Прошу прочесть и высказать Ваше мнение

Девочки, доброго дня,
Подобной ситуации в темках не встречала и не знала, куда "воткнуть" мое сообщение, поэтому прошу пардону у модераторов...
Обращаюсь к вам за советом – может что-ниб подскажите в плане того, как себя вести (разговаривать) с моим мужем…Я совсем растерялась..
Краткая инфа: мы женаты 3 года, есть маленький реб., 1,8.
С одной стороны, вроде любим друг друга, но вот с другой когда я начинаю его просить о чем-либо, то выслушиваю массу всякой лишней инфы и унижения и грубости. Вот к примеру вчерашняя ситуёвина: поскольку мой муж работает посменно, то реб.соответственно полдня смотрит он, а полдня моя мама. Летом же планируется (дай бог) отвезти сына на дачу к моей маме на 2мес. И по этому поводу я так ненароком спросила (предложила) найти ему временную работу на это время, объясняя это тем, что и он будет занят и в доме будет больше денег (не миллион конечно, но все-таки..для реб.лишний рубль в цене, сами понимаете). Так в ходе разговора он мне ответил: «Ты разговариваешь со мной как с рабом и говоришь все в приказном тоне. Ты вот сидишь в своем кресле целый день, вот и сиди..я поступлю так, как посчитаю нужным..». Такое ощущение, что я не с мужем разговариваю, а с кем-то чужим мне человеком – коллеги-то на работе так со мной не общаются.. (дело в том, что я каждый день работаю с 8утра до 6-7 вечера и + еще дежурства по воскресеньям один раз в мес., я и ребенка-то вижу по 2-2,5часа в день)..
Поведение мужа видели и мои родители – прям на дне рожд. мужа. Он не успел прийти домой как через 10 мин. грубо стал разговаривать со мной (я сидела и подписывала для него открытку – он увидел и грит: «Чё сидишь какие-то ненужные открытки подписываешь, иди лучше огурцы с помидорами нарежь!»)…Я вся растерялась прям..Мы тогда собирались с моими и его родоками и мой отец как нормальный чел.с подарком пришел, а позже у себя дома по словам моей мамы, переживал за меня и как мужчина не мог понять такого отношения к женщ.(жене), с кот. живешь..
Его маман нам даж не звонит, про нашего сына и не интересуется (у нее есть еще один старший сын и их реб., которому скоро 3 будет, - вот к ним она почти каждый день не то что звонит, а бегает с продуктами как покупными, так и собственного приготовления), а мой муж перед ней себя все время преподносит в лучшем свете…Вобщем я такая нехорошая, а они все просто пупсики…Это несмотря на то, что ремонт в квартире, кот. принадлежит по докум.моему мужу, я сделала почти полностью на свои деньги(сидя в декрете, траты мужа в этом плане – это двери и некоторые стройматериалы) и + покупка мной стир.машины, да еще к этому каждый мес., находясь в декретном, с моего счета снимали то 10тыс.рэ, то 15тыс. на пропитание/проживание (у нас зарплата выдается на пласт.карточку и пока я была не за мужем, я все копила)…
Извините, что получилось слишком длинно и сбивчиво(видимо накопилось на душе)…Не знаю, как дальше быть – то продолжать жить, не обращая на него и его семью никакого внимания и тратиться исключительно на сына и себя или же разводиться (всему есть свой предел и думаю, что я долго не смогу терпеть постоянные униж.и грубость с его стороны)…
Заранее всем благодарна

Fistashka
мне кажется, что ты сама уже все решила... просто надо это решение вслух произнести

дословно не помню, но приблизительно так звучит цитата из класика:

..."уж лучше голодать, чем что попало есть,
быть лучше самому, чем вместе с кем попало"...

Ну а если ты не уверена, то можно пойти на эксперимент. На время пока ребенок будет 2 месяца у мамы, предложи пожить отдельно, определить как вам обоим будет лучше. Сделай в разговоре акцент на том, что желаеш ВСЕМ счастья, и если по каким-то причинам вам плохо вдвоем, то не будеш настаивать на продложение совместного проживания.

Пусть все решится самым лучшим для вас с малышом образом! Удачки тебе!

Fistashka
Советы давать сложно, но мне кажется если мужчина имея воможность дополнительно заработать, не хочет этого делать даже ради ребенка, то тут стоит задуматься. Мое мнение таково: мужчина должен по возможности обеспечивать семью, а ни как не женщина, или по крайней мере деалть карьеры, то есть допускаю возможность, что какое-то время муж может зарабатывать не много, с учетом того что у него хорошая перспектива на будущее.
А по поводу такого отношения, может поговори с ним, спокойно, без повышения голоса, объясни что тебя не устраивает и посмотри на его реакциюи сделай выводы, возможен ли какой-то выход.
Решать конечно тебе. Желаю удачи.

может стоит поговорить и поставить все точки

может стоит поговорить и поставить все точки

Согласна! Если он не поймет или не захочет понять, то ничего его уже не изменит, я так думаю... Но в любом случае, удачи, пусть все решится наилучшим образом!

Мдяя. Как бы поступила я, так сказать "посмотреть" что из этого выйдет и потом сделать выводы: абстрагироваться, минимум внимания. (про открытку очень обидно ) Делала бы все по дому, ужин, все дела, но никакой лишней заботы. Но тут не переборщить. конечно. Ни в коем случае нельзя при этом усиливать и акцентировать излишнее внимание и на ребенке. Просто должно быть все рОвно, к ребенку адекватная забота и любовь, а этому товарищу уважение без демонстации чувст. Тем временем наблюдаешь реакцию, само собой не за один-два вечера или неделю.
Есть шанс что человек поймет что перебарщивает со своим хамством, и ему за это тоже кукиш в ответ! 50 на 50 что сработает, но попробовать можно. Во всяком случае если пойдут перемены к лучшему - то человек просто игрет в хозяина по принципу своей семьи, (у меня с подругой лучшей такой пример был: вплоть до того что роддом - это вообще чисто бабье дело, ребенок полнотью на "бабе", пусть сама копошится, даже если малыш на руках, китяков в другой руке, пиалка на коленках и ложка падает на пол, а муж у телека - все-ранво должна все сама, "Я РАБОТАЮ"; вот такой бред я видела реально своими глазами. Но она сорвалась в один прекрасный момент, серьезно стоял вопрос о разводе - и муж теперь не горное деревенское хайло, а любящий, внимательный, адекватный человек). В общем есть шанс, что поняв что это рушит его семью - может игры свои закончит и будет просто жить и любить, наслаждаясь этим.
Если перемены не последуют, или не Дай Бог в худшую сторону - значит это ОН! со своим подлинным лицом по жизни. гарантия 200% что он не поменяется ни ради чего, к сожалению.
Ну там уже выбирать, сможешь ли...

А вообще-то надеюсь на лучшее. Первый вариант часто бывает!!!

Девочки, спасибо, что откликнулись.
Дело в том, что во время разговорила с ним я говорила спокойным нормальным тоном, не грубя и уж тем более не обзывая его...Так же во вчерашнем разговоре заметила, что сыну на лето надо купить какой-нить велик, пусть на рынке и футболки, т.к. которые есть, они уже малы. Получаю ответ: "Я до 15-ти лет жил без велика и он проживет, а вещи и так пока есть..." и ведь это сказано о единственном ребенке, о не о 10-ти детях...
С каждым днем удивляюсь: куда пропали чувства, куда ушло уважение?...

Fistashka
мне кажется, что у твоего мужа элементарный комплекс неполноценности. Зарабатывает меньше тебя, да ещё и с ребёном сидит! Вот он и саоутверждаетя за счёт грубости к тебе, и знает, чем сильнее уколоть, что будет обиднее всего.... а у него есть возможность перейти на работу не посменную, но более оплачиваемую?

AstiMartini
ставила такой эксперимент - чел.ничё не понимает и продолжал НЕ разговаривать со мной почти мес. Естественно, я была виновата и при этом как-то прозвучала фраза: "Ты ждешь извинения? Так и не жди, я извиняться перед тобой не собираюсь"...

Р.С. мои родители очень эмоциональные люди и в любой ситуации будут до потери пульса переживать за меня - не хотелось бы лишний раз их травмировать, но с др.стороны, я хочу теплоты и спокойствия в семье..

Fistashka
Из всего, написано в общем-то видно, что семьи у вас нет - у вас каждый сам по себе.
И, на мой взгляд, тут два варианта - либо семью создавать (именно создавать с самого начала, а не жить как есть) либо расходиться.
Я бы начала с серьезного разговора и расставила бы все точки над i в отношениях. Вопрос в том получится ли...
Не все люди УМЕЮТ разговаривать, к сожалению

Fistashka, а я просто вообще не понимаю ваших отношений , они у вас давно такие?
У меня сложилось мнение, что ты подавляешь своего мужа, а мужчины этого не любят . Может тебе самой посмотреть на вещи по другому
Любите друг друга и не старайтесь быть главнее

Janny
дело в том, что медик, поэтому и работает посменно. Я бы не сказала, что совсем уж мало получает, стоматолог все-таки..На мой взгляд, он просто боится лишний раз что-то серьезное предпринять и сделать твердый шаг..А когда сказала насчет подработки в теч.2-хмес. еще в какой-нить клинике, то было такое: "Ты что, хочешь, чтобы я заработал кучу болячек и в 40 слег с инфарктом?"...А то, что я по 10-12 часов в сутки пашу за компом с 30-мин.перерывом на обед - это норма..еще и жалобы на меня - типа ты кушать и так не готовишь! (с работы часто приношу что-нить вкусное, второе, выпечку и т.п)...само собой в выходные убираюсь и готовлю и с сыном общаюсь.

Fistashka
Сорри за прямоту, но в отношениях не бывает виноват кто-то один. Видимо, при твоем попустительстве муж стал все ярче и ярче раскрывать все свои "достоинства". Терпеть дальше? ничего нового ты не увидишь и не услышишь... а ребенок будет смотреть, как папа относится к маме и делать свои выводы.
Мне кажется, если человек решается всенародно выложить свою историю и вместе с ней душу, в 80 % он уже все для себя решил и просто хочет услышать лишний раз, что он прав. Ты самодостаточная личность, зарабатываешь деньги и сможешь обеспечить достойную жизнь себе и своему ребенку! Ты достойна лучшего!

Я до 15-ти лет жил без велика и он проживет, а вещи и так пока есть..."

Мда хороший папа.
Нет, ну , решать только вам самой конечно.

Радмила
у нас ТАКИЕ отношения с тех пор, как мы переехали жить отдельно в кв., оставленную его родоками...
А когда мне его подавлять-то при моем режиме работы?... Он так общается почти всегда, когда я начинаю просить его о чем-то..и заметь, я не прошу купить мне шубу или машину, а только для ребенка самый запростецкий велик...

Fistashka
А как у вас обстоят дела с финансами? Кто больше зарабатывает, кто решает важные для семьи вопросы? Кто хозяин в доме? Только честно?

Мне почему-то кажется, что муж твой пытается так самоутвердиться, а лучшего способа, кроме как проявлять тупую "мужественность" не придумал, твое спокойствие и нежелание его раздражать его только лишний раз бесят, потому как он опять выглядит илиотом и сам это прекрасно понимает. Очевидно, что он пытается тебя подавить и посредством наступания на тебя взобраться в собственных глазах повыше.
У него как вообще с друзьями, с работой, его все устраивает? Может какие-то нереализованные карьерные или семейные планы?

Вообще мой опыт (папа был такой же) показывает, что если ситуация давнишняя и запущенная, то разрулить ее практически нереально, нужно глубоко покапаться в его душе и устранить те занозы, которые там сидят, для этого нужно колоссальное терпение и умение это делать.
Я бы пошла посоветоваться с хорошим психологом.

Fistashka, я вот полностью согласна с andrevna
А ты вообще-то его любишь?

Я бы не сказала, что совсем уж мало получает, стоматолог все-таки..

ну да... казалось бы Даже не знаю, что тебе сказать, думаю, ВДРУГ всё хорошо не станет, это разве что на него снизойдёт что-то. Проанализируй, какой тебе от него толк? С дитём мама сидит, скоро уже и в садик пойдёт, ты хорошо зарабатываешь... Покупка велосипеда вообще убила, это уже отношение не к тебе, а к ребёнку. Вобщем, решать, канеш тебе, но мне кажется, что такой муж и отец - не для вас, ты на самом деле достойна лучшего... Я тоже ушла от мужа, когда старший сын был в таком возрасте, на пару мес старше. И не пожалела ни разу Удачи тебе в правильном решении

AstiMartini
ставила такой эксперимент - чел.ничё не понимает и продолжал НЕ разговаривать со мной почти мес. Естественно, я была виновата и при этом как-то прозвучала фраза: "Ты ждешь извинения? Так и не жди, я извиняться перед тобой не собираюсь"...

Блин, как обидно-то.

я хочу теплоты и спокойствия в семье..

Очень тебя понимаю, это так необходимо, тем более ничего сверхестественного не требуется .

Ты позволяешь ему так вести с собой. Я не говорю, что это плохо, сама такая. Иногда я даже хуже, вместо того, чтобы попросить делаю сама, а потом и обижаюсь, что муж этого не сделал. Но у меня тьфу-тьфу, муж хороший, грех жаловаться.
Предлагаю сначала разобраться в себе, где ты допустила оплошность, чем вызвала его уверенность в том, что он может себя с тобой так вести.
Может найдешь и поменяешь тактику общения с ним (но ни в коем случае не скандалы: по моему мнению, скандалы - это не мудро).
Брак разрушить легко, сохранить искусство, присущее только (ну или в основном) женщине.

Очень тебя понимаю, это так необходимо, тем более ничего сверхестественного не требуется .

А может и требуется...может он считает для себя, как для "настоящего мужчины" унизительным проявлять теплоту, ласку, заботу и проч. и если человек в этом мнении утвердился, простыми разговрами уже делу не поможешь.
Если человека любишь, то в данном случае надо сесть и попытаться его понать, понастоящему и глубоко...что его так гложет и заставляет вести себя как быдло? Ведь когда-то, похоже, было все в порядке...что могло измениться с переездом? Может его мучает, что квартира ему досталась в качестве "подачки" не заработал, не сумел, и сейчас не нужен, потому как финансово от него никто не зависит и ничего он не решает? Думать надо, много, долго и его аккуратно выспрашивать.

У меня нет такой запущенной ситуации, но я мужа твоего прекрасно понимаю, потому как мой такой же в том плане, что его просто убивает, когда он выглядит в своих собственных глазах слабым! Была одно время ситуация, когда я стала больше зарабатывать, так он вообще хотел со мной из-за этого расстаться...типа нифига я тебе такой нужен, слабак. Знаешь как это мужчин мучает? Мне стоило очень больших усилий убедить его, что он моя единственная надежда и опора, и что я без него пропаду.

Вобщем ответь себе, как спросила Радмила, любишь ли ты его, хочешь прикладывать усилия и спасать обломки семьи, и если да, то бегом к психологу и начинай много работать над ситуацией.

мне кажется, что у твоего мужа элементарный комплекс неполноценности. Зарабатывает меньше тебя, да ещё и с ребёном сидит! Вот он и саоутверждаетя за счёт грубости к тебе, и знает, чем сильнее уколоть, что будет обиднее всего....

согласна с Женей на все 100%.
Fistashka
обязательно поговори с ним откровенно и сообщи о своем решении!думаю должно дать результат.УДАЧИ!!!

У меня нет такой запущенной ситуации, но я мужа твоего прекрасно понимаю, потому как мой такой же в том плане, что его просто убивает, когда он выглядит в своих собственных глазах слабым! Была одно время ситуация, когда я стала больше зарабатывать, так он вообще хотел со мной из-за этого расстаться...типа нифига я тебе такой нужен, слабак. Знаешь как это мужчин мучает? Мне стоило очень больших усилий убедить его, что он моя единственная надежда и опора, и что я без него пропаду.

Согласна, скорее всего - это его основной болезненный вопрос. Но всегда виноваты двое.

Fistashka, а может к семейному психологу с ним сходить? моим знакомым помогло... так сказать взгляд специалиста со стороны может быть полезным. а то Бог его знает что у него в голове, и чего он "дуется"... может какую-то обиду затаил, а сказать о ней не хочет.. или еще что-то... ?

andrevna
Насчет финансов: когда кончаются его деньги, я снимаю свои и все при этом решаем(ли?..) вместе - что купить, куда пойти, сколько на Д.Р. подарить и все в этом духе...
Друзей можно сказать вообще нет, только один, с которым мой раз в квартал созванивается и все...работа по принципу "Думаешь мне приятно каждый день в гнилой рот смотреть?"...

andrevna
очень=очень с тобой согласна!!!!

мне кажется, что у твоего мужа элементарный комплекс неполноценности. Зарабатывает меньше тебя, да ещё и с ребёном сидит! Вот он и саоутверждаетя за счёт грубости к тебе, и знает, чем сильнее уколоть, что будет обиднее всего...

ППКС

в любом случае вам без разговора с мужем не обойтись!
разложите все по полочкам, выскажитесь и решите вместе, как вам жить дальше!

Fistashka а может у мужа ощущение, что его рассматривают только как средство зарабатывания денег? У вас конфликты на почве финансов или имеются другие причины?

andrevna
Насчет финансов: когда кончаются его деньги, я снимаю свои и все при этом решаем(ли?..) вместе - что купить, куда пойти, сколько на Д.Р. подарить и все в этом духе...
Друзей можно сказать вообще нет, только один, с которым мой раз в квартал созванивается и все...работа по принципу "Думаешь мне приятно каждый день в гнилой рот смотреть?"...

Ну вот, на поверхности явная неудовлетворенность собой и своей работой! А работа - это большая часть жизни любого современного человека, возможность реализовать себя и показать чего ты стоишь...а ему противна его работа, она его тяготит. Да еще и при таком болезненном раскладе, она ему достаточного количества денег не приносит, твои тратить приходится, а значит без твоего собственного заработка вам не протянуть. Ему очень и очень хреново На этом фоне и я бы восприняла ну очень нервно невинное предложение "подзаработать в свободное время" и периодические просьбы "надо того, другого, этого". Да и выговориться некому...друзей нет, матери не особо нужен, дома полных швах...чувство полной безысходности, закольцованности жизни, ненужности и постоянного давления, которое только нарастает, а сбросить груз возможности нет.
Я ситуацию так вижу.
Может с ним поговорить чего ему вообще в жизни зхочется? Кем он себя видит в будущем? Чем бы хотел заниматься, в качестве кого реализовывааться? Жизнь ему надо менять. Иди к психологу! Сначала одна, а потом может и с ним, взгляд со стороны может помочь, показать "свет в конце туннеля"