Папа)

вот и не знаю, как поступить. я знаю этого человека. для него ответственность слишком серьезная вещь. и рождение малыша его не исправит, он просто будет жить на работе, чтобы всех обеспечить. пыталась разговаривать с девчонками, а они удивляются, как это так мы же работаем. почему мы не можем на себя все потратить, это же наша зарплата. в общем тупик. может было у кого такое? как быть?

KaT-rIn
сейчас формлаьно у него одна семья - та, от которой он еще не отделился. так что качать права не получится.

вот если он будет вести себя так же и после свадьбы... печально, и в один день он не переменится...к сожалению большие шансы, что приедтся ой как побороться...и чем дольше у него будет эта привычка, тем хуже для вас...

а бюждет у вас общий? если общий, то и обсуждать должны вместе.

и перед свадьбой лучше все это четко оговорить. чтобы не жалеть потом. пусть прямо и ответит, сколько куда он готов отдавать, и где будет его семья. и устраивает ли это тебя

Попробуйте спокойно поговорить с родственниками и объяснить, что своими постоянными просьбами и требованиями они подрывают здоровье собственного кормильца и помощника.
А вообще, по-моему, существует два типа мужчин: одни заводят свою семью и отправляют родителей и родственников на второй план, другие - всегда считают родительскую семью первичной и чувствуют ответственность за все, что в ней происходит. Мне кажется, переубеждать такого человека бесполезно, ведь он в общем-то все делает правильно. Беседовать надо с теми, кто сидит на его шее и свешивает ноги.

другие - всегда считают родительскую семью первичной и чувствуют ответственность за все, что в ней происходит. Мне кажется, переубеждать такого человека бесполезно, ведь он в общем-то все делает правильно. Беседовать надо с теми, кто сидит на его шее и свешивает ноги.

а вы думаете, таких вторых - их сколько в %отношении?

родственники мужа обычно всегда не такие ... ))))) и это не только у тебя)))
если ты хочешь жить со своим молодым человеком долго и счастливо, то тебе нужно научиться бороться с его семьей их же оружием ...
в любом случае , ситуацию разрешит только какой то глобальный катаклизм....

еще .. при таком жутком графике работы организм рано или поздно даст сбой ... при чем глобальный...
есть ли у него друг к которому он прислушается... ? поробуй поговорить...
боюсь,у него всегда в приоритете будет стоять его семья...

Кис

да на что качать права? не тянет меня эта материальная поддержка. меня убивает, что им просто пользуются, как туалетной бумагой. надо от него что-то звонят, не надо, так и не вспомнят. и это касается не только денег, всего. отвезти в магазин, привезти детей и многое другое. за то когда ему плохо. это вообще никого не волнует.

Икуня

я уже писала, что пробовала поговорить с сестрами, не поняли, только округляют глаза. с его мамой поговорить боюсь. она умная женщина, я бы даже сказала мудрая, но при условии, что это не касается ее детей, тут она за них горой. а то что это тоже ее сын и с ним так нельзя видимо не в счет. да боюсь и не поймет она этого.....

добавлено спустя 3 минуты:

Неми


спасибо за совет, друг есть, и он к нему прислушивается. я думаю, что может получиться....

и на счет здоровья ты права, эти сбои уже пошли. каждую неделю новая болячка

KaT-rIn
ха...мне тоже уже денег не жалко...а вот что время свободное муж хочет оставлять в своей старйо семье лучше б деньги им платить и они б не приставали по-моему...
сама ломаю голову что мне сделать...толкьо поставить перед четким выбором видимо...хочу уехать работать по контракту на 2 года все семьей, нашей. может отвыкнет.
мой уже надорвалсяжить на 2 семьи, кстати не смогла отучить! хотя и женились и ребнка родила! потмоу что его семья тихой сапой свое гнула...а я одна против них. а главное мотивы то какие благородные

KaT-rIn и это только вершина айсберга ... если вовремя не взяться за здоровье... его потом ни за какие деньги не купишь...

просто есть такой тип людей - жертвы.. они себя в гроб загонят ради других... самое обидное, что таких не ценят и используют... пока взять станет нечего... и еще потом и обвинят во всех тяжких...
а человека не переделаешь, пока под давлением внешних обстоятельств не дойдет... )

а вы думаете, таких вторых - их сколько в %отношении?

Судя по личному опыту - пополам. Только для статистики моих данных не хватает
А если серьезно, не умаляя достоинств первых, вторых очень уважаю: они всю жизнь взваливают на себя ответственность за тех, кого "приручают": родителей, сестер и братьев, племянников, детей от разных браков и их матерей. Не умеют они "сбрасывать балласт". Только их беречь надо. И жить с ними часто бывает нелегко - не чувствуешь себя центром вселенной .

...а я одна против них. а главное мотивы то какие благородные

Стоп! Вот ты сама и подсказала ответ! А ты не будь против их. Вечерком так скажи ему: "Дорогой, пошли к сестре на ужин!" Интересно, поймёт?

KaT-rIn
У меня была такая ситуация, мы с моим еще тогда будущим мужем жили вместе, а он исправно помогал маме и месте, которая работала и жила в Киеве, а деньги тратила на гульки. Постепенно то разговорами, а пару раз и суандалами я ему объясняла, что эта помощь не та самая помощь, я считаю что я бы помогла безоговорочно в той ситуации когда реально человеку нечего кушать или человек в больнице или попал в беду, а так что бы сестричка пошла прогуляла за раз пару сотен долларов, а я на всем экономлю - нет, так дело не пойдет. Объясняла ему. что у нас отношения, приводила примеры, рассказывала что мы можем купить себе на эти деньги и заинтересовывала его. т.к. эти деньги у нас были далеко не лишние и постепенно он перестал отдавать часть зарплаты родственникам. а помогает лишь в случае крайней необходимости - купить лекарства и т.д.

Или может начать безумно тратить в дом, чтобы всё время жаловаться на нехватку денег?

Sweet_n_Sour
ничего не поймет.
сначала меня к своим таскал каждые 3 дня, а теперь один ездит.
это действительно проблема. и мой муж бедняга уже серьезно болен. а главное, он не может поянть, почему с ним такое случилось. а я не могу ему это сказать, иначе буду врагом №1 - это родственников трогать низя
а они во всем обвинят меня, скажут что мне денег было мало хотя сами постяонно вводят его в личние траты. а мне на ребенке экономить что ли?
влезла я тут...просто у меня случай тот же, но сильно уже запущенный...так что думай, KaT-rIn, надо ли тебе такое "счастье"

добавлено спустя 6 минут:

Или может начать безумно тратить в дом, чтобы всё время жаловаться на нехватку денег?

это не выход, деньги распределяются в пропорциии. если растут доходы мужа, растут потребности его родственников и планы на эти денежки тоже, часто эти планы общие с его родиетями
еще обвинят в транжирстве, а муж будет еще больше надрываться чтоб всем угодить

добавлено спустя 3 минуты:

а вы думаете, таких вторых - их сколько в %отношении?

Судя по личному опыту - пополам. Только для статистики моих данных не хватает

- а я думала мне только такой экземпляр попался с издержками воспитания неужели таких мужчин много? о ужас...
я хочу нормлаьную семью! свою! муж, жена и дети! а не входить в чье-то семейство!

Ситуевина серьезная. Увы, это чувство долга, отросшее до того, что мешает ходить - малоизлечимо. Пока он сам не поймет, что его банально используют - ничего не изменится. Но это не значит, что ты ничего не можешь сделать. Нужно обращать его внимание на "игру в одни ворота", но ооооочень тонко, чтоб никто не догадался. Типа: знаешь, как здорово, что в твоей семье все всегда помогают друг-другу... все друг о друге заботятся...вот, когда ты болел...ну это плохой пример, просто, у них не было времени...
И так по чуть-чуть, как вода точит камень
Если он не захочет увидеть, нужно будет смириться, или ставить в ситуацию или/или

У меня подобная фигня мужа считают просто дойной коровой...
Отношение родителей просто убийственное...пример,муж болел ангиной, он лежит с температурой 39!, а папа звонит и требует, чтобы он на работу вышел А на следующий день еще и просят с гулек их забрать
Сестра мужа ,на наш вопрос что купить племяннику на ДР, просит лего за 5! тысяч точнее намекает После того, как не купили, я враг народа
Как с этим бороться?Я рецепта не знаю...люди разные...но я своему мужу сказала, что они от меня ничего не получат И он меня слушает
Может показывать ему их потребительское отношение... я своему говорила, что им нужны только деньги и все!!!

KaT-rIn
У вас просто разные взгляды. Мне кажется, у них в семье просто принято оказывать помощь и это даже не обсуждается. Тебе кажется неправильным отдавать большую часть заработанных денег в его семью, а он просто не представляет иначе.
Еще сказывается тот факт, что вы официально не женаты. Что бы там не говорили про ГБ, все равно, на вопрос родственников: а ты вообще кто, девочка? ты не сможешь сказать, что ты его жена. Возможно, когда вы будете в официальном браке и с ребеночком, он изменится и станет заботиться о своей маленькой семье. Особенно, если ты будешь с женской хитростью говорить: конечно, дорогой, надо помочь твоей маме/сестре и т.д., жаль только, что мы так и не купим нашему малышу ту игрушку, новый комбез и т.д. Никогда не начинай первая кричать, что он не должен давать деньги своим родственникам. Наоборот, поддерживай, но... находи "действительные" причины, по которым вы не можете это сделать
Это все придет только со временем, когда у вас будет своя полноценная семья

Не уверенна, но у меня это не прошло, та же ситуация, и бесит, что он дает взаймы, а они и отдавать не собираються!!!!

когда я писала эту тему, я не думала, что СТОЛЬКО таких же, как я.

Кис
абсолютно аналогичная ситуация, даже ход мышления такой же, но вот отказаться от него я не могу, да и не хочу.

Dara
спасибо за совет, что-то есть в этой идее, будем точить камень

кабаська
дай вам бог, чтобы и дальше он слушал вас, может и мы к этому придем

надеюсь, что еще кому-то удасться переубедить свою вторую половинку, а главное сообщить нам, как это удалось.....
давайте и дальше помогать, пусть даже советом, разобраться с такой глобальной проблемой. я для себя кое-что почерпнула из этой темы...

Ой девочки, не могла пройти мимо этой темы, только у меня все намного хуже. Помогать родителям - это долг, с этим я уже смирилась, но вот сестрам, которые обе разведены и по 2-ое детей имеют, с запросами в 5 раз больше чем у меня. Та же самая ситуация, не могу спокойно смотреть на новые вещи, на их гуляния. Конечно, мой муж мне не отказывает ни в чем, но у меня за него душа болит, я его жалею, пытаюсь как-то экономить, а они нет. Самое страшное что это будет всегда и как мириться с этим я не знаю.Одно дело помогать, другое дело полностью обеспечивать и баловать.
Но конечно это не повод для развода и ссор, просто нужно найти в этом плюсы, какой у тебя муж сознательный и ответственный. Как к ним отностися так и к тебе будет относиться, а если родишь ребенка, то думаю все остальные уйдут на второй план (это мои надежды).
Пытаться мириться и закрывать глаза, так как в моем случае ничего не изменить.

А если золовок заставить на себя работать? При всех сказать, что "тебе брат помогает, а ты раз не работаешь, то сиди с нашими детьми или готовь нам еду"? Если у них это вызовет только гнев, то так их опускать при любой ситуации.

Sweet_n_Sour
Ой нет, муж у меня не тот, да и они на меня не дышат. У нас не те отношения, мы с друг другом очень мило разговариваем, никогда не грубим и даже не язвим, все по-доброму. А иначе никак, обеды они нам готовят итак, вот ребенка родим, надеюсь они не откажут в помощи. В принипе, они не плохие, но у них запросы нереальные, то есть они как бы не требуют, а просто говорят, намекая, и естественно муж не отказывает. Но, он им не помогает, он их полностью содержит.

KaT-rIn

пока он сам не поймет ничего менять не стоит,
только сердиться на вас начнет. Он о Вас заботится?
подарки покупает иногда? если да, то очень хорошо.
пока что у него есть два объекта для заботы: Вы и его семья.
появится своя семья он моймет, что является приоритетом.
а пока просто намекайте ему о том, что не следует забывать
о своем здоровье.

Natalie

конечно заботиться и поддерживает. но его так на долго не хватит. просто я боюсь, что однажды он сломается. но еще страшнее, что однажды в полной мере осознает, что его просто использовали, это же безумно больно, когда понимаешь, что твоей семье ты нужен только как кошелек.

KaT-rIn, надо радоваться, что у вашего мужчины повышенное чувство ответственности. Можете быть уверены, что ваш ребенок не будет нуждаться с таким отцом. Ответственных людей мало, цените. Представьте, если бы ваш муж предпочитал горизонтальную жизненную позицию: "лежа на диване, без гроша в кармане"... А таки большинство, кстати.
Старайтесь поменьше негатива в себе держать. Большая часть людей - такие же, как его родные - считают, что им все должны. Это не паталогия, это характер, привычка, воспитание, жизненный опыт.
Я бы сказала мужу, что меня расстраивает такое отношение его родных к нему. Но не более того. Мой муж - платит алименты, много тратим на его дочь, вместе. Живем в разных городах, часто я встречаюсь с ней и хожу по магазинам одна, без мужа, и со своей платежной картой. Я давно хорошо помогаю родителям, поддерживаю младшую сестру и даже старшего брата). Поэтому у нас не возникает споров на тему кто кому чего и как. Иногда только, возможно, из-за наших тараканов ,мы друг с другом делимся тем, что есть ощущение, что о нас-то в общем-то никто не думает. Но это от усталости)и от слабости. Потому что хорошие дела надо делать не ожидая благодарности. Ваш мужчина - святой человек). Расспросите его как жили они в многодетной семье... Я примерно знаю, что он может рассказать...

Привет. Вот никогда не думала что не только у меня такая проблема. Я в таком отчаянии, не-знаю что делать вот решила в интернете посмотреть совета и наткнулась на Овуляшки он-лайн. Мы с мужем недавно поженились. Мой муж дает деньги своей младшей сестре, ей 22. Я могу понять если бы она по настоящему нуждалась, а то она тратит деньги на новые шмотки и на рестораны когда я стараюсь немного экономить, потому что мы хотим завести ребёнка и я не-хочу чтобы мой ребёнок в чём-нибудь нуждался. Мы живем в достатке просто очень обидно потому-что его сестра не хочет работать сидит дома в своё удовольствие, у неё есть богатый мужчина (на 12 лет старше её) который её содержит. Кстати она всегда только с такими и водилась , самое главное были бы деньги, а остальное неважно. Ей ещё помогают родители. Я всегда задавала себе вопрос, "а не стыдно ли ей брать деньги у своего брата и как долго мы будем её содержать?" Я уже пыталась поговорить с мужем, но он только обижается. Надо заметить что мы оба работаем и зарабатываем приблизительно одинаково. Мне кажется что это никогда не кончится потому-что если человек так воспитан то всё остальное бесполезно.

Natalie

конечно заботиться и поддерживает. но его так на долго не хватит. просто я боюсь, что однажды он сломается.

А ты не бойся. Есть мужчины-"волы". Чем больше на них взваливаешь, тем спокойнее они тянут, осознавая важность своей мужской миссии. Может ему скучно будет, если ты заставишь его целыми днями сидеть напротив и смотреть на тебя. Или может тебе надо научиться просить мужа именно как он привык это слышать от своей семьи. Мужчинам часто надо повторять по несколько раз, что тебе надо.