Как должна поступить мудрая женщина, если муж любит другую

Помогите советами.

Ситуация такая. Брак 6 лет, вместе уже 8. Ребенку 4 месяца.
Чудный сын, прекрасный ребенок. И мама, и папа без ума от малыша.
В последние 3 года пытались завести ребенка, было масса проблем, несколько операций. В результате ребенок ЭКО-шный. Как понимаете сознательно и желанный.

А вот в семейный отношения такая херня. Муж влюбился в другую женщину/девушку (23 года).
Причем весь роман начался, в последние недели, когда я донашивала желанного малыша, развернулся страстно в первый месяц после родов. И продолжается до сих пор.

Про роман это я узнала, нашла доказательства, собрала вещи и собралась уходить. Муж просил прощение на коленях, умолял остаться, сохранить семью, что он запутался, что нет никого нас дороже, а это все несерьезно и т.п. И что это больше не повторится и отношениям конец.

Я осталась. Но вскоре узнала, что отношения снова продолжаются с былой теплотой. Спросила мужа - подтвердил, снова стоял на коленях, снова те же слова... Собрала вещи, забрала малого и уехала.

Начасля дурдом... Все давили - родители с обеих сторон, они не в курсе что произошло, но что есть проблема понятно. Не знаю как под давлением ли родителей, или нет, но снова приезд, снова прошение прощения и призыв начать все сначала ради нас и ребенка.

Снова возвращаюсь домой... Отношения ни то ни се, вроде не ссоры, но и какого-то активного позитива нету, да и внимани со стороны мужа тоже.
Пытаемся поговрить, договорится о будущем, выстроить наши отношения.
Понимаю, что если муж предпочел другую, то моя вина на 100%. Пытаюсь выяснить суть причины, ничего не получается, кроме обвинения,что это я и виновата, что он искал отношения на стороне.

И блин снова узнаю о продолжении этих отношений, причем он ей так трогательно в любви признается, такие теплые отношения, просто обрыдаться.
Очередное прошение прощения, стоя на коленях, что в этот раз самый-самый-самый последний, и что все уже не так как было, и все по другому, и очень хочет семью и все теперь будет просто зашибись. На мое, что я не смогу больше простить не могу ж я так постоянно жить, и не смогу больше доверять и т.п. Мне было сказано, что он готов ждать сколько угодно, лишь бы я его простила и хоть как-то согласилась с ним жить... Поссорился с этой барышней, действительно, не общался. Бегал на цыпочках, хоть к больному месту можно было прикладывать, пытался и так и так ластится... правда ровно 5 дней... А потом снова - безразличие и раздражительность по отношению ко мне...

Пыталась поговорить, что происходит - опять обвинения, что у нас все плохо, что наши отношения тяжелые и нам надо подумать, переосмыслить и т.п...
Живем под одной крышей, общаемся, ухаживаем за ребенком, играем с ним, радуемся ему, но не друг другу.

Ну как вы понимаете, не прошло и недели как они помирились и все продолжается снова.
Муж думает, что я ничего не знаю, что я думаю, что его отношения с ней прекращены... Тщательно скрывает свое с ней общение. Живет как будто ничего не происходит.

Да, и утверждает, что физически не изменял... Свечку не держала проверить не могу... но вроде некогда было, хотя дурное дело не хитрое...

Вот такой вот дешевый мексиканский сериал...

Что делать, если честно не знаю...
Можно послать все к чертовой матери закончить этот брак.
Тем более, что финансово я никак не связана с мужем. У меня хорошая высокооплачиваемая работа, единственное, что я сейчас в декрете. Квартира, в которой живем, тоже моя.

Но вот вопрос, как быть, если у нас есть ребенок, к тоже такой маленький, который страшно любит папу. Да и муж, по настоящеиу очень любит ребенка.
Он меня больше не любит...
А я... самое идиотсткое... что я все еще люблю его...

Как быть дальше..?

Представляю, что если снова подниметься этот разговор, опять будет просить пощение... А может уже и нет...

Спекулировать на том, что недопущу его до ребенка - это не мое.
К чему-то принуждать,просить... Есть ли в этом смысл...?

Заранее спасибо за любой дельный совет... Умных мыслей в голове не осталось...
Я еще со всем этим дурдомом и своими круглосуточными рыданиями умудрилась сохранить 100% грудное вскармливание.

Laki
Бедняжка, примерно понимаю твоё состояние, так как была в ситуации, когда у бывшего мужа появилась другая. Но советовать в таких ситуациях мне кажется будет не правильно, так как каждая семья индивидуальна. Только ты должна всё это пройти, пережить и в итоге принять какое-то решение. По своему опыту скажу, что сейчас я бы не осталась ни на день, ушла бы сразу. Так как даже если у него эта любовь пройдёт, у тебя всё равно в голове останется всё в мелких подробностях. В общем как это не больно осознавать, но любить не заставишь. И кстати, не вини себя- такое бывает. В твоей ситуации очень хорошо, что ты независима от него материально.
А дурдом этот будет продолжаться, пока или ты не уйдёшь окончательно или после того, как твой муж опомнится, ты его простишь и что главное забудешь всё это (что лично мне кажется из области фантастики). По моему больше вариантов нет

не смогу больше доверять

Вот это страшно.. Даже если, ты его простишь, вы помиритесь ( даст Бог) и будете жить вместе, то утерянное доверия вернуть ОЧЕНЬ сложно.. Надо будет снова по кирпичикам строит свои отношения.. А вместе с ними и возвращать утерянное доверие...Как известно, "ломать не строить"!!

Но советовать в таких ситуациях мне кажется будет не правильно, так как каждая семья индивидуальна. Только ты должна всё это пройти, пережить и в итоге принять какое-то решение.

Полностью согласна... Laki-решение за тобой!!!
В любом случае, удачи!!!

Laki, самое главное - не вини себя! Товей вины тут нет!
Советовать в подобных ситуациях и правда сложно, ведь только ты знаешь всё это изнутри и только тебе принимать решение. Если б не было ребенка - это одно (я ушла б раз навсегда и никакие извинения-прощения не прокатили бы). Но тут совсем другое.
Ты мудрая женщина, и мне кажется, совет тебе не нужен. Ты обязательно найдешь правильный выход из сложившейся ситуации!

а я когда-то была такой "другой". Он подождал, пока ребенок подрастет, когда его бывшая жена пойдет на работу и встанет на ноги и мы уже 12 лет вместе.
Чья это вина - сказать не могу. Осмысленно и целенаправленно я его не уводила, да и роман в основном был с его стороны - он искал отдушину он мира жены, которая, будучи в положении, всячески его ограничивала, упрекала и шантажировала, а потом после рождения ребенка отодвинула на задний план - типа главное, чтоб вовремя приносил деньги и продукты из магазина таскал.
Удачи тебе и терпения! Если судьба вам быть вместе - вы переживете и романы и измены и будете счастливы. Если не судьба... то и при желании не удержать

А у вас нет возможности уехать втроем в отпуск - муж, вы и ребенок?
Чтобы та девушка не маячила на горизонте? Хотя бы месяц. Это даст мужу возможность выбора. Или мужа отправить подальше, в длительную командировку - чтобы подумал хорошо.
Но я бы ушла. Если он прям так любит ребенка, то будет продолжать общаться с ним, заботиться, ухаживать и тд. Ну а если это все показуха - типа так долго старались, отступать поздно - значит, исчезнет с вашего горизонта.
Я считаю, что лучше счастливые мама и папа по отдельности, чем несчастные родители, живущие вместе "ради детей". Детям это обычно на фиг не надо.

А у меня у мамы такая ситуация с папой была, еще до моего появления на свет! Тогда у них только моя старшая сестра была, тобишь один ребенок! Но мама смогла сохранить брак, хотя там та "другая" тоже замужем была, но как-то отвадили! Хотя там все родственики папины вкурсе были, и все помагали его вернуть в семью!... Я с таким не сталкивалась, и надеюсь меня это не коснется(так все думают), но хочу сказать что раньше женщины были более жертвенее чтоли, а теперь чуть что (или не чуть), сразу развод! Две крайности кароче, но что лучше однозначно сказать нельзя...Кстати, мама с папой прожили вместе любя еще много лет, родили меня, и жили бы по сей день, если бы папа дожил...Но то что мама папу любила невзирая на его прошлые ошибки и он ее, это факт! Все ошибаються...

я с таким не сталкивалась , но думаю надо на время вам разьехаться , время расставитт все точки или он вернется или уйдет н всегда. конечно тяжело будет, но лучше быть одной , чем видеть такое отношение.
у вас есть сейчас самое главное , крохотный комочек, который вам улыбается и вы знаете ради кого вам дальше жить.
желаю вам удачи !!!!

Но то что мама папу любила невзирая на его прошлые ошибки и он ее, это факт

у вас очень сильная мама, я бы так не смогла, у меня другой принцип в отношениях - доверие, после такого я бы не смогла доверять, а соответственно прекратились бы все отношения, как бы я его не любила.

Понимаю, что если муж предпочел другую, то моя вина на 100%.

Ничего подобного! Не надо так думать!
В принципе, я согласна с annette24. Жить вместе только ради ребенка - так лучше вообще жить по отдельности. А вообще, если муж при малейших трудностях (последние недели беременности жены, естественно, ему внимания уделяется мало) бежит налево, что же будет дальше?

Это мама, а я бы, как мне кажется, может и простила(если б он приполз на коленях), но даже елементарно спать бы наверное не смогла, все бы представляла его с другой...Это ооочень тяжело, и надо иметь железные нервы!Хотя любовь творит чудеса, и если человек раскаивается понастоящему и делает для вас все, то можно и стереть из памяти хотя бы часть негатива! Здесь категоричность ни к чему!
А Вам Laki я желаю терпения! И может ваша семья все таки стоит того, что б поборотся за нее!

По вашему рассказу, почему-то чувствуется, что он с вами, т.к. жить больше негде, там какие-то эмоции, но не уходить же ему вникуда. Вот он и бухается всякий раз на коленки, чтобы бурю пережить, а там - видно будет. Если та - не плод фантазии, обусловленный послеродовой депрессией, гоните. Во всяком случае, пройдет время, и будет легче разобраться в своих чувствах и все осмыслить. Сейчас же это все похоже на унижение. Вы самостоятельная женщина, ребенок есть, но ему ведь и правда не нужен такой отец, который делает маму несчастной.

Я бы не смогла простить. Даже не того, что он изменил, когда бы я была на последних сроках Б, а того, что покаявшись он снова с ней встречается. Это была бы жирная точка. А ребенок - поймет.

Моя мама вот тоже несколько раз отваживала любовниц, а папа все равно через 18 лет ушел к другой. Есть свои плюсы и минусы. Может если бы они расстались дано не было бы у меня братиков

Laki
Ситуация тяжелая, ничего не скажешь... Я бы с ним дальше не смогла быть, это точно. А вот ваша уверенность в том, что в его измене виноваты вы на 100% - это я не понимаю Почему вы так решили? Это что ж получается, в каждой измене мужика виновата его жена? Бред какой-то, вы тут абсолютно непричем! У них как в одном месте зачешеться, так и крышу сносит. Он делает из вас виноватую, а вы сами уверенны в этом, оказывается! Нужно поменять свое отношение к ситуации - тут виноваты ну уж точно не вы.

Laki
Ну что же вы так над собой издеваетесь? Вам нравится страдать? Разрывайте отношения, лучше не будет. Потом жалеть будете что на такого козла убили столько лет. Ради ребёнка терпеть не стоит, я сомневаюсь что он принимает значимое участие в уходе и воспитании ребёнка. И родственникам обязательно расскажите о его изменах, приставать с уговорами помириться не будут и его заклюют.

Laki
даже если вы расстанетесь, это не означает что муж перестанет быть отцом вашему малышу. Если у него будет желание он будет и помогать ему и материально и духовно, и развивать его и играть с ним.
я ж не думаю что вы будете против что б он иногда брал малыша к себе (ну не сейчас, а с годиков 3-4).
решайте для себя что нужно вам, потому что издерганая мама, которая не может жить спокойно не очень хорошо для малыша.

У меня есть подобная ситуация - моя родная тетя. Добрейшая женщина, с отличным юмором - у нее сын и муж. Муж изменяет ей. Сын уже вырос - все "такое" отношение отца к матери происходило естественно на глазах мальчика. Что теперь мы имеем - сын пошел по стопам отца - хотя мать его любила, да что там любила боготворила. Сын сейчас манипулирует матерью. Заставляет ее уйти тогда когда ему надо побыть с девушкой - и ему наплевать что мама болеет или устала и ей некуда идти (ничего, думает он, на улице подождет). Вообщем то сын стал как и папа! А она их любит. И семью сохраняла ради сына! И все говорила - вот школу закончит и тгогда разведусь. Потом вот институт закончит тогда разведусь... Наверное потом будет - вот женится тогда... Но это только слова!
Дорогая Laki мне вас искренне жаль! Вы попали в ситуацию ужасную и трудную. Но не нам вам давать советы! Вы мудрая женщина! И к сожалению сами должны решить что делать. мы лишь можем рассуждать - прочитав ваш рассказ и нафантазировав себе разного рода фантазии!
На мой взгляд - любящая себя и своего ребенка женщина и женщина имеющая хоть капельку гордости ни за что не позволит ни кому издеваться над собой. Не бойтесь остаться одна с малышом! Да это сложно! Но сложнее вам будет жить в таком дурдоме всю жизнь! И потом неизвестно как данное поведение отца к вам может отразиться на психике малыша!
Не бойтесь отпустить мужчину! Если он вас искренне любит - то все наладиться...А если нет.... Тогда ответьте - зачем все это? Мучаться будут все, никто не будет счастлив!
Тем более вы сами сказали что материально от него не зависите!
В любом случае выбор только за вами! Удачи вам и побольше сил! Мы лишь можем подержать кулачки за то что бы ваша проблема разрешилась скорее и в лучшую для вас сторону!
@@@@@@
@@@@@@
@@@@@@
@@@@@@

Квартира, в которой живем, тоже моя.

Я чего-то не могу понять, а почему ты с ребенком из своей квартиры уходишь? Пускай он вещи собирает и уматывает к своей красавице. Если после приползания на коленях и прощения все повторилось, значит, будет повторяться еще и еще (с этой ли подругой или с другой - уже не важно). Никакие выяснения отношений уже, на мой взгляд, не помогут.
Уверена, что ты как мудрая женщина не будешь ему препятствовать в общении с ребенком, но обязательно устроишь свою жизнь с уважающим тебя человеком.

Как говорится - насильно мил не будешь.

Если не хочешь и не можешь терпеть такое отношение и такую жизнь - терпеть не нужно.

Значит он освобождает чужое сесто, которое сейчас занимает (ты ему потом еще за это 100 раз спасибо скажешь!)

Но мне тоже не понятно - почему из своей квартиры должна уходить ТЫ?
Любовь у него? Вот пусть он и уходит.

Один раз можно было аоверить и простить. Но если такая регулярность в обещаниях и потом в возвразщениях на круги своя - то зачем? Зачем терпеть?

Любовь, конечно, сдерживающий фактор, еще какой. Но когда игра в одни ворота...

Laki
Ситуация ОЧЕНЬ часто встречающаяся.У меня две подруги в такой же.Да и я сама во втором браке.
Если ты его любишь,то расстаться будет ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО для тебя.На это уйдет минимум несколько лет.Но и жить так не сможешь.Все время будешь подозревать,не доверять,вспоминать.С этим тяжело жить.
То что ты финансово независима это просто отлично,ведь многие женщины закрывают глаза на измену т.к выхода другого нет и ребенок на руках.
Если он,как ты говоришь тебя уже не любит и ты это чувствуешь,то это конец.Нельзя жить только ради ребенка.Вы же еще молодые.Да и ребенок это будет чувствовать,тем более из-за нелюбви будут ссоры,раздражения,слезы.
Тебе надо собраться с силами и выбрать как тебе будет спокойнее и лучше.
Это сейчас тебе кажется,что жизнь остановилась и без него никуда,но время лечит .И со временем все наладиться будет другая жизнь с новыми персонажами.И не факт что хуже у меня,например лучше.
Удачи тебе и терпения.

Laki, мне кажется, что самое разумное для вас - собрать его вещи и выставит за дверь для начала. Не вам уходить с ребенком к маме, а категорически выставить его. Он мужчина? Вот и пусть, как мужчина решает свои проблемы с жильем, едой и всеми прочими прелестями быта. Выставляйте его. Без скандалов, без слез, пусть он не видит, как вам тяжело.
Поверьте, он притек каяться и просить прощения еще не раз. И в этом случае вам главное - выдержать этот его натиск и не пойти на поводу у эмоций. Плохо ему без вас, любит - жить не может? Так вот и пусть попробует завоевать вас "с нуля". Пусть не в ноги падает и прощения просит, а начнет, как когда-то покорять и ждать вас.
Сейчас ему крайне удобно сидеть на двух стульях - здесь - сыт, в тепле, уюте, чистоте, там - обласкан-приголублен. Опять же - проблем с жильем никаких, никакие трудности бытовые решать не надо. А вы его лишите всего, к чему он так привык. И потом уже вы сами будете решать - нужно вам, чтоб этот мужчина был с вами или нет.

Laki
Ну ... лично я в этой ситуации трагедии не вижу!Наоборот можно использывать это в качестве автопиара)))Гы...уверена что эта попытка свернуть на лево,должна использываться вами на все 100
Во первых-вы должны успеть за то время пока ваш муж не приполз на коленях,завести бешанный роман,или же на крайняк получить в свой актив -бешанную ночь любви
Во вторых-банальная смена внешности(парикмахерская,стрижка)
В третих -ни каких нюнь и соплей! А зачем?В худшем случае -ваш "мужььььь" вернется,в лутшем вы встретите достойнийшего мужчину,который будет вас на руках носить и бояться произносить ваше имя всуе....
А блядунов ,подлых предателей и тех что в горах не сумеют удержать страховку -нужно с памяти стереть)

Kaplya neba
ППКС!!!

Если он уже столько раз на колени падал - упадёт еще 356 раз, главное, что есть где жить, кормят, любят, смотрят за ним...

Laki
не издевайтесь над собой. И вы ни секунды не правы, говоря, что ваша вина в сложившейся ситуации 100% !!! Женщина так долго хотела ребенка, удачное ЭКО, долгожданный малыш и она ещё и виновата в чём-то?! Сколько вам пришлось пережить, а он в это время потихоньку налево бегал и чувства свои кому-то дарил??!?!?!?!?! Далее ничего не буду писать, ибо только нецензурные слова в голову лезут относительно таких мужчин и вашей уверенности в своей вине...
Удачи вам, здоровья малышу и мудрости в решении!

Laki, ни в коем случае не обвиняй во всей этой ситуации себя, зачастую в проблемах семейных виноваты оба супруга. А в твоей ситуации твой муж оказался обыкновенным слабаком. Он, вместо того, чтобы всеми силами тебя поддерживать до родов и после рождения ребенка, пожалел себя и закрутил роман, а это с его стороны эгоизм и ничего больше.
Такие мужчины как правило не меняются, они всю жизнь будут обманывать и юлить. Возможно, что он действительно живет в ТВОЕЙ квартире, потому что ему больше некуда идти, вот и падает на колени перед тобой. А может он просто вот такой человек, которому нужна семья, потому что так надо, а еще нужна любовница, потому что так веселей и интересней жить. Но уж если он столько раз просил прощения, но так и не смог удержаться и не изменять, он просто слабый человек, или подлец, которому плевать на всех. Если бы он хотел сохранить семью, то попытался бы поговорить с тобой о ваших проблемах, конкретно должен был бы объяснить, что его не устраивает в ваших отношениях, и вы вместе решили бы все проблемы (ну или как минимум попытались бы).
Жизнь с человеком, который приносит в твою жизнь моральный дисбаланс, не обернется для тебя ничем хорошим, а оставаться вместе ради ребенка глупо. Ведь известно, что дети, воспитанные в семье, где родители ссорятся, вырастают менее удачливыми, и с расшатанной нервной системой. Ребенок - очень трепетное и ранимое создание, он чувствует боль мамы, и чувствует, когда в семье нелады. Если муж и правда любит ребенка, он от него не отвернется, и будет приходить.
Ты должна сама решить, как поступить. Подумай, готова ли ты прожить всю жизнь с человеком, которому не доверяешь, и вряд ли начнешь. Не смотря на все, в душе у тебя навегда осанется осадок от его измены. Готова ли ты молчать, когда будешь замечать, что он тебе снова и снова изменяет? Сумеешь ли ты сохранить душевный покой в такой семье и адекватно воспитать ребенка?
Вам с мужем нужно на время расстаться, чтобы ты осмыслила всю ситуацию, чтобы ты осознала, стоит ли этот брак твоих сил?
А насчет ребенка переживать не надо, уж лучше у него будет спокойная мама и приходящий папа, чем "полноценная" семья, в которой родители тихонько ненавидят друг друга.

Несмотря на то, что я всегда ЗА сохранение длительных отношений, ЗА то, чтобы уметь прощать, уступать и т.д, но в Вашем случае...этот человек не обладает качествами достойного мужа, мужчины, да и вообще, общечеловеческими. Его не за что уважать. Он сбежал в самый трудный и важный момент Вашей жизни и...вместо того, чтобы загладить, насколько вообще это возможно или искупить свою вину, продолжает нагло врать и морочить Вам голову, играя на чувствах. Вероятно, он понимает, что Вы его любите, испытываете перед ним какое-то нереальное чувтсво вины (за что, интересно?!) и каждый раз принимаете в надежде на то, что что-то изменится. А он мало того, что не использует этот шанс, продолжая отношения на стороне, так еще и лицемерит каждый раз, падая на колени.
Нужно просто переступить через себя и отправить его пешеходным маршрутом с сексуальным уклоном, а именно - "на выход с вещами".
А с ребенком, при желании, у него и так возможен контакт, если он действительно хороший отец *в чем я сильно сомневаюсь*.
Считаю Вас достаточно мудрой женщиной, относящейся к ситуации трезво и с пониманием.
Терпения Вам, сил и..."свято место пусто не бывает", Вы обязательно еще встретите достойного мужчину.

Мы иногда разговариваем с мужем на эту тему, я думаю главное честность, если муж сказал, что любит другую нужно быть (благодарной сложно конечно сказать), но...за то, что он честно признался,а мудрая жена я думаю поймет и отпустит, но при этом можно остаться в хороших отношениях ради сына, думаю раз муж любит другую как ни крути а разбитую чашку не склеишь...

если муж сказал, что любит другую нужно быть (благодарной сложно конечно сказать), но...за то, что он честно признался

Насколько я поняла, в данной ситуации муж не признавался. Жена сама об этом узнала и продолжает знать, несмотря на его "клятвы" о том, что это было в последний раз.

Ну раз сказал про последней раз, значит не отрицает что был и первый...думаю это честней, по сравнению с тем, что многие мужья гуляют годами и клянуться в вечной любви..вот это на мой взгляд свинство что ни есть..

Laki
Вашего мужа дейстаительно очень трудно назвать настоящим мужчиной, надёжным тылом и крепким плечом... Поступить так с любимой женщиной в такой важный и одновременно сложный для неё период - по меньшей мере подло. Вы просто подумайте, нужен ли ВАМ такой мужчина (за малыша не говорю, никто не будет запрещать ему быть папой), или лучше все-таки отправить его к любовнице, а самой дождаться заслуженного семейного свастья и нормального мужа? Искренне желаю ВАМ этого.

А не муж ли вбил в вашу голову мысли о 100% Вашей вине?
Знаете в чем Ваша вина? В том, что прощаете раз за разом.......
Мучаетесь, пытаетесь вернуть ......Не заслуживает Ваш муж этого.Нагло пользуется благами, которые ему подарили Вы.
Хорошо устроился. Есть жена, есть ребенок, есть любовница.
Ну и что , что жена знает о любовнице.....она простит....стоит устроить спектакль с раскаянием.
Спекулировать ребенком не надо.......пусть видится .......Хотя мне кажется, стоит ему отдалиться от ребенка, так и вся любовь пройдет к нему,как и не бывало.....
Я бы отправила в дальнее плаванье.......мужчина он.....вот и пусть ищет квартиру, средства к собственному существованию и обеспечению любовницы.

Я думаю, что он бухается на колени, потому что ему идти некуда! Квартира то твоя! Я бы собрала его манатки и выставила бы за дверь! Простить бы не смогла однозначно! Да и как простить, если он уже несколько раз бухался на колени, просил прощения, клялся, что завязал на стороне и через 5 дней опять делает то же самое!!!!
Сложность для тебя в том, что ты пишешь, что его любишь...мдя...