Julic. Дневничок планирования

Все идет хорошо, и мы идем навстречу нашему масику, который нас ждет-не-дождется! !!
15 денек моего беременного цикла
Классный тестик на О был у меня на утро 13 дня. Грудь - чувствительность увеличилась. То что при ПА все обратно сразу не вытекает - хороший знак, мы уж с мужем постарались.
Во вторник должны были быть готовы анализы на герпес, микоплазму и хламидии. Но сказали, что в лаборатории что-то не получилось, и в этот четверг снова ходила в клинику пересдавать. Немного встревожилась - медсестра сказала, что пересдавать просят, если в чем-то сомневаются. Будет готово в понедельник, записалась к Марине Геннадьевне, может, еще УЗИ сделать попросить.
На работе - труба, будут почти всех распускать, но я то остаюсь, конечно. Вроде и гора с плеч. С чистой душой на отдых. Осталось совсем немного...

Ну вот и отпуск! Я с сегодняшнего дня в отпуске! А еще у нас сегодня с мужем была дата - 7 лет свадьбы. Посидели скромненько дома вдвоем вечером, выпили немного белого вина с конфетками и фруктами.
Ходила ко врачу. УГИ - все отрицательные. Только странно - как они могут быть отрицательными, если у меня раньше уже находили герпес. А флора плохая - молочница. Но у меня нет выделений и сейчас ничего не беспокоит. Непонятки. Посмотрела меня - ничего не обнаружила визуально. Сказала ромашкой поспринцеваться. И снова до 4-5 дня или задержки расстаемся. Вот такие вот дела.
А пол-дня сегодня я бегала по магазинам - купила новый купальник, парео и босоножки. Завтра вечером уезжаем в Москву, а в среду утром вылетаем в Турцию. Да здравствует отдых! Приедем 8 октября. 9 сделаю тест. Завтра, может, линеечку поменяю...

Вот и вернулись с отдыха. Впечатлений - море! Хочу еще! Но пообещала себе, что вернусь туда теперь только с ребенком. Там столько людей с детками отдыхают, даже с годовалыми - все условия. Красота неописуемая. Завтра фотки залью.
Начало мазать еще в Турции, 7 числа. Вчера как приехали сделала тест - минус. Но М так и не разойдутся, прокладка почти чистая за день, но сегодня вечером начало тянуть низ спины. Завтра хочу ко врачу - непонятно, какой у меня день цикла?

Ну вот наконец появилось и время, и желание наисать. Да и фотки с отпуска наконец разобрала. Вот с них и начну.
Море

вид из отеля на Аланию

Порт в Алании

Белоснежные травертины в Памуккале

Развалины старинного города Хиераполиса

горы по дороге в Памуккале

закат на пляже

кактусы на пляже

Снова хочется в отпуск, работать совсем не хочется. А у нас там и непонятно пока еще что будет, пока работаем, но без настроения, начальница официально пока ничего не сообщала никому. Сегодня смотрела на всякий случай вакансии в инете, интересного мало. Вчера ходила ко врачу. Если не считать 3 дней, когда были выделения, то М начались 10 октября. На этом и остановились. Осмотрела меня, сделали фолликулометрию. Результаты на 4 дц не очень: эндометрий очень тонкий - 3-4 мм, невыраженные признаки поликистоза, мультифолликуярные яичники, несколько фолликулов 8-9 мм.
Марина Геннадьевна снова назначила мне кучу всего. Итак, 14 октября, 5 дц начинаю пить: клостилбегит 100 мг в день (2 табетки по 9 дц), прогинова 1 таблетка в день по 14 дц, дексаметазон 1/2 таблетки на ночь по 14 дц.
С прогиновой нехорошо получилось. Зашла в 1 аптеку - там долго искали, но не нашли в итоге. Пошла в аптеку у дома - поздно уже было. Сказала, дайте прогинову - девушка дала циклопрогинову, сказала, что это то же самое, гормонозаместительный препарат. Дома открыла - а там таблетки подписаны с 1 по 21 дц и разного цвета. Я засомневалась, полезла в инет, прочитала, что это разные вещи. Сегодня пошла разбираться, что там за умники работают, дают неверную информацию лишь бы продать - это ведь не рынок в конце концов, а аптека. На меня там посмотрели как на дурочку - мы не принимаем лекарства обратно. На просьбу дать жалобную книгу - у нас ее нет. Если хотите, приходите, когда заведующая будет. Ну вот и замечательно, пойду в четверг ругаться с заведующей, пусть наказывают таких работников, да и 450 рублей, выкинутых на ветер, жалко. Сегодня пришлось ехать в нормальную аптеку в центре - там и купила прогинову. Фолликулометрию назначили на 22 октября. Ждем-с...

Сегодня хороший день. Утром выспалась, встала потихоньку и все-таки решила поехать на дачу. Сначала не хотела вообще ехать, как не поехала во вторник (страшно почему-то было необъяснимо, и не поехала, хотя специально выходной брала). А сегодня собралась и поехала, стало жалко цветы - у меня не до конца были посажены тюльпаны. Купила земли, приехала на дачу, а там так хорошо - солнышко светит и совсем не холодно, как было неделю назад. Тишина, спокойствие. Потихоньку все тюльпаны посадила. Астры многолетние лилово-белые и филетовые и хризантемы ярко-желтые, как маленькие солнышки, еще радуют глаз. Был уже шестой час, тоже страшно, но нарвала букет и отнесла маме на кладбище. Поехала домой успокоенная. Вернулась домой, купила себе в награду гранат - сижу сейчас трескаю - хорошо...

Вчера закончила пить клостилбегит. Продолжаю пить прогинову и дексаметазон. На 8 день не удержалась, сделала тест на О - понятное дело еще минус (я так, ведь начало мазать раньше 10 октября). Теперь денюжку жду, тогда, может еще тестики прикуплю. Немного потягивает низ спины, грудь пока без изменений. До УЗИ осталось 3 денька, посмотрим, что там у меня...
А это с дачи моя астра кустовая, нравится мне.

Ну вот, в предыдущие циклы (без стимуляции) тестики у меня хорошо полосатились - на 14 и 13 день были жирнючие полоски. А теперь со стимуляцией даже намека почти нет. Делала вечером 11 и 12 дня - чисто. И сейчас только что (13 день) - без динамики. И грудь - без изменений. Хотя яичник справа тянет. Это что - у стимуляции обратный эффект или так дексаметазон тормозит Сейчас поеду на фолликулометрию - скажут, то там у меня с О. Вечером еще напишу...

Ну вот пришла с УЗИ - все у меня хорошо для 13 дц! Справа два фолликула 19 и 23 мм, слева 19 мм, эндометрий 8 мм. Врач сказала - с учетом того, что у меня летом не совулировал фолликул, а перерос в кисту, лучше простимулировать прегнилом 10 тыс единиц сегодня вечером или завтра утром, а не ждать своей овуляции. Дала направление со скидкой в аптеку. Пошла я в аптеку, а там нет его. Зашла еще в 3 крупных аптеки - в двух нет вообще, в третьей меньше, чем нужно. Осталась без прегнила. Правда, в первой дали мне телефон и попросили еще позвонить завтра утром. Позвоню, если будет - поеду куплю и сразу в клинику тогда на укол. А на ночь как раз можно будет и с мужем оторваться. Ну а если не будет - буду делать тестики на О и ждать свою О. Может, так лучше будет. В пятницу, если получится у меня, нужно будет сходить на повторное УЗИ.
А сегодня мне снилось, что у меня дочка - маленькая такая, в белом чепчике и завернутая в красный плед. Я ее укачивала на руках и все поддерживала головку, она ее еще не держала.

Настроение ниже плинтуса. С утра сделала тест на О - отрицательный. Позвонила в аптеку - прегнил так и не привезли. Позвонила врачу посоветоваться (мне в одной аптеке сказали, что прегнил есть только на 1500 единиц, на 5000 нет, но есть еще наш аналог, гонадотропин). Марина Геннадьевна сказала, что лучше, конечно, прегнил, но по 1500 единиц его покупать не стоит - очень дорого получится - нужно будет как минимум 6 упаковок по тысяче с лишним рублей. Дала добро на наш гонадотропин. Я съездила, купила 2 упаковки по 5 ампул (в тысячу уложилась), сходила в клинику, сделали укол в 12,00. Настроение никакое. Муж с утра настроил. Я ему говорю - сегодня нужно нам постараться, а он мне - я по расписанию этого делать не буду. И вообще сказал, раз не получается у нас, значит так нужно. Я ему - ты детей не хочешь вообще! Он мне - если их не будет, я не расстроюсь. Я говорю - может нам развестись, у нас разные приоритеты. Он молчит - и со злостью и смешком - у тебя ничго не получится, ты не забеременеешь. У меня нет сил даже на слезы, полная апатия. Что я бьюсь? Ребенок должен быть желанным для обоих родителей. Вон только еще пришел с работы. Овуляции не чувствую, грудь без изменений. Завтра после обеда на УЗИ - на проверку О, только что-то мне не верится. Ну вот пришел - и как ни в чем ни бывало - дай поесть, а когда будем с тобой с...? У меня мысли уже в голову лезут плохие о разводе. Смысл дальше жить вместе без детей?

Была сегодня на УЗИ - 15 дц О не было еще. Эндометрий меньше почему-то намеряли чем на 13дц - 7 мм всего. Справа 2 фолликула 22 и 23 мм (один значит вырос за 2 дня на 3 мм) и слева один 19 мм. Все ждем до понедельника - и опять на УЗИ - подтверидить или опровергнуть, что О была или все же нет. На выходные врач "прописала" ПА, только под вопросом все, муж собирается на дачу уехать на выходные. Вчера выпила последнюю таблетку Прогиновы, позавчера дексаметазон. Вчера начала болеть матка и сегодя продолжает, вчера при ПА - дискомфорт, больно. Грудь без изменений. Ну что это такое, неужели цикл со стимуляцией - и ановуляторный? Без стимуляции ведь у меня все так красиво полосатись в середине цикла! Купила еще упаковку тестов на О, пошла делать.

В пятницу вечером после УЗИ (15 дц) и спустя 33 часа после укола гонадотропина сделала тест на О - он у меня моментально заполосатился, и тестовая полоска ярче контрольной в разы была. Я сначала чуть не запрыгала - неужели все-таки есть?! Но в ту же минуту расстроилась, поняла - это скорее всего ложноположительный результат из-за укола. И грудь - мой главный показатель - без изменений. Но утром в субботу встала и ощущаю - чувствительность груди повысилась. Тянет то с правой, то с левой стороны яичники, каждый шаг отдается болью, а в обед такая свистопляска началась - матку словно выворачивало. Еле доработала. Пришла домой сделала еще 1 тест - положительный, но в несколько раз слабее, чем на вечер 15 дня. Это было вчера. Сегодня чувствительость груди еще больше увеличилась. Так что я почти уверена, что О была вчера, на 16 дц. Тест сегодня делать не стала, так как завтра все равно на УЗИ - там точно уже скажут. Муж никуда не уехал, только нервы потрепал. Удивляюсь, как он легко относится к своим словам. Скажет, обидит и даже не поймет - а у меня депрессия. Или наговорит гадостей, и через 5 минут как ни в чем ни бывало разговаривает. Ну да ладно, старались над деткой каждый день с пятницы. Так что у нас есть шансы!!!
А сегодня я стормозила по полной. Вчера легла поздно, сегодня проспала, опаздывала, пришлось ловить такси. Приехала, успела. Так как открываю салон, приежаю раньше всех минут на 15. Но проходит 10-15-20-25 минут, а никого нет. Я злая иду наверх, а там тоже все закрыто и только вахтерша мне - а ты что ни свет ни заря? И тут меня словно озарило - сегодня перевод часов на час назад! Ну вспомнила весь мат, ругая себя! А мужу понятное дело хорошо, у него выходной - я ему звоню с работы, а он еще спит вообще.
Скоро все закроют, народу мало, работаем уже без напряга. В общем все меняется. Я думаю, может все так и нужно. Последний год я так вымоталась на работе и сейчас по сравнению с тем, что было пару месяцев назад - полная расслабуха. Я просто отдыхаю! Я домой вовремя прихожу теперь! Я в выходные не думаю о работе! Может это судьба или провидение - мне нужно просто расслабиться, и у меня это получается. Я чувствую, что сейчас готова стать мамочкой как никогда. Такое интересное чувство, мне словами не передать!
Крошка моя, мы тебя заждались, приходи к нам быстрей!

Ну начну с событий, которые не особо радуют. Работа - салон закрывают, не тянем повышения арендной платы, которая прыгнула после мирового кризиса. Вчера последний день работали для клиентов. Сегодня уже закрылись - инвентаризация и подготовка к перемещению. Остальных будут распихивать по другим магазинам. Я вроде и осталась с начальницей и вроде как обещают, что в деньгах не потеряю - но трезво рассуждая, прихожу к неутешительным выводам: придется работать за себя и за того парня за прежние деньги, плюс автоматическое понижение в должности - подчиненных-то больше нет; плюс ухудшение условий труда - помещение мальнькое, без окон, без кондиционера и сидеть теперь придется рядом с машиной - а это дышать химией каждый день, что совсем не полезно и даже вредно, тем более когда буду беременная. Вот и думаю, сразу новую работу искать или нет. Пугают только кризисом, что многих сейчас сокращают и нормальную работу сложно будет найти. И если я сейчас забеременею, то вроде как и не уволишься. В общем голова разрывается, соотношу плюсы и минусы.
Ну а теперь о хорошем. Вчера была на УЗИ - подтвердили овуляцию, значит, я не ошиблась в ощущениях! Она была справа, слева ничего нет. Справа целых 2 желтых тела 19х14 и 14х9 мм. Эндометрий 10 мм. Врач сказала, что хорошие шансы у меня. Сегодня начала пить дюфастон. Хочу прорезюмировать, что у меня было в этом цикле:
13 октября, 4 дц - фолликулометрия: э - 3-4 мм, несколько фолликулов 8-9 мм
14 октября, 5 дц - начала принимать клостилбегит по 2 таблетки в день, дексамтазон по 1/2 таблетки на ночь и прогинова по таблетке в день.
17 октября, 8 дц - тест на О отрицательный.
18 октября, 9 дц - закончила пить клостилбегит.
20 октября, 11 дц - тест на О отрицательный
21 октября, 12 дц - тест на О отрицательный
22 октября, 13 дц - тест на О отрицательный; фолликулометрия: э - 8 мм справа 2 фолликула 19 и 23 мм, слева - 19 мм, овуляции нет; закончила пить дексаметазон.
23 октября, 14 дц - закончила пить прогинову, тест на О - отрицательный; 12,00 - укол гонадотропина 10 тыс.
24 октября, 15 дц - с мужем 1,00; фолликулометрия: э - 7 мм, справа 2 фолликула 23 и 22 мм, слева 19 мм, овуляции нет; тест на О поздно вечером - ярко положительный.
25 октября, 16 дц - с мужем 7,00; повыслась чувствительность груди, тянущие боли справа и слева, боль при ходьбе, сильная боль в матке; тест на О - положительный, но бледнее, чем накануне.
26 октября, 17 дц - с мужем 2,00.
27 октября, 18 дц - фолликулометрия: э - 10 мм, овуляция была, справа 2 желтых тела 19х14 и 14х9 мм.
28 октября, 19 дц - потягивает низ спины, начала принимать дюфастон по 2 таблетки в день.
Ну вот остается написать только счастливый конец этого цикла, подождем 10 дней...

24 дц
Жду с нетерпением 28 д ц - буду делать тест. Позавчера, в пятницу, съехали со старого места работы. Я думала упаду - в связи с перездом начальница попросила меня работать в мои выходные. В итоге - 8 рабочих дней подряд. Завтра на работу на новое место. Будем разбирать коробки, пдключать компы и оборудование. На дорогу теперь придется тратить больше времени и денег, так как добираться только с пересадкой на 2 маршрутках, а как уезжать с работы буду - кошмар! На эту остановку у работы маршрутка уже битком приходит. В общем настрой не очень.
Вчера у нас был корпоратив на работе - 5 лет фирме. Руководство арендовало кафе. Была стилизация под советскую эпоху - сами пригласительные в качестве правительственной телегаммы-приглашения на съезд, посвященный первой ударной пятилетке; оформление стен советскими плакатами, но с фото наших сотрудников вместо рисованных лиц; поздравление ударников и всего коллектива пионерами - прикольно так, детишки в галстуках стишки читали как раньше на день рождения Ленина. Живая музыка. Натанцевалась там от души. И даже позволила себе выпить бокал красного вина за вечер. Отдохнула хорошо.
30 октября, 21 д ц, 5 ДПО, 7 д после укола гонадотропина - решила сделать тест на Б. Это для того, чтобы проверить, правда ли они могут полосатиться ложно, если был укол. Нет - по крайней мере на 7 дпу у меня и следа не осталось ХГЧ - тест отрицательный. Теперь могу быть спокойна - если увижу в этом цикле свои заветные // - буду знать, что это моя крошка, а не остатки ХГЧ после укола.

26 дц

Ну вот вчера вышла на работу первый раз в новое помещение. Оно, конечно, маленькое. Но успокоило меня одно - сидеть буду отдельно от машины с химией в соседней комнате за дверью. Вчера расставили мебель, оборудование, немного разобрали вещи, поставили компы. Машину подключать техники приедут только 5-6 числа, поэтому сегодня нам сделали выходной, чему я несказанно рада. Погода солнечная, без дождика. И муж в кои-то веки согласился взять машину из гаража. Сначала съездили ко мне на дачу - закрыла сезон. Воду из бочек вычерпали, первернули. Накрыла ящиком с пенопластом розу, обстригла хризантемы, подсыпала земли на них и удобрения. Кран с водой перекрыла. А потом поехали гулять уже к мужу на дачу. Немного замерзла, но погуляли хорошо, я в машине чуть не уснула.

У меня или ПМС, или я беременная - капризная стала, готова расплакаться из-за каждой мелочи. И еще в туалет стала часто бегать (а вдруг цистит, правда, у меня ничего не болит, тьфу-тьфу). Грудь чувствительна и не сдувается. Не выдержу я, пойду, наверное, тестик замочу - 9 ДПО, может что увижу...

добавлено спустя 37 минут:

Сделала - пока ничего не увидела. Все-таки придется ждать 28 дц....

27 дц
Вечером предательски начало тянуть низ спины. И грудь чувствительность снизилась. Немного расстроилась. Сегодня купила тест с чувствительностью 10. Не знаю, дождусь ли до завтра до вечера.

30 дц
на 27 дц сделала тест, конечно, но привычная картинка в виде 1 полосочки, чувтвительность 10. Потом подумала, что все равно рано. В прошлом цикле при О на 13 день цикл получился 28 дней. А в этом если О была на 16-17 день, значит, цикл следует ожидать где-то 32 дня. Так что у меня еще до задержки 3 дня в запасе. Но я в расстройстве: грудь сдувается, чувствительность упала окончательно, сегодня на прокладке слабые светло-желтые выделения. Настроение ниже плинтуса. Слезы текут чуть ли не сами по себе. Сегодня купила еще тесты. Но делать совсем не хочется - понадобится ли?

31 дц
Он же, наверное, последний. Тест сделала вчера поздно вечером - отрицательный. Сегодня начал болеть низ спины и вечером началась обильная коричневая мазня. Приехали...
В конце недели, значит, нужно ко врачу. Нужно, чтобы к этому времени муж сдал СГ. Я все понимаю, что нужно, но ничего не хочу... Может, отказаться от всего, я так устала. Депрессия

34 дц
До сих пор идут незначительные темно-коричневые выделения. Когда же уже начнутся нормальные М! Может это из-за того, что я не прекращаю принимать дюфастон? Но Марина Геннадьевна сказала прекратить, когда придут М. А М считаются с первого нормального дня, а не мазни...
Муж сегодня сдал СГ. Завтра, если сможет, заберет результаты. Ко врачу, наверное, уже пойду на следующей неделе. Спасаюсь классической музыкой - успокаивает. Накачала Баха, Моцарта, Чайковского, Вивальди - слушаю...

Ну вот, добралась до дневничка, а то не было ни сил, ни времени, ни желания. В общем на 31 день цикла началась мазня коричневого цвета и так шла понемногу 5 дней до пятницы, я обходилась ежедневными прокладками. На 6 день, в пятницу вроде начались М - я взяла нормальную прокладку, но тоже темно-коричневого цвета все. На 7 день в субботу все закончилось и было чисто целый день. На 8 день в воскресенье снова началась мазня коричневого цвета. На 9 день в понедельник чуть-чуть мазало. Все это время у меня ничего не болело, ни живот, ни спина - я пошла ко врачу. И там поставила загадку - и какой же день цикла у меня? Меня посмотрели на кресле, отправили на УЗИ - сказали, что М только прошли, все в норме с эндометрием, но какие-то гормональные нарушения - поликистоза как такового нет, но мультифолликулярный яичник слева. Но с днем цикла так и не определилсь. Поэтому сказали этот месяц отдыхать, а в следующем цикле начинать принимать все то же самое и в тех же дозировках, что и в прошлом. Я просто вздохнула с облегчением, я так уже стала от всего этого - не хочу ничего планировать. Тем более с мужем как-то не очень в последнее время, ругались. Я в отместку за его непрекращающуюся аську сама полезла в чат, там познакомилась с парнем, теперь общаемся с ним каждый день... И не хочу я совсем думать про планирование, забыла и очень этому рада! Но второй раз мне снится сон странный, что муж мне приносит мой тест на Б - и он с двумя полосочками, только подписан, что вторая полосочка не от моего мужа, а от знакомого в чате. Вот такая вот белиберда... А даже не знаю теперь, какой у меня день цикла, и тесты делать точно не буду! У мужа со СГ все вроде и нормально, но очень маленький процент активно-подвижных С - 7%. Упирался не хотел с анализом идти ко врачу. А мне стало уже все равно, говорю: не хочешь - не иди, я упрашивать не буду. Сходил - ему назначили доплерографию вен семенного канатика слева. И снова выкрутасы - я не пойду. А я ему сказала, что мне теперь все равно - хоть развод вообще... Просто не хочу больше ни о чем думать, хочу свободы от всех этих заморочек Долго, наверное, здесь теперь не появлюсь...

Дела идут как прежде - с мужем общаемся с иронией, шутим о разводе... На прошлой неделе у меня, наверное, была О - это по моим ощущениям, потому как тесты я не делала. А когда это было - я умышленно не стала с мужем Потому что не хочу - и все. С таким нежеланием жду М - они придут и нужно будет снова начинать всю эпопею с лекарствами и УЗИ. А я еще совсем не отдохнула, и у меня даже закралась мысль - а может еще на месяц отложить?
Еще и в чате заморочки - никак не могу уйти оттуда, держит один человек. Боже, как все сложно!
А я просто хочу свободы!!!

Вот наконец-то и решилась написать. Больше месяца прошло, а время пролетело как неделя. Но видимо, я так устала от вечного планирования и нулевого результата, что мне просто необходима была встряска. И - как в омут с головой... Оглядываюсь назад и думаю, со мной ли все это произошло, я ли это была?
Началось все с того, что я решила отложить стимуляцию еще на 1 цикл, потому что не чувствовала себя отдохнувшей, да и муж ни на какие обследования так и не пошел и я на это плюнула. А в это время в чате с моим знакомым у меня все закрутилось, у меня как крышу сорвало. Не смотря на то, что знакомы мы были только по переписке и между нами были десятки километров и разные страны - я решилась на встречу... 4 дня пролетели как один. Я думала, что хоть что-то прояснится, но в итоге все стало только сложней, я так и не определилась - что же будет дальше. Сейчас очень тяжело, слава богу, что 4 января вышла на работу, а то не знала, куда себя деть от постоянных мыслей. Но знаю я только одно - я ни о чем не жалею...
Муж ведет себя как ни в чем ни бывало. Я жду, когда придут М - оринетировочно 10 января, но точно не знаю, потому что даже не помню, когда они у меня пришли в декабре. Купила на всякий случай тест на Б - надо будет сделать. А так хочу еще 1 цикл пропустить - прийти теперь в себя. Настроение прыгает - то депрессия, то безоблачный оптимизм. Пытаюсь все-таки поднимать себе настроение.
Пусть эта елочка и шарики сделают этот мой невеселый пост чуть-чуть попраздничнее...

1 день цикла - наконец-то! А то я уже на знала, на что подумать. Тесты все отрицательные, болел левый бок внизу, ориентировочно 38 - 40 дней цикла получилось, хотя в прошлом 31 день был. Давно у меня не было такой радости, что М дождалась.
С мужем, похоже, я начинаю определяться - я ему не верю и теперь на 100% не уверена, должны ли мы быть вместе. Все эти праздники и он пил, и я себе не отказывала. Когда были опасно-благоприятные дня я старалась соответственно воздерживаться от А вот мужу на это было абсолютно наплевать, говорил, что если так нужно - так и будет, это судьба. А вот когда я ему сказала, что у меня возможная задержка в неделю - он тут уже не вспомнил про судьбу и заявил сразу, что уроды ему не нужны и если я окажусь беременной - должна буду сделать аборт. И что же мне дальше планировать? Я вся в терзаниях - как же жить дальше. Придется в итоге все равно определяться - смириться со всем этим и оставить все как есть или все-таки расходиться с мужем.
Не могу еще найти дневник Обормотки - она удалила его что ли? Переживаю за нее.

У меня новый цикл. М. пришли вроде 12 февраля. Это все хорошее, что я могу сказать. В остальном все плохо, мне очень тяжело. Нужно просто время, чтобы набраться сил и строить свою жизнь дальше. У меня все получится, обязательно. Ну а пока мне нужна передышка. Когда появлюсь теперь здесь - не знаю...

1 ДЦ - больше ни о чем писать до сих пор не хочется...

2 ДЦ - пока все без изменений, я отдыхаю...

Даже не знаю, с чего начать... Все так далеко зашло. Сегодня хотела уйти от мужа, съехать к себе на квартиру, потому что как головой понимаю, что у нас разные приоритеты в жизни - у меня дети, а для него дети - не главное, он и без них дальше жить может, для него главное - сексуальная совместимость. Как он сказал, что "не будет детей - он не застрелится". Сколько было разных советов со стороны, сколько терзаний с моей стороны. И я решила уйти. Несколько дней в неделю уже жила усебя на квартире - его реакция - никакая. Потом разговривали по телефону - у него ко мне только претензии. И слова - раз ты так решила, значит так и сделаешь... Я собрала вещи потихоньку, и на сегодня вызвала машину для переезда. И в итоге с утра, когда я начала собирать вещи до конца - у меня цветов только 20 горшков, я услышала эти слова - не надо уезжать, лучше останься. Что стоит за этими словами - я не поняла. Но переезд был сорван - у меня слезы и истерика, как он выразился. Машину пришлось отменить.
В итоге - вроде как решили попробовать все сначала. А для меня в первую очередь, что мы вместе с ним, а я не я одна идем в в бесплатную консультацию "Брак и семья", а не в платную клинику, куда я ходила в последние 3 года...
Дневничок вроде уже как не соттветствует теме - планирования, хотела егосегодгя даже закрыть после переезда. Но пока не знаю,что будет дальше. Попробуем все сначала, к чему это все приведет - неизвестно, время покажет...

Пока ничего нового. В прошлую субботу вместе поехали в больницу, чтобы узнать, какие анализы нужны для постановки на учет, но опозд
али - приехали как раз к закрытию. Потом муж позвонил туда по моему настоянию - там по телефону ничего не сказали, сказали, чтобы жена приезжала - ей все расскажут. Что за идиотизм!!!! - нельзя по телефону сказать какие анализы нужны? Нужно обязательно ехать и почему-то именно мне, а не мужу. Муж такому повороту событий обрадовался - ему ничего не нужно. Сегодня я в больницу не успела, поеду на следующей неделе - что там интересно скажут такого сверхъестественного, что нельзя сказать по телефону...
М вроде закончились, были не совсем нормальные - сначала 3 дня мазня, потом день или два - нормальные, потом снова мазня. Буду считать, что ориентировочно пришли 20 мая. Значит, 21 мая был 1 дц.

Планирование окончено. С мужем заново все начать не получилось - прошло больше 3-х месяцев, а он даже не спросил, что мне сказали в больнице и как у меня дела. На нервах похудела еще больше - мужу нравится, а что за этим стоит и каковы последствия - похоже, наплевать. Приняла решение - уехать от него. Сегодня я это сделала. Прошу закрыть мой дневничок. Всем спасибо, кто поддерживал....