Муж привезет ребенка на год для исправления. Как быть?

У мужа от первого брака сын растет. Сейчас мальчику 9 лет. Родная мать с ним совершенно справится не может (или не хочет, уж не знаю). Пару лет назад я предлагала мужу (тогда еще гражданскому), чтобы мы забрали его старшего сына, поскольку отношение матери было отвратительным - ребенок в 30-ти градусный мороз в резиновых сапогах гулял, бронхиты зарабатывал. Мать с ним не занимается, говорит, нет времени. Всё требовала, чтобы мы в алименты включили занятия с педагогом домашними заданиями! Тогда по моей инициативе ребенка в бассейн отвели, заставили мать ему хоть еду готовить (до этого на ужин были только бананы и шоколадки). В-общем, ребенка не забрали (хотя мать была совсем не против).

Сейчас у меня с мужем ребенок растет - 9 месяцев. И муж заговорил о том, чтобы забрать старшего, так как мать с ним не справляется, да и я вроде раньше была не против. Старший посылает родную мать на 3 буквы, учится на 2-3, гуляет где хочет и т.д.... Я попыталась объяснить мужу, что я сижу с грудным ребенком, еще и работаю на полной ставке дома за компьютером. Что за вторым уже следить не смогу. Супруг обещает, что старшим сыном он будет заниматься полностью. Но я то понимаю, что муж уходит на работу в 7 утра и приходит в 9-10 часов, что у него не будет времени заниматься старшим и всё падёт на мои плечи. Мне самой жалко старшего сына и очень хочется помочь ,но ребенка привозят НА 1 ГОД! После чего опять вернут матери. И как мне с ним себя вести? Как мать не будешь, так как всё равно уедешь. Не принимать никакого воспитания в его участии тоже не правильно, кто еще? Теперь сижу мучаюсь. А до переезда ребенка осталось 5 дней....

офигеть! я в шоке!!!приблизительная ситуация у моего знакомого..мать гуляет пьет(может на месяц просто так пропасть), сын всегда с насморком (мальчику сейчас 7 лет в 1 класс пошел).отец его и кормит и одевает и занимается с ним и по врачам тоже он, хотя пашет как папа карло да еще калымит если есть возможность...а бабушка с его стороны далеко, а ее мать с отчимом тоже пьют Знакомый хочет полностью сам воспитывать, только много НО и она не отдает сына, да и он ВСЕ ТАКИ МНОГО времени проводит на работе.
я мнение свое высказала, что для начала надо такую мать прав лишить

Я скажу только свое мнение...но когда у моей мамы была такая ситуация с моей сестрой двоюродной (папиной племянницей) мама стала ей просто другом..она предлагала ей вместе чем-нибудь заняться, мне помочь, пойти погулять....в итоге через много лет у мамы сейчас не очень хорошие отношения с той семьей, но зато сестра стала нормальным человеком, закончила инстик, родила сына. Я думаю, что это потому, что в свое время мама ей показала, что в жизни бывают и хорошие отношения всемье.

может правда - пока просто просить ненавязчиво о какойнть простой помощи?!

Delfia, ситуацию ты как я вижу не изменишь. Значит надо изменить свой взгляд на нее. Ничего не поделаешь. С начала он все равно не будет тебе хамить, т.к. все таки новый дом для него и все такое. Сразу поставь все на места свои и создай в доме правила. Ты в доме хозяйка и пусть мальчик с первых секунд это знает! Я думаю у тебя все получится. Удачи!

Delfia
а что муж говорит насчет школы? ведь переводить на год всего? ребенка туда сюда мутузить?

С начала он все равно не будет тебе хамить

А мне почему-то кажется,что сначала то как раз и будет огрызаться,что ты мне не мать

Мне кажется для начала надо решить кому достанется мальчик. Прост обрать на год, а потом возращать, это какое-то кощунство и издивательство над детской психикой! Если он жил с матерью, то пусть и живет, а нет, пусть мать пишет оказ от ребенка, а вы усыновите! Так же нельзя, как с игрушкой! То она воспитывает, то вы! А вам, конечно, не позавидуешь! Терпения и сил!

Delfia
Ситуация аховая Зачем футболить ребенка туда-суда, он уже большой 9 лет, характер и привычки сложились, у вас свой малышка с которым только успевай, почему вы должны нести ответственность за его ребенка и его бывшую жену, ваш муж должен это понимать, а с другой стороны этот мальчик вашему мужу такой же ребенок как и ваш общий малышик, может есть возможность старшего ребенка отвезти на перевоспитание родителям вашего мужа, бабушкам и дедушкам.
У моей знакомой точно такая же ситуация один в один, она согласилась, теперь своя дочка брошена ( ей 1 годик) а она бегает по дворам и школам и отмазывает ребенка мужа от неприятностей, девочке 25 лет, она еще к своему ребенку толком не привыкла а ей второго повесили, сейчас думает уходить от мужа к маме, устала от всего А мужу ее так удобно и спокойно, сам сматался на работу, знает что все ок. будет, а еще и материальная сторона не мало важна, от своего отними а другому отдай..Его бывшая жена себе жизнь устраивает, ребенок не нужен, а она свою ломает..

ну что делать...уже ситуацию не изменишь - мальцик уже приедет. сразу показать мальчику его роль в семье, не пытаться стать ему мамой, относится как старшему ребенку-товарищу (по возможности), в том числе путь тебе помогает и по дому и в уходе за малышом. ты ж когда замуж выходила, знала, что из песни слова не выкинешь и у мужа уже есть старший ребенок, так что возьми себя в руки, не форсируй, живи как обычно, пусть мальчик вписывается в ваш быт, создай мальчику условия и живи как приввыкла, расти маленького, работай.

я не совсем поняла, кто решил что ребенка надо сразу на год. почему муж с тобой не советовался по этому поводу. и какой юридический аспект дела. и как реально муж будет с ним заниматься
и что будет через год??? очень вероятно что так с вами он и будет жить.
и как сам мальчик относится к такому повороту???
может он рад, что будет жить с отцом. с вами, то есть. не будет мешать, а будет стараться. веди себя естесственно. жизнь покажет.

хотя...если ты точно против, и чувтсвуешь, что не сможешь...скажи сразу жестко и стой на своем. это лучше чес если ты через месяц скажешь не могу - скандолов будет...ууу...

Delfia
К сожалению такое встречается сплошь и рядом
А мамаши кричат и плачутся что у них ребёнка отбирают.. пока петух не клюнет в штыки воспринимают любые предложения забрать и воспитывать
Ну у вас ситуация сейчас уже имеет место быть поэтому ругать мать бессыслено..
Я бы посоветовала приловчить старшого к помощи и уходу за младшим. Первое время будет ОЧЕНЬ сложно и у тебя есть очевидное преимущество.. ты не родитель и можешь стать другом и саратником.
Но сразу приготовься что в первые пару месяцев и тебя будут так же далеко посылать (а может и дальше) но ты ни в коем случае не показывай что тебя это задевает или обижает..иначе только хуже будет.
Конечно совет давать легко а имея на уках грудного ребёнка дом и работу ещё и малолетнего хамчугу получить - не сказочный подарок...
Так что сил, терпения и мудрости!!!

А может быть просто попытаться принять ситуацию и постараться стать другом этому ребёнку, он и так в принципе не кому был не нужен, а тут папа хочет с ним побыть,ты,окружите его заботой и теплотой,он увидит,что есть норальные семьи,тёплые отношения. Ему же 9 лет, а не 90, можно ещё чему то научить,и показать,напрвить!
Вариант установить свои порядки и показать,кто в доме хозяйка конечно хороший,но может это в более мягкой форме показать, а если уж конечно ничего не выйдет.... хотя думаю,у тебя всё получится!Удачи)

А вообще...сейчас сказать очень сложно как будет...единственное как ты сможешь подготовиться- это настроится на хорошее...быть уверенной в себе и доброжелательной к нему. А дальше нужно будет строгости- значит придется, нужно ласки- тоже . тут как по канатику- перебор в любую сторону чреват. Удачи! )

А мужу ее так удобно и спокойно, сам сматался на работу, знает что все ок. будет, а еще и материальная сторона не мало важна, от своего отними а другому отдай..Его бывшая жена себе жизнь устраивает, ребенок не нужен, а она свою ломает..

ой..кошмар...
да уж главное чтоб так не получилось..и правда как по канатику - в любую сторону и упадешь....

Муж то чего по поводу всего этого думает..ну там всякие рассуждения как вы дальше жить собираетесь?

Ой, это полный капец!!!
Как ребенка можно так "фунболить"?! Пусть сам скажет с кем он хочет быть... Ты бы согласилась, чтоб ребенок переехал навсегда?! С грудничком конечно сложно, но... прошлое всегда остается, а ребенок это очень серьезно и это не прошлое...

я просто в шоке от таких родителей и от отца в том числе...как можно со взрослым человеком как с собачкой...взял-отдал...что в таком случае этот год изменит????
Тем более если дома еще грудной ребенок требующий ежеминутного внимания.
Конечно отец в первую очередь должен объяснить сыну кто в доме хозяин, но и вам дорогая придется нелегко...такой возраст у мальчика непростой. Так что терпения, выдержки и такта. Я думаю в конечном итоге все будет хорошо!!!!

Торри
Ой вообще не знаю как моя подруга все это выдержит, просто это колосальная ответственность, а муж ее обьелся груш как говориться, занял выжидательныу позицию,ну сходил один раз в школу и все, я уж не говорю какие концерты ей его сын дома устраивает, он большой уже, понимает что она ему чужая тетя, пипец короче говоря, а когда муж его привез ей руководили исключительно самые нежные чуства, мол ребенок не виноват что родители разошлись, в школу его собрала, на море мужа заставила ехать, ребенку перед школой отдых и морской воздух нужен, а он вместе с папой своим просто свиньи

Капец!
Я полностью согласна с angelina201 в том, что ты должна с певой минуты показать кто главный. Конечно, ребёнка жалко, но с другой стороны, тебе и себя и своего ребёнка тоже жалеть нужно.
И, если честно, я думаю, что при том воспитании, которое было у мальчика, будет крайне тяжело в первое время быть "доброй". Естественно, обижать и унижать мальчика не нужно, но, на мой взгляд, с самого начала нужно быть строгой с таким ребёнком, а потом, Бог даст, всё уладиться и с твоей помощью он вырастет нормальным человеком.
Ну и по поводу мужа: что б не получилась, как в истории, которую описала Орешек , мужу тоже стоит сказать либо о том, что тебе на подмогу нужна либо няня младшему ребёнку, либо учительница для выполнения домашних заданий старшему, либо домработница, т.к. ты не лошадь, и не можешь ВСЁ ЭТО тянуть на себе. Пусть муж тоже не надеется всё переложить на твои плечи, а чаще всего, даже если это идеальный муж, так и бывает, просто потому, что это мужчина....
Или хотя бы изначально раздели обязанности: допустим, ты занимаешься только детьми, а он домом - уборка, стирка, глажка, готовка... Я думаю, он согласиться на няньку или на домработницу, но оговорить всё это нужно обязательно.

Какой год??? Вы в это верите? Это говориться из расчета того, что за год вы к нему привыкните и не захотите его отдавать. Если вы против, то лучше сказать об этом сразу.

Если забирать ребенка ,то на совсем ,я как педагог советую вести с ним себя построже, 9 лет это много даш слабину -сядет на голову точно!И не сюсюкать,не жалеть,как со взрослым.А потом постепенно начать сближаться.А главное показать что он тоже что-то значит в вашей жизни ,что б к малышу не ревновал!

Ой, девочки. Большое спасибо всем за сочувствие и советы!!! Я поняла, что не до конца описала сложившуюся ситуацию. Со старшим мальчиком у меня отношения достаточно хорошие. Он прекрасно знает, что я и лучшим другом могу быть, которому можно в жилетку поплакаться, и злейшим врагом. И подзатыльники он от меня получал, когда при мне на мать матом ругался (мать, кстати, ни слова мне за это не сказала). В любом случае, меня он слушает (не беспрекословно, конечно, тем более учитывая его возраст, но часто мне с ним справиться легче дже, чем отцу).

Сейчас его мать вентилирует вопрос о кадетском корпусе. Со школой около нас отец уже договорился, из старой документы забрали. Официально родители это никак не оформляют - ребенок как закреплен за матерью, так и будет. Правда, по моему настоянию, муж возьмет с бывшей расписку, что она не против, чтобы ребенок проживал у отца. Также алименты с матери возьмутся (пусть хоть материально содержит). А мальчика при этом даже не спрашивают. Предупредили - и всё. Он не говорит, что не хочет. Но и не рвется. Он знает, что у нас для него не будет ни компьютера, ни телевизора (по-крайней мере, в начале). Я думаю, он сам еще не до конца понимает ситуацию.

Муж считает, что за год он сможет перевоспитать ребенка, привить какие-то полезные привычки, любовь к спорту и т.д. И вернуть матери. Так скажем, починить игрушку и вернуть обратно. Переубедить его, что этого времени мало, да и всё потом вернется - пыталась не раз.
В последнем разговоре я попыталась выяснить, чего он ожидает в итоге, через год? Он сказал ,что есть три пути: 1. Если исправится, мальчика, как и хотели, вернем матери. 2. Если будет непослушный, мальчика отдадим в кадетский корпус. 3. Мальчик останется у нас... Третий вариант, честно говоря, меня совсем не устраивает. Мы только что взяли с мужем двухкомнатную квартиру в кредит. Я своего маленького сына хочу через полгода переселить в его комнату (хоть и со старшим). А еще через 2 года в моих планах уже девочку родить... Куда мне будут трое детей, один из которых к тому времени начнет по вечерам гулять, покуривать, опаздывать...

Я сама мужа избаловала. Ну какая женщина через 2 месяца после родов и за ребенком будет следить (ни мам, ни бабушек, ни подруг рядом нет), и вернется к рабочим обязанностям. Он считает, что мне всё легко дается. К счастью, уборкой он сам занимается. Но всё остальное тяну как могу. И на моё "против" после небольшого скандальчика он ответил "а придется".... Так обидно, аж до слез... В этот же момент до слез обидно за мальчика, у которого мать пи-пи-пи-пи-пи.

Я решила, что ничего не изменить (не будешь же мужу говорить, чтобы он выбирал между сыном и мной). Рядышком разузнала все секции, что есть. Набираюсь терпения. Стараюсь свыкнутся с мыслью, что придется еще за одним ребенком ухаживать. А на душе тревожно. Аж сердце сжимается.

Дети многое понимают, не смотря на свой маленький возраст. Старший мальчик еще может вырасти благодарным, послушным помощником. Ведь, если от матери он не получал тепла и ласки, а в вашей семье получит, он может измениться в лучшую сторону. В данном случае нужно дать понять ребенку, что он не лишний в этой семье, что ему рады. Не думаю, что жизнь у матери радовала его.

Знаете, мне в данной ситуации жаль мальчика. Взрослые все за него порешали, вот папа решил взять на перевоспитание на год, а потом... Сама по себе очень странная ситуация.
Если у вас хорошие отношения с мальчиком, то легче будет и "перевоспитывать". Хотя мне кажется что перевоспитание вряд ли понадобится, ну именно в том смысле который вы в него вкладываете. Он то и с матерью может себя так вести специально, чтобы отец (видимо для него человек авторитетный) обратил на сына внимание, а не исключено, что и вы ему нравитесь как мама. Может он вас "выбрал" себе в мамы?
Проблему вижу в другом, что именно вас не радует перспектива так сказать усыновления мальчика. Или вы слишком меркантильно ее описали.
Знаете, дети никгода не появляются не вовремя!
Вообще отпустите ситуацию, и посмотрите куда вынесет. В конце концов выход есть всегда.

Delfia
Я особо не буду комментировать, вы все сами уже по-видимому знаете, во всяком случае не измените.
Я хочу возмутиться только вот этими фразами:

Муж считает, что за год он сможет перевоспитать ребенка, привить какие-то полезные привычки, любовь к спорту и т.д. И вернуть матери

Если исправится, мальчика, как и хотели, вернем матери. 2. Если будет непослушный, мальчика отдадим в кадетский корпус.

Это ужасно просто!!! Я понимаю в какой вы сложной ситуации оказались, причем абсолютно не по своей вине, но так говорить о ребенке... абсурд какой-то.
Только постарайтесь чтобы мальчик этих выражений не слышал, иначе или взыграет дух противоречия детский, или ему психику сломаете навсегда.
Живите спокойно, я желаю чтобы за этот год вы все друг-друга полюбили и не расставались больше!!!!
Пы.Сы.. а девочка ведь может и не получиться... и будут три пацана..

Проблему вижу в другом, что именно вас не радует перспектива так сказать усыновления мальчика. Или вы слишком меркантильно ее описали.

Знаете, здесь вы правы. Раньше я очень желала взять на воспитание этого мальчика. А сейчас, когда есть свой, больше всего я боюсь, что буду предвзято относиться к старшему. Когда с мужем ссоры, то с ребенком тоже не могу общаться. Я по натуре эгоистка. Мне хочется свою семью, свой круг, в который никого не пускаю. Я понимаю, если бы родной матери не было или была какая-нибудь алкоголичка. А она совершенно нормальная, но настоящая блондинка. Меня устраивает, когда старший ребенок приезжает в гости. Но когда представила, что он переедет на год - и не туда, и не сюда. У меня часто возникает вопрос - почему я должна воспитывать чужого ребенка при здоровой нормальной матери?

Вот такая я эгоистка....

Delfia
ну точки на Й расставить с мужем все-таки надо...наверне когда женились, не обсуждали вариант жить вместе с первым сыном может ты б тогда еще подумала, нужен ли тебе такая обуза
тут с его стороны какая-то нечестность по отношению к тебе.
ты должна донести до мужа, где граница, которая тебя не устраивает. он хоть знает о твоих мечтах о дочке и планах на вторую комнату? в этом часто проблема - мужчина не знает, что хочет жена, ажена молчит.

а вообще, лучше уж кадетский корпус, чем пьянки и дворовая компания и никому не нужный ребенок хоть человеком вырастет.

Мне лично жаль мальчика.Матери он не нужен,вы его тоже не очень хотите.Конечно,тяжело всё это очень...тем более,что ваш малыш маленький ещё...но ведь ребёнок вашего мужа тоже не виноват,что он родной матери не нужен и не знает,что значит СЕМЬЯ.
Я хочу вам терпения пожелать...

Девочки, можно побросать в меня тапками, но...
Ребенок в 9 лет - это пластилин. Из него можно лепить все, что угодно, если его любить. Все выступления мальчика сейчас - это способ привлечь к себе внимание взрослых. Он просто вопит - ну посмотрите же на меня хоть кто-нибудь!!!
И в этой ситуации мальчонку не просто жалко, а жалко до слез. Ему ВСЕГО 9 лет, а он уже никому не нужен. Не нужен маме, которой он мешает устраивать свою жизнь и которая с легкостью его отдает на перевоспитание... Не нужен и отцу по сути, потому что уже сейчас речь идет о том, что при непослушании самый логичный вариант - кадетское училище..
Я могу понять автора темы. У которой своих забот и проблем сейчас хватает... Самое главное, что сейчас не хватает мальчику - любовь и внимание. Постарайтес на него так уж сильно не давить в первое время... Покажите ему, что вы ему рады и что он - не помеха в вашей жизни... Мальчик со временем оттает и тсанет вам другом и помощником...

Не совсем понимаю некоторые посты с возмущениями: почему вы должны это делать? и как он мог? Представьте, если бы темку открыл муж, и писал, что у его жены есть ребёнок от первого брака, и жаловался, что она хочет, чтобы он жил вместе с ними. Да все порвали бы этого мужика
Понимаю опасения автора, её загруженность и эгоизм, но здесь надо подумать об этом мальчике. Если вы душевно щедрый человек, то он к вам сам потянется, если мальчик будет вас раздражать и злить, то это тупик. Если вы искренне и с душой будете к нему относиться, то и способы найдутся, любовь и терпение его приручат, если же будете думать, что он отбирает у вас кусок и метры, то ничего хорошего не получится мальчика жаль

Ребенок в 9 лет - это пластилин.

Я тоже так думаю. Ему ведь не 13-14 лет, когда возраст переходный и дети иногда становятся неуправляемыми. Конечно, будет тежело, надо уделять ребенку много внимания, но на то он и ребенок!!! К тому же, когда Delfia выходила замуж, она знала, что у мужа есть ребенок, а значит, нужно быть готовой ко всему. Мальчишку действительно очень жаль. Но я считаю, что если отнестить к его появлению положительно, он почувствует и будет другом!

Представьте, каково ему сейчас! Он не знает, где он будет дальше - с мамой, с папой, в училище? Он маленький, а уверенности в жизни уже нет...

Возможно меня закидают помидорами но я всеравно скажу. Я бы скорее с мужем развелась чем согласилась на 9 летнего невоспитанного мальца. ИМХО детей нужно воспитывать до 3х лет а после это уже перевоспитание. Да за таким ребенком нужен глаз да глаз днем и ночью а как можно уделять столько времени ребенку когда у тебя у самой на руках младенец и работа а муж все время на работе. И о какой любви тут идет речь хто по сути этот ребенок такой что девушка обзательно должна его полюбить. Да он несчастный ребенок что никому ненужен но вокруг нас столько еще более брошенных и несчастных детей и что то никто не бросается их спасать