Разлюбила мужа или....

Добрый день, девочки!
Случилась у меня такая история: замужем 3 года, детей у нас нет (2 года назд была ЗБ, лечение, теперь 4 месяца не получается). Вышла замуж, когда мне было 20, а ему 27. Муж меня любит, ценит и прочее...Но нет, как я считаю, главного: совместных эмоций. То есть мы живем как разные люди - муж по пятницам играет в бильярд с друзьями, я работаю + занимаюсь любимым делом, которое приносит удовольствие и доход. В остальные дни каждый из нас по вечерам делает что хочет: кто тв смотрит, я если есть работа, за компьютером сижу. По дому помощи от него нет, единственное - покупка продуктов.
Месяц назад он уехал в командировку на 3 недели. За эти 3 недели многое поменялось в моем мировоззрении, т.е. я стала больше ценить и любить себя, поняла, что живу без него как с ним - делаю те же самые вещи одна, справляюсь и в фин.отношении, в психологич. плане от него подпитки никакой. Плюс ко всему стала общаться с человеком, который оказался в меня влюблен: куча комплиментов, совместные планы, интересные поездки... Он предлагает начать соместную жизнь, вместе. С ним у нас много общих интересов (книги, музыка, театры), ему я интересна как личность.
Муж приехал и я не знаю, как поступить. Объяснила ситуацию мужу, что надо нашу жизнь менять, что я молода и красива, что мне хочется интересных мгновений, что мы живем как разные люди...Он сказал, что мои интересы он разделять не собирается и вообще надо жить друг для друга, на этом строится счастье...
Конечно, с плеча рубить не стоит, нужно, чтобы прошло время и посмотреть, хочет ли муж менять нашу жизнь...
Порой я задумываюсь, чтобы жить одна, так будет спокойней и комфортней прежде всего мне. Быть может я рано вышла замуж и не реализовала себя еще полностью, не поняла, кто мне нужен по жизни? Сейчас меня спасает мое любимое дело, я ухожу в него с головой. Думаю о ребенке. Но спасет ли он наш брак?...
Заранее буду благодарна за отклики, любые.

Мне кажется, что у вас в семье просто кризис. Тем более, вам встретился новый мужчина, а это новые эмоции, переживания. Всё ещё ярко и радужно, а на самом деле... Если вы начнёте жить вместе, это надо пристраиваться к его привычкам, жизненному укладу, а где гарантия, что он не будет ещё зануднее мужа? А яркость в семейных отношениях всегда угасает, ведь жизнь - это не сплошной праздник, это ещё и серые будни. Мне тоже иногда кажется, что без мужа проще, но потом понимаешь, что какой бы он ни был - он всё таки уже стал родным.
Вобщем, желаю вам разобраться в себе, хорошенько всё взвесить и на самом деле, не рубить с плеча. Разрушать легко, а вот строить - тяжело.
удачи вам

новые отношения всегда кажутся яркими.. да они по началу такие и есть. новый мужчина пытается понравиться всеми способами. естественно, говорит то, что вы хотите услышать. и это очень подкупает... трудно удержаться от эмоций. сравнение с мужем, конечно же, не в пользу мужа.. ведь про него вы уже все знаете..
на самом деле, действительно, не стоит рубить с плеча.
нужно сотню наз все обдумать, переосмыслить.
вспомнить, как вы встретились, почему вы поженились.
ведь что-то было, что свело вас вместе. скорей всего, и сейчас есть..
просто как-то затерлось, притупилось..
возможно, стоит сделать мужу пару романтических сюрпризов
чтоб он почувствовал, как это приятно. глядишь, и сам войдет во вкус)

Я думаю не надо рубить с плеча Разрушить легко Но поговорить надо ему тоже надо понять что Брак это не привычка

Тати
у тебя такой возраст сейчас - происходит переоценка жизненных ценостей. То. что раньше ты считала тебе нужным, теперь есть второстепенным. Раньше ты представляла брак таким, сейчас понимаешь что хочешь других отношений..У меня такое было, я в 18 вышла замуж, а с 23 начала думать что так жить не хочу, в 25 развелась...
деток лучше не заводить пока, тем более ты говоришь что помощи от мужа особо нет. А с ребенком она ох как нужна. мой совет - потерпи. подумай. присмотрись, не спеши. ты в таком юном возрасте уже понимаешь что нет общих интересов, что живешь как одна....
Возможно, все перемелется и наладится, а может....вообщем только тебе решать!

Ушла от мужа месяц назад, безработная, беременная. Только тогда я поняла, что лучше все таки без него. Меня такие же мысли посещали ранее - уйти? Быть может я накручиваю себе, или что мне что-то не хватает в отношениях? Оказалось и то и то.

Да, браку 3 года, считается кризисным. Тебе в первую очередь нужно разобраться в себе, тот человек который за тобой сейчас ухаживает, чесно, он только помешает тебе сделать правильный выбор. Взвесь все за и против. Представь, что твой муж после тебя будет обнимать другую...Екает??? Тогда не спеши, чувства остались и это самое главное. Ну а если нет, выбор за тобой. Брак, дело такое...разрушить можно все в любой момент, а вот сохранить его...

Удачи=)

Не знаю что добавить, девчонки абсолютно правы!
Прежде всего, не обращая внимания на нового мужчину, разберись в себе.
Ухаживания, к сожалению, имеют свойство заканчиваться, как и всё остальное на земле..
Нет гарантии, что через год уже, ты не остынешь так же к этому человеку. Поверь, любая влюблённость, страсть- проходит. У кого-то раньше, у кого-то чуть позже.. Но эти чувства заменяются другими, трепетом, взаимоуважением, нежностью, привязанностью и т.д... Это тоже не плохо.. Получаешь умиротворение и покой, уверенность, стабильность.. Тебе нужно решить для себя, как тебе комфортней.

Не спеши, только время, лучший советчик, оно раставит всё по своим местам! Тем-более, я не думаю, что за месяц ты очень хорошо успела узнать нового знакомого.. Не забывай, мужчины, как и женщины, в начале знакомства, очень хотят произвести впечатление. И зачастую, играют роли, какие очень отличаются от реальности.. Удачи тебе!

lurdi
ППКС! Именно это я и хотела написать

Тати
Не торопитесь, все обдумайте. Да, и не ребенок должен спасать ваш брак, а ВЫ! С появлением ребенка ситуация может только усугубиться.

Успех любого мероприятия, в том числе и брака - это четко поставленные цели. В вашем случае - я считаю, что цели "сбились", поэтому вы и не можете определиться, как вам поступить и с кем жить.
Нужно любить себя, принимать решения и не жалеть о сделанном, так как жизнь одна. И если вам сужденно жить с вашим мужем, то даже после расставания вы все равно сойдетесь и будете счастливы. И может такое расставание даст понять вашему мужу, что вы для него значите и он поменяет свое отношение к вам. А если нет, то тем более расставание будет 100 процентов правильным решением.
А дети - это чудо, но я думаю, что в единичных случаях они спасают брак. Да и нужен ли такой брак, который нужно спасать? Мое мнение, что ребенка надо рожать только ради самого ребенка, а ни как иначе.
Принимайте решение и будьте счастливы.

У меня точно также бывает. Сначала мы вместе ходили гулять, вместе смотрели ТВ, вместе кушали, ходили по магазинам - все вместе....
Потом потихоньку вернулись к тем вещам, которые были раньше: я гуляю с подругами, он по воскресеньям на теннисе, я на курсах (по психологии), я могу сидеть в ине-те, он ТВ. Да, гуляем вместе, ходим в кино, иногда устаиваем незапланированные загулы - уезжаем на часик, а возвращаемся через день .
Мне нравятся другие мужчины, а он мой роднюличка!!!!!! Главное чувствовать мужа, как родного человека, а страсть можно разжечь. Мы где-то раз в год ругаемся и он уходит к родителям, а потом миримся очень бурно.......
Если он не раздражает, если есть какие-то нежные чувства, то это просто временно скорее всего. Я тоже абсолютно нормально отношусь к мужу - без особых эмоций. Но знаю, если чувства прошли, ты просто не сможешь находиться рядом, раздражает как он ест, что он говорит, а секс это вообще самое ужасное - вот это КОНЕЦ...

добавлено спустя 3 минуты:

Кстати у меня тоже 2 года назад ЗБ была и теперь не получается. У нас после этого испортились отношения вообще - хотела разводиться... Мы поговорили, сказали, что кому не нравится и если обоим нужен этом брак и отношение, что можно сделать!!!! Сейчас планируем и ждем чуда...
А у вас ребенок это не общий интерес По-моему самый главный, а занятия каждого это нормально, нельзя же слиться с человеком, потерять индивидуальность и делать все вместе... Это уже не любовь - это зависимость....

по-моемй нужно попытаться спасти брак...лучше сделать попытку, чем 100 раз потом жалеть...
а начать с простого...найти общие интересы с мужем...и не так, что он должен пойти на уступки...а самой предложить что-то совместное...элементарно...вечером сесть не перед компом...а пойти погуля (благо, лето на дворе)..на выходные съездить куда-нибудь....
самой что-то сделать, чтобы эмоции были совсестные...а не от мужа дейтсвий ждать...
вдруг, что-то получится...

да..и вспомни, ты же по какой-то причине выбрала его..вспомни по какой))))

Добрый день, девочки!
Он сказал, что мои интересы он разделять не собирается и вообще надо жить друг для друга, на этом строится счастье...

Так жить друг для друга и значит разделять чужие интересы, или он предлагает игру в одни ворота?
Конечно жить с мужем только по тому, что когда-то вам было хорошо, глупо - жить вместе стоит потому что хорошо сейчас и потом будет не хуже, тем более, если планируете ребенка - он то ничем не заслужил грызущихся между собой родителей. Но прежде чем рвать отношения, попробуйте их наладить, обьясните ему, что вы оба работаете, значит и работу по дому справедливо делить - вы нуждаетесь в его помощи, постарайтесь провести отпуск вместе, по вечерам выбирайтесь куда-то вместе, с друзьями или просто вдвоем. Вобщем, попробуйте, но не расчитывайте, что все будет как в конфетно-цветочном периоде свиданий - семья, где всю жизнь муж и жена интересны друг другу, как на первом свидании - исключение а не правило.

Какая-то очень популярная тема стала или муж, или жена разлюбили, нашли другого/другую. Это затмение наверное на всех так влияет.
Думаю, что это просто кризис, сама только месяц назад его пережила. Думала все пора расставлять точки в отношениях, а то вроде замужем и в тоже время одна. Интересы разные, взгляды на многие вещи координально отличаются. Мы разные люди, которые живут в одной квартире, думаю это никого не устроит. Но и расставаться после 9 лет было жалко.

У меня знакомая психолог посоветовала поступить так.
Во первых, берете лист бумаги пишите плюсы, минусы в ваших отношениях.
Если плюсов больше переходите на следующий этап, пишите, что вас не устраивает в отношениях с мужем, просите его написать такой же список. И потом долго и мучительно совместно с мужем разбираете по пунктам свои записи. Если компромисс найден и осталось желание продолжать жить вместе, все будет хорошо.
На своем опыте могу сказать, что мы в течении недели обсуждали, что нас обоих не устраивает.
Но главное условие этой методики желание Обоих сторон продолжать строить отношения.
Удачи вам!

Девочки написали абсолютно верно
lurdi
Прям с языка сорвала
Хочу написать про себя 4й год отношений тоже был кризисным, мужским вниманием не обижена, начали закрадываться мысли, что трачу свою молодость на работу, кухню, стирку, уборку. Отношения начали рушиться, меня все его поступки раздражали. Я себя переборола, я все таки поняла что кроме этого человека не нужен никто.Рассказала свою ситуацию подруге, а она мне сказала ты просто представь что с ним другая, если станет больно значит любовь не прошла, а просто затянула рутина. Я как представила, что с ним будет кто-то вместо меня, что она будет рядом с ним просыпаться, он ее будет целовать обнимать..... нееееет, мне он самой нужен
Тати
Так что может и Вам такая терапия поможет, главное принять правильное решение. Удачи Вам.

Я в свое время встретила человека и ушла! И ни чуть не жалею! Мы сейчас с ним счастливы! Ждем малютку! Живем душа в душу! Уже почти два года мы с ним вместе! И не можем дня друг без друга! А до этого год были знакомы но даже тогда когда еще были друзьями не расставались ни на минутку! Вот так вот бывает! Это я все к чему? А к тому что и я этого страстно хотела! Но в словах автора я не увидела эмоций по отношению к тому кого она встретила пока муж был в командировке! Там только одно он, он и он! А у вас нет к нему н каких чувств кроме забытых ощющений быть желанной! Поэтому думай те сейчас только о муже! Что он для вас и есть ли у вас к нему чувства, кроме тех что зовутся привычкой!

Спасибо, девочки, за отклики.
Вчера опять началось - только растолкала его сходить на природу, вечером пришли домой - он помылся и спать, я сама постирала, убрала квартиру, помылась...а спать рядом даже ложиться неохота - такая обида на него!...
Плюс ко всему обнаружила, что он увлекается порносайтами, я как их все открыла...было плохо, такое ощущение, что меня предали что ли. (открыла их еще до конфликта, во время его командировки) В сексуальной сфере у него не получается порой, временами даже неделю, хотя молодой мужчина, я молодая девушка...
Сегодня попросила помочь мне. т.к. вечером много работы, еще нужно сварить кушать, перебрать клубнику. Пришла домой (он раньше на 2 часа приходит) - опять 25! Он спал в это время! Меня такая злость взяла, аж кушать за одним столом с ним не могла...
В общем, у меня по отношению к нему одни обиды остались...Быть может, все переменится...

Тати, я понимаю твои чувства... но ребенок не спасет брак. Если не суждено вам быть вместе, то тут как ни крути. Не стоит рожать только для того, чтобы спасти брак.
Нужно принимать какое-то решение. Самой. За тебя этого не сделает никто.
И каждая здесь дает советы только со своей колокольни... А ты уж думай со своей

Третий год брака считается кризисным, больше говорите, говори , что тебе не нравится , а то знаю по себе - накручивается этот снежный ком, а потом -БАХ! А мужчинам порой нужно говорить, сделай то-то, сами не догадаются...Спроси почему он стал таким безразличным к тебе, что тебе не хватает его тепла, сделай романтический ужин, съездите куда-нибудь вместе отдохнуть , даже на выходные! Мне кажется у вас все будет нормально. Вот только детей я пока бы не стала планировать , пока не разъяснилась вся эта ситуация. А ваш поклонник, конечно, он тоже чувствует вашу ситуацию в семье и старается показаться внимательным , заботливым, но когда пройдет это период (конфетно-цветочный) , что будет...? Не знаю конечно вам решать , но попробуйте поговорить с мужем , про ваши отношения , выскажите ,что вас не устраивает , спросите ,что его...

Тати
На мой взгляд рушить легче чем строить, но и о себе Вы должны подумать, конечно можно все жизнь ждать, когда он проснется и переберет крубнику, а Вы? Мой совет нужно говорить, обсуждать то, что не устраивать, молчаливые обидки и истерики не помогут, это совершенно точно. Ребенка заводить в такой период тоже не вариант, отношения наладяться лишь на время....Разводиться на волне впечатлений от первого встречного глупо....Попробуйте оценить ситуацию, за какой поступок к Вам Вы готовы простить ему то-то и то-то...находите больше плюсов, возможно он лентяй, но заботиться о вас, он для вас надежный тыл, хороший любовник и т.д., покопайтесь в нем, ведь за что-то вы его любили и возможно это что-то в нем есть...
А еще совет если муж не помогает готовить или гладить или убираться, то не готовьте, не гладьте и не убирайтесь...берегите нервы и цените отношения.

У моей подруги похожая ситуация была, только в браке прожили с мужем они не 3 года, а 5 лет. Но хотела она уйти еще 2 года назад. Она даже характером изменилась, стала какой-то грустной все время, хотя причин для ухода не было - муж ее любил, для семьи старался, хотел ребенка. Полгода назад она все же ушла. Практически сразу встретила другого парня, сейчас живут вместе. Сейчас она - прежняя, веселая, жизнерадостная. Раньше я думала что зря она что-то выдумывает, муж же хороший, надо стараться сохранить семью.
Но сейчас вижу, что ей так лучше...

Жизнь прекрасна!

ППКС!

Тати
Не обижайтесь, пожалуйста, на то что я напишу, но вы рассматриваете ситуацию только с одной стороны, на ваш взгляд, самый важный-это ваши чувства, о чувствах мужа вы не думаете совсем. Как вы думаете, легко жить с любимой женщиной и знать, что она тебя не любит? Может быть он тоже недоволен тем, что вы не разделяете его интересы, наверняка он видит, что вы от него отдаляетесь и это его обижает (мягко говоря). 3 месяца, к-е вы пожили одни-это не показатель того, что вы сможете жить одна. Да и вообще, вы думали для чего вам это нужно? Самостоятельная и одинокая-разве это то, к чему может стремиться молодая девушка? Ваш муж абсолютно прав говоря, что пара должна жить друг для друга. Большой труд учиться любить каждый день, тем более того, кого ты уже так долго знаешь. А порхать от поклонника к поклоннику, в поисках новых чувств, вот это легко. Только человек в таких отношениях себя растрачивает, так и не найдя самого главного. попробуйте поговорить с мужем, постарайтесь научить ценить то, что у вас есть, т.е. свою семью.

Пыталась я спасти свой брак, подсовывала ему листочки и минусами и
плюсами, но он был просто настолько слеп, и не принимал все в серьез,
что мне ничего не оставалась сделать, как подать заявление
на развод.
Он был в шоше, и думал что я буду проситься назад, на коленях!
Этого не произошло, потому что он ни капельки не изменился...
Самоуверенный эгоист он был и им остается.

Тати
А почему вы вместе с ним в бильярд не ходите? Может, он тоже обижается.По-моему, у вас сейчас кризис 3-х лет брака. Попробуйте вместе куда-нибудь съездить отдохнуть, если есть такая возможность. Но разводиться не спешите.

katenushka
согласна с вами, что любить каждый день - это большой труд, но труд этот должен выполняться обоими сторонами. Решать проблемы должны оба супруга. Да, ему неприятно то, что произошло со мной (мои личные перемены), ну а что поделать, нужно понять друг друга и вместе меняться.
Blondie86
Бильярд у него только с мальчиками, пятница - это их святой день. Я не против пятницы, если мне дарят интересную субботу А не отсыпание до вечера, в то время, когда я сама делаю домашнюю работу. А в воскресенье - все по новой: тот же быт....
КолоКольЧик
Вчера по совету девочек составила я этот листочек, его попросила тоже составить (с горем пополам). По его описаниям я почти идеальная женщина, в минусах только то, что произошло со мной недавно (изменения). Свои минуы перечитал, сказал, что будет исправляться.
Орешек
вчера я с горем пополам заставила его погладить свою робу (работала весь вечер за компьютером, делала дом.дела - устала жутко). Услышала массу нового: что нормальные женщины сами ходят по магазинам за продуктами, что гладят одежду мужьям...Я разозлилась жутко сказала, что если я еще пойду после работы по магазинам за продуктами, на кой черт мне тогда муж? Все остальные обязанности я делаю сама

нормальные женщины сами ходят по магазинам за продуктами

Исторически сложилось так, что забота мужа - притащить мамонта. А забота женщины - его приготовить.

согласна с вами, что любить каждый день - это большой труд, но труд этот должен выполняться обоими сторонами. Решать проблемы должны оба супруга

Об этом и я всегда говорю. Игра в одни ворота ни к чему хорошему не приводит. Забота должна быть взаимной.

Я не против пятницы, если мне дарят интересную субботу А не отсыпание до вечера, в то время, когда я сама делаю домашнюю работу.

Как вариант - устроить и себе веселую пятницу, а в субботу отсыпаться вместе
Тати
поговори откровенно, обьясни, что тебя не устраивает. Если изменений и шевелений никаких - тогда нужно что-то решать.
Я в свое время решила о чем ни капельки не жалею сейчас

Iris
Каждый вечер мы устраиваем разбор наших отношений...Хочется, конечно, чтобы это поскорей закончилось...

Тот человек, видимо, понял, что я не очень в нем заинтересована, поэтому сейчас занял выжидательную позицию. Звонит, но говорим мы на нейтральные темы.
Вчера после листочка с + и - друг друга наконец-то было бурное примирение Это сильно сближает.
Дай мне Бог силы, терпения и мудрости...

это хорошо, что он идет на контакт...
вот в такой же ситуации я шла от мужа...встретила другого человека и очень его люблю...
я просто ушла от мужа к подруге и попросила время на размышления...после двух недель раздельной жизни я поняла, что не хочу к нему возвращаться...и сердце не вспоминает о нем..вот так вот...

слушайте и слыште друг друга....
счастья вам..

Тати, я с мужем живу вместе уже года три. Расписались только год назад. Бывают моменты когда хочу его порвать, но хорошенько всё обдумав, понимаю, что эти моменты больше зависят от моего настроения. Иногда любуюсь как он уплетает ужин, а иногда слышать не могу как он чавкает (тогда ухожу в комнату пока не доест=)).
В плане интересов то же самое. Я люблю рисовать, вышивать крестиком и готовить, он смотреть формулу1 и чинить всякую технику. Но надо как-то поддерживать друг-друга. Раньше через силу смотрела формулу вместе с мужем, лишь бы проводить больше времени с ним. И вы знаете, втянулась, а муж рад, что могу в его отсутсвие пересказать кто и как финишировал Попробуйте вникнуть в мир интересов мужа. А вдруг вам понравится? это сближает.

А насчет порнухи, так это нормально. Я вот знаю какой сайт просматривает муж. Как-то застала его за этим делом. Поначалу мне было непонятно, зачем он это делает и разве ему меня не хватает? Но паниковать не стала и со спокойным и заинтересованным видом попросила его показать, что он там смотрел. Теперь и сама иногда просматриваю этот сайт=))) Секса с годами становится всё меньше и меньше, всё приедается. Но так уж жизнь устроена

Не спешите. Всё надо тщательно обдумать и подумать что бы такого вы могли сделать с вашей стороны, чтоб спасти брак. Я вот считаю себя идеальной женой. Готовлю, убираю, а иногда задумываюсь "а может ему эта готовка и уборка не так уж важна?", надо спросить у мужа чего он ждёт от семейной жизни.

Тати
а у вас нет возможности пожить раздельно, хотя бы временно? Остудились бы оба, подумали, все хорошенько взвесили.
Бытовуха вас заела - кто стирает, кто гладит, кто мусор выносит ребенок вам не поможет, обязанностей станет еще больше, как их распределять будете?
расходиться тоже пока не стоит, есть опасность очень сильно пожалеть об этом в будущем. лучше остыньт и подумайте, а-то скоро загрызете друг друга